今天小編分享的财經經驗:中產夫妻,到底該誰管錢?,歡迎閱讀。
本文來自微信公眾号:格總在人間,作者:格總,題圖來自:AI 生成
我父母那代人幾乎不存在這個問題,大部分夫妻的錢都是女方在管。
這導致我 30 歲前認為這是所有家庭的正常情況或者叫常識," 有啥好讨論的,這不很顯然嘛 "。
作為一個男性,我甚至認為願意把自己的錢交給女方,體現了一個男人的擔當和道德感。
後來歲數大了,發現是我狹隘了。
網上有一個視頻,大家搜 " 郭廣昌 家裡誰管錢 過家家 ",可以看到這個名場面。
官媒女記者好奇打聽上海首富郭廣昌的身家,郭說不知道,記者追問公司的賬上呢,郭說也不知道,财務在管,記者愣住了說不是太太管錢啊,郭無語,說 " 你以為過家家啊 "。
很顯然女記者對于富豪夫妻之間的錢怎麼管,還停留在普通家庭小作坊層面。
這就是恩格斯說的," 道德歸根到底是社會經濟狀況的產物 …… 所以道德始終是階級的道德 "。
我的理解是,不同階層對于道德的理解很不一樣,某些做法在 A 階層看來非常正常,換到 B 階層就簡直十惡不赦,這不是人品和道德的問題,僅僅階層不同而已。
說直白點,你錢太少,你不懂。
對于夫妻的錢要不要統一管理,現在回頭看,我 30 歲前看到的大多是社會中下層家庭,這種家庭的特點是,男人賺得不多,女人賺的更少,所以兩人的錢必須放在一起才能應付生活裡的各種開支和風險。
房貸房租,孩子教育,人情往來 …… 基本剩不下多少。
且因為女方賺的太少(通常失業風險也大),為了給女方帶來最大程度的安全感,男方把所有收入都交女方保管是合理的,也是應該的。
注意這裡的财產管理跟誰更有理财能力無關。
一個組織(家庭也是組織)的财務安排首先應該滿足的是人的心理需求,她有沒有安全感,然後才是增值需求。
這就是為什麼我們上一輩那麼多夫妻,一輩子平平淡淡發不了财,但小日子還能過得下去的原因:
低收入的妻子們手握财權,内心安穩。
現在,到了中低收入家庭邁向中產這個階段。
跟公司成長一樣,業務高歌猛進的同時如果财務制度不跟上,漸漸就會出問題。
許多婚姻問題本質上都是财務問題。
舉個例,這時候男女雙方的收入都增加了不少,尤其是男方,我們試想一個稅後年薪 60 萬的男性,和他的年薪 20 萬的妻子,他們的年收入 80 萬,家庭年開支如果是 50 萬。
那麼剩下的 30 萬誰來管?怎麼管?
當初大家都很窮,賺多少花多少,不存在這個問題,但是現在不一樣了,妻子的不安全感依然還在希望獨攬财權,而男人覺得我為家裡做了這麼大貢獻,我有一點自己的小金庫不用每次出去吃飯喝酒都找你要錢,這不應該的嗎。
矛盾就此發生。
如果再加上消費觀的不一致,一方大手大腳另一方還秉持初時的節儉,矛盾會更新得更快。
還沒完,這時候某一方的投資理财再出問題,比如炒股,創業,借錢給親友要不回來 …… 更是一個個導火索。
這就是剛才講的,财務制度必須要跟上了。
怎麼跟?很簡單,除了必要的家庭開支給到位,賺錢多的一方理應擁有一定的财務控制權,也就是所謂小金庫。
妻子們有話要說了:怎麼保證他不在外面胡來?!
的确沒法保證,這麼講吧,當一方的收入高出另一方太多太多,且家庭開支早已被覆蓋,就沒有誰可以百分之百保證這一點。
收入高的一方只要他願意,有一萬種辦法可以保留小金庫。
這時候女方要做的不是完全控制你丈夫的開支,而是盡可能讓自己過得比較舒适。
換句話說,要以你自己能控制多少錢作為自己安全感的來源,而不是你能削減你老公多少開支來作為安全感來源,家庭收入到這個程度,這一點你是可以辦到的。
當然,最好的情況是,當你們還是貧賤夫妻,就認真用心經營家庭,養育兒女,你有漫長的歲月可以在親密關系和情緒價值上做好功課,讓這個男人心疼你,舍不得傷害你,而不是和你在财務上锱铢必較。
于是你們的婚姻會在 10 年,20 年後度過急流險灘,駛入更加緊密和默契的無人之境。
如果你想問,憑什麼男人不給予更多情緒價值?
也可以,那就把你們對家庭收入的貢獻對換一下,你能做到嗎。
如果你問,女方的生育價值怎麼算?
