今天小編分享的親子經驗：如果孩子連這樣的事都沒跟你講過，你們的關系就已經存在危機，歡迎閱讀。
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大家好，我是千媽。
今天會推薦一本适合孩子閱讀的小眾好書，薦書前，想給大家先分享一個我近期線下訪談的小故事。
故事裡的媽媽，姑且叫她小 D 媽媽吧，是難得自身能量充足，願意也能夠給孩子提供情感支持的媽媽。
訪談中我遇到的很多媽媽，都處于能量缺失狀态。
能量缺失最典型的特點，就是對深入了解孩子行為背後的動機缺乏積極性，也不太關心事件對孩子成長和彼此關系的影響，只想盡快解決問題。
同樣是同伴關系煩惱，能量缺失的媽媽，往往傾向于直接表達訴求：
" 你能不能告訴我，怎麼做才能讓小孩不要為這種事擾亂心神，影響學習。"
小 D 媽媽不一樣，她是真的有在理解和共情小 D 的煩惱，她更希望從事件中，找到對自己孩子成長有滋養價值的東西，而不是把它當成一個急需解決的問題。
其實，小 D 的煩惱，孩子們都可能遇到，但不一定每個孩子都會告訴家長，很多孩子因為長期在父母那裡得不到情感回應，漸漸就學會了不講學習以外的事。
如果孩子還願意跟你聊生活中的煩惱，你應該感到欣喜，說明你們之間的關系是良性的。
煩惱起因于小 D 的一個朋友過生日。
倆孩子住在同一個小區，又在同一個學校讀書，用小 D 媽媽的話說，關系很要好。
早在一個月前，小 D 就知道朋友要過生日，精心準備了禮物，每天心心念念，充滿期盼。
結果生日那天，沒等到朋友電話，遛彎回家的外公卻說，看見那個朋友爸媽開車帶着幾個孩子出去過生日了。當時小 D 眼淚就差點掉下來了，沒吃幾口飯，就說要回房間做作業，睡前，小 D 媽媽發現兒子眼睛又紅又腫，應該是哭了很久。
小 D 媽媽說，其實自己也不是很理解，為什麼對方不邀請自家孩子，不論從倆孩子關系，還是從兩家人的關系看，自己孩子都該在被邀請之列。
平時周末出去玩，小 D 總是會說帶上朋友，之前小 D 過生日，也邀請了這個朋友。
小 D 媽媽告訴小 D，感情這件事，不是對等的，你對别人全身心付出，不能要求對方也同樣全身心付出，如果抱着這樣的想法，長大後會經常失望的。
但她感覺，10 歲的兒子好像還沒有辦法理解這句話的意思。
她有些擔心，小 D 長時間沉浸在傷心的情緒裡，會不會留下什麼心理創傷。
也不太确認，需不需要自己介入，去推動小 D 處理和這個朋友的關系，是該建議他裝着什麼都不知道，繼續跟對方做朋友，還是建議他坦誠詢問對方為什麼生日沒邀請，解開心結更好？
在我看來，小 D 正在經歷的小小憂傷，并不是壞事，不會留下心理創傷，相反，它是心理成長必要的糧食。
尋找、建立并維護友情，是孩子生活的重心之一，其中學到的技能，可以用一生。很多人際關系認知，都是像小 D 一樣從哭泣中獲得的：
我喜歡對方，對方不一定喜歡我，表現在他不想邀請我參加生日派對，不願意和我一起玩。但這并不代表我不好，或者對方不好，只是我不适合他，就像我不喜歡吃苦瓜，但我不能說苦瓜就是不好的蔬菜。
别人有權利不喜歡我，不愛我，不回報我的好意。
這只說明，我應該去尋找更合拍的新朋友，而不是糾纏對方：我對你那麼好，憑什麼你不對我好！
更不要放棄自尊去讨好對方，這樣你不會得到對方的尊重，也成為不了他真正的朋友。
.......
