今天小编分享的亲子经验：如果孩子连这样的事都没跟你讲过，你们的关系就已经存在危机，欢迎阅读。
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大家好，我是千妈。
今天会推荐一本适合孩子阅读的小众好书，荐书前，想给大家先分享一个我近期线下访谈的小故事。
故事里的妈妈，姑且叫她小 D 妈妈吧，是难得自身能量充足，愿意也能够给孩子提供情感支持的妈妈。
访谈中我遇到的很多妈妈，都处于能量缺失状态。
能量缺失最典型的特点，就是对深入了解孩子行为背后的动机缺乏积极性，也不太关心事件对孩子成长和彼此关系的影响，只想尽快解决问题。
同样是同伴关系烦恼，能量缺失的妈妈，往往倾向于直接表达诉求：
" 你能不能告诉我，怎么做才能让小孩不要为这种事扰乱心神，影响学习。"
小 D 妈妈不一样，她是真的有在理解和共情小 D 的烦恼，她更希望从事件中，找到对自己孩子成长有滋养价值的东西，而不是把它当成一个急需解决的问题。
其实，小 D 的烦恼，孩子们都可能遇到，但不一定每个孩子都会告诉家长，很多孩子因为长期在父母那里得不到情感回应，渐渐就学会了不讲学习以外的事。
如果孩子还愿意跟你聊生活中的烦恼，你应该感到欣喜，说明你们之间的关系是良性的。
烦恼起因于小 D 的一个朋友过生日。
俩孩子住在同一个小区，又在同一个学校读书，用小 D 妈妈的话说，关系很要好。
早在一个月前，小 D 就知道朋友要过生日，精心准备了礼物，每天心心念念，充满期盼。
结果生日那天，没等到朋友电话，遛弯回家的外公却说，看见那个朋友爸妈开车带着几个孩子出去过生日了。当时小 D 眼泪就差点掉下来了，没吃几口饭，就说要回房间做作业，睡前，小 D 妈妈发现儿子眼睛又红又肿，应该是哭了很久。
小 D 妈妈说，其实自己也不是很理解，为什么对方不邀请自家孩子，不论从俩孩子关系，还是从两家人的关系看，自己孩子都该在被邀请之列。
平时周末出去玩，小 D 总是会说带上朋友，之前小 D 过生日，也邀请了这个朋友。
小 D 妈妈告诉小 D，感情这件事，不是对等的，你对别人全身心付出，不能要求对方也同样全身心付出，如果抱着这样的想法，长大后会经常失望的。
但她感觉，10 岁的儿子好像还没有办法理解这句话的意思。
她有些担心，小 D 长时间沉浸在伤心的情绪里，会不会留下什么心理创伤。
也不太确认，需不需要自己介入，去推动小 D 处理和这个朋友的关系，是该建议他装着什么都不知道，继续跟对方做朋友，还是建议他坦诚询问对方为什么生日没邀请，解开心结更好？
在我看来，小 D 正在经历的小小忧伤，并不是坏事，不会留下心理创伤，相反，它是心理成长必要的粮食。
寻找、建立并维护友情，是孩子生活的重心之一，其中学到的技能，可以用一生。很多人际关系认知，都是像小 D 一样从哭泣中获得的：
我喜欢对方，对方不一定喜欢我，表现在他不想邀请我参加生日派对，不愿意和我一起玩。但这并不代表我不好，或者对方不好，只是我不适合他，就像我不喜欢吃苦瓜，但我不能说苦瓜就是不好的蔬菜。
别人有权利不喜欢我，不爱我，不回报我的好意。
这只说明，我应该去寻找更合拍的新朋友，而不是纠缠对方：我对你那么好，凭什么你不对我好！
更不要放弃自尊去讨好对方，这样你不会得到对方的尊重，也成为不了他真正的朋友。
.......
这些认知，好多成年人都不见得有。
更多人，要么用自认为的 " 好 " 控制对方，要么因为回应没得到满足而怨恨对方，始终无法做到平等理性地对待他人。
小 D 能在少年时有所觉悟，这就是友谊在一个人成长中的宝贵价值。
很多家长只关注学习，觉得孩子读书阶段，只要学习好，其它都是浮云，这是狭隘的看法，社会学家戈夫曼说过，友谊冲突如同一部部 " 微型社会剧 "，时常参与 " 演出 " 的青少年，自我评价的准确性和共情能力，远远超过回避者。
小 D 妈妈做得很好，没有轻视孩子的烦恼，而是在小 D 悲伤时，及时给予安慰，还用自己的语言讲了一些道理。
其实不用担心小 D 听不懂，孩子多数是父母观念的产物，就是因为你讲的话和你讲话时的态度，会内化在他的记忆里，随着年龄增长，逐渐消化理解。
但我不太建议小 D 妈妈在做法上推动小 D，具体怎么做，应该由小 D 自己来决定。
不要急着鼓励孩子为了赢得友谊去做点什么，有些挫折和感受是我们替代不了的，哪怕小 D 表现出 " 他不跟我玩，我也不要跟他玩 " 的愤怒，也是正常的，这是孩子自己摸索与他人相处方式的过程，我们不要去剥夺。
最后，我把《哲学家与孩子谈友谊》这本书推荐给了小 D 妈妈。
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来源：当当
出版社：贵州人民出版社
适读年龄：7 岁 +
千寻有时也会跟我聊一些，她和小姐妹之间的烦恼。
小学低年级的时候，她和一个女孩关系不错，但那个女孩性格比较自私，也很强势。
渐渐她就察觉到，在这段关系中，好像一直都只有她在付出，对方更多是在享受她的付出。
聊天时，也常常是对方一直输出，千寻则扮演着倾听者的角色。
这段不对等的关系，让她感觉越来越不舒服，直到有一次，老师抓到几个学生上课传纸条，女孩为了保全自己，讲纸条是千寻写的，而实际千寻根本没有参与。
被朋友 " 栽赃 " 让她十分痛苦，我能理解她的痛苦，但痛苦也是成长的契机，和小 D 妈妈一样，除了安慰，我也会试图与她交流。
不同的是，交流前，我曾悄悄把这本书放在她的床头。
我知道，好奇的她一定会去看，书中，荷兰哲学家斯汀娜将为她痛苦之余渴望寻找的答案提供线索。
斯汀娜采访了很多不同年龄的孩子，什么是他们心目中 " 真正的朋友 "。
有的孩子说，在朋友面前，我可以无话不谈。
有的孩子说，真正的朋友是可以信赖的人。
还有孩子说，最重要是做到彼此友好、坦诚，不要对对方发号施令。
……
看完同龄人的回答，孩子就已经会有点感悟，谁才是真正的朋友，而谁并不值得你将其当作朋友。
亚里士多德也提出了自己的观点：
真正的朋友会是你的 " 第二个自我 "。
由于你几乎什么事都会和最好的朋友分享，因此，他对你十分了解，几乎可以完全代入你的感受，如果发生什么事，比如丢失了什么重要的东西，他清楚知道你会有什么样的反应，他会把自己当成你的 " 第二个自我 "，设法帮助你一起解决问题。
书里哲学家们还告诉孩子，不要惧怕失去朋友，建立关系本身就是一个筛选过程，友谊如此，长大后你会发现，很多关系都是如此。
还有一些更深入的延展思考，包括且不限于：
其实，我觉得读完这本书，很多问题的答案就已经自然浮出水面了，恐怕用不着再和我交谈。当然，如果孩子需要一个人帮忙巩固那些她刚刚获得，还不是那么坚信的新观念和新思考，我也十分乐意效劳。