我只能嘆口氣說,最好的方式是找到那個珍惜你的人,因為在不同男人眼裡,生育價值的分量是不一樣的。
就這麼講吧,如果我有一個女兒,我會認真地告訴她:
1、千萬不要用生孩子來說事,優秀的男人從來不缺生育伴侶,而且孩子生下來,也是你自己的。
2、努力經營自己,創造價值,爬升階層,但是挑選男人的階層不要離自己的經濟實力太遠,上嫁太多很難得到尊重。
3、相比财富和顏值,這個男人是否重情重義有擔當,才最重要,要讓他感受到你的美好和隽永,心甘情願和你共組家庭。
4、挑好之後就認真經營,建立一個牢不可破的情感堡壘和利益聯盟,讓彼此成為依靠,共同面對人生的坎坷和收獲。
不知道我這樣講,有沒有說清楚。
這幾年做咨詢,我的一個深切感受是,職場問題怎麼都好辦,畢竟咨詢者和公司和領導的利益都明确切割,最麻煩的就是婚姻。
雙方利益交織在一起,即使我條縷分明講得清楚,因為夫妻這種特殊關系的微妙之處,咨詢者也未必好意思跟對方當面講清楚,講清楚了也未必接受。
只能說順其自然吧。
講完了從中下層家庭到中產,再往上,有錢人的财務管理剛剛在郭廣昌的例子裡已經有所體現了。
再舉個例子,大家熟知的劉強東。
劉強東和章澤天的婚姻财產安排雖然沒有完全公開,但至少有幾點是網上可查的:
一個是著名的 "10 年 1 元工資計劃 ",2015 年婚後劉強東宣布未來 10 年每年領取 1 塊錢人民币現金收入,規避《民法典》" 工資收入屬于夫妻共同财產 " 的規定。
第二是結婚前通過董事會決議凍結了 2600 萬股 A 類股期權,這部分股權收益會被界定為個人财產。
第三是領證地點在澳大利亞,利用了普通法系對婚前協定的認可度極高。
這些我們普通人看起來匪夷所思,甚至有損道德的舉動,在高淨值人群中很普遍。
你要知道,這時候他作為丈夫的身份要遠遠弱于他作為上市公司總裁,作為集團老總的身份,相比起他要對家庭負責,他更要對公司對投資人對員工負責。
作為他的伴侶,這是 " 嫁入豪門 " 必須要在觀念上做出的妥協。
當然,最好你不認為是妥協。
看完以上對中下層家庭,中產家庭,和高淨值家庭的财務管理的描述,讀者們特别是女生可能有一種感覺:越有錢的家庭,财務安排對男方越有利。
并非如此,正确的解釋是:
《婚姻法》保護弱者,随着有錢的一方(強者)越來越有錢,弱者會通過婚姻自動獲得更多權益,而強者則會本能的掙脫《婚姻法》的束縛争取更多自由。
只不過現實生活中,一般來說男方會選擇下娶,女方選擇上嫁,所以女方通常是經濟上弱勢一方。
如果女方不是弱勢一方呢?
情勢就變過來了。
比如江浙滬 " 娶入豪門 " 的贅婿們,他們面對的是老丈人一家對自己的各種防範,就我了解情況,包括不限于:
贅婿在公司持股權有上限,且無表決權;
通過家族基金代持,家庭資產女兒可控,贅婿可見但不可控;
要求贅婿籤署個人征信授權書,嚴格掌控贅婿對外負債情況;
超過 30 萬的支出,贅婿必須得到家族至少兩位長輩的聯名籤署;
……
諸如此類,簡直不要太常見。
普通男性可能覺得恥辱,但剛才說了,這和道德無關。
女方已經提供了幾乎全部物質條件,換做男方來提供情緒價值和親密關系陪伴,我覺得很公平。
說白了,這就是 " 坐在寶馬車上哭 " 的男性版本,當事人冷暖自知,想清楚了再來。
好了,今天我們讨論 " 中產夫妻到底該誰管錢?" 這個話題,基本就是以上内容。
最後我想再表達一個觀點:
沒有什麼标準的财務管理方式适用于每一對夫妻,哪怕同一個階層比如中產。
要不要統一管理,還是 AA,還是其中一方掌握财務,這事兒沒有定論,兩人根據實際情況商量着來。
但是,但是。我認為一個好的财務制度必須有一個特點,就是 " 不能雙标 "。
比方說作為一個男人,如果你認為家庭财務的管理對你不公平,那麼,如果你女兒在婚姻也處于這種強勢地位,你覺得是否妥當?
如果認為妥當,那你向妻子抗議就沒有道理。
反過來如果你是妻子,你認為你是弱勢方需要安全感,那你舍得你兒子在婚姻中面對媳婦類似的要求嗎?
如果舍不得,只能說明你在自己的婚姻中占了便宜,且還不承認罷了。
天底下一件事到底有沒有道理,公不公平,其實很好解決,換位思考一下,換位思考就能讓絕大部分人閉嘴。