這些認知，好多成年人都不見得有。
更多人，要麼用自認為的 " 好 " 控制對方，要麼因為回應沒得到滿足而怨恨對方，始終無法做到平等理性地對待他人。
小 D 能在少年時有所覺悟，這就是友誼在一個人成長中的寶貴價值。
很多家長只關注學習，覺得孩子讀書階段，只要學習好，其它都是浮雲，這是狹隘的看法，社會學家戈夫曼說過，友誼衝突如同一部部 " 微型社會劇 "，時常參與 " 演出 " 的青少年，自我評價的準确性和共情能力，遠遠超過回避者。
小 D 媽媽做得很好，沒有輕視孩子的煩惱，而是在小 D 悲傷時，及時給予安慰，還用自己的語言講了一些道理。
其實不用擔心小 D 聽不懂，孩子多數是父母觀念的產物，就是因為你講的話和你講話時的态度，會内化在他的記憶裡，随着年齡增長，逐漸消化理解。
但我不太建議小 D 媽媽在做法上推動小 D，具體怎麼做，應該由小 D 自己來決定。
不要急着鼓勵孩子為了赢得友誼去做點什麼，有些挫折和感受是我們替代不了的，哪怕小 D 表現出 " 他不跟我玩，我也不要跟他玩 " 的憤怒，也是正常的，這是孩子自己摸索與他人相處方式的過程，我們不要去剝奪。
最後，我把《哲學家與孩子談友誼》這本書推薦給了小 D 媽媽。
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來源：當當
出版社：貴州人民出版社
适讀年齡：7 歲 +
千尋有時也會跟我聊一些，她和小姐妹之間的煩惱。
小學低年級的時候，她和一個女孩關系不錯，但那個女孩性格比較自私，也很強勢。
漸漸她就察覺到，在這段關系中，好像一直都只有她在付出，對方更多是在享受她的付出。
聊天時，也常常是對方一直輸出，千尋則扮演着傾聽者的角色。
這段不對等的關系，讓她感覺越來越不舒服，直到有一次，老師抓到幾個學生上課傳紙條，女孩為了保全自己，講紙條是千尋寫的，而實際千尋根本沒有參與。
被朋友 " 栽贓 " 讓她十分痛苦，我能理解她的痛苦，但痛苦也是成長的契機，和小 D 媽媽一樣，除了安慰，我也會試圖與她交流。
不同的是，交流前，我曾悄悄把這本書放在她的床頭。
我知道，好奇的她一定會去看，書中，荷蘭哲學家斯汀娜将為她痛苦之餘渴望尋找的答案提供線索。
斯汀娜采訪了很多不同年齡的孩子，什麼是他們心目中 " 真正的朋友 "。
有的孩子說，在朋友面前，我可以無話不談。
有的孩子說，真正的朋友是可以信賴的人。
還有孩子說，最重要是做到彼此友好、坦誠，不要對對方發号施令。
……
看完同齡人的回答，孩子就已經會有點感悟，誰才是真正的朋友，而誰并不值得你将其當作朋友。
亞裡士多德也提出了自己的觀點：
真正的朋友會是你的 " 第二個自我 "。
由于你幾乎什麼事都會和最好的朋友分享，因此，他對你十分了解，幾乎可以完全代入你的感受，如果發生什麼事，比如丢失了什麼重要的東西，他清楚知道你會有什麼樣的反應，他會把自己當成你的 " 第二個自我 "，設法幫助你一起解決問題。
書裡哲學家們還告訴孩子，不要懼怕失去朋友，建立關系本身就是一個篩選過程，友誼如此，長大後你會發現，很多關系都是如此。
還有一些更深入的延展思考，包括且不限于：
其實，我覺得讀完這本書，很多問題的答案就已經自然浮出水面了，恐怕用不着再和我交談。當然，如果孩子需要一個人幫忙鞏固那些她剛剛獲得，還不是那麼堅信的新觀念和新思考，我也十分樂意效勞。
