今天小编分享的健康经验：“耳机一戴爹妈不爱”，孩子怎么就不愿跟你说话了？，欢迎阅读。
" 耳机一戴，爹妈不爱 "，这是家庭教育界非常有画面感的一句调侃语。
尤其是对于孩子正处于青春期的家庭而言，亲子之间的关系似乎走出了最初的 " 亲密期 "，甚至父母和孩子想要说点话都变得有点难。
放学时间往校门口一站，你总能看到很多半大不小的孩子戴着耳机学校走出来（而家长永远猜不到耳机里在放些啥）。
若是遇到父母在门口迎接，他们原本微笑的表情立马冻住，借着耳机的遮掩尴尬地回应着父母的目光。可以想象，这样的孩子在路上多半也不会说太多话，只能一路尴尬着回到家。
《少年派》剧照
至于在寄宿学校或者各类独立营活动中，这种现象更是屡见不鲜。不少家长出于 " 让孩子更独立 " 的目的，强行按下各种担忧，送孩子去见世面。没想到孩子一出去就好像忘了本，很少主动打电话、甚至连微信都懒得回。
这些孩子是真的 " 不爱 " 父母吗？当然不是。他们只是出于某些心思，悄悄关上了与家长沟通的大门。
反思：孩子不愿意沟通，" 阻力 " 在哪里？
其实，大部分的孩子在生命的最初阶段是很愿意跟父母亲近和交流的。但从小学高年级以后直至整个青春期，他们好像突然和父母 " 疏远 " 了，即使勉强在一起也没什么可聊的。这让很多家长着实难以接受。
对于这个问题，我们首先要明白的是：孩子在跟大人 " 闲聊 " 时，他们到底想要什么？
很简单：一是分享，二是支持。
而很多家长在和孩子对话之后，给到的又是什么？
也很简单：一是批评，二是控制。
这样一来，孩子想要的和家长给到的错了位，沟通自然变得尴尬，甚至连原本亲密的亲子关系也进入了 " 冷冻期 "。
总体看来，家长在和孩子沟通的过程中，往往会出现以下几种不恰当的回应，而它们正是导致 " 把天聊坏 " 的罪魁祸首：
一是家长屈尊俯就地参与对话，其实只是随口一问或是敷衍了事，并没有真正想听。所有的心不在蔫、词不达意、或者对孩子分享的随意嘲笑等，都能被孩子敏感察觉，从而变成下一次沟通的 " 阻力 "。
二是有些家长在并不了解事情全貌的情况下，随意给予强势的评判和指导。比如孩子抱怨课程无聊，家长不分青红皂白就认定是孩子不专心、不爱学习，继而对其进行批评教育。这只会让孩子感到失望，不愿意再说 " 真心话 "。
三是事无巨细的叮嘱，表面是关心、本质却是 " 控制 "。有孩子去参加夏令营以后，家长每天一个电话，交代穿什么衣服、吃什么东西、要做什么不要做什么，甚至还有专门列张清单让孩子 " 打卡 " 汇报的……这会让孩子感到自己就像孙悟空，怎样也翻不出家长的手掌心，自制力和独立感都会大大减弱。
示例：良性的沟通应当是怎样的？
我女儿在刚上小学二年级时参加了一次云南的独立营，她是整个团队中年纪最小的孩子。作为妈妈我当然难免担心，但也只是拜托带队老师稍微照顾下孩子。
在每天的固定交流环节，我都会认真听孩子分享一天的所见所闻，不时询问一些细节，肯定她敢于探索的勇气。最后我也会提醒她注意增添衣物，但除此之外就 " 适可而止 " 了。
《小别离》剧照
某天女儿在电话中告诉我，队伍里有几个高年级的男生有点瞧不起她，在一起布置活动场地的时候总是不让她参与，这让她感到生气和沮丧。
我的第一反应是安慰了她，指出男生的做法的确不合适。然后我表示可以帮她去跟老师沟通，前提是她愿意让我和老师介入。我女儿想了想，同意了我的建议。
在老师的沟通和协调下，男生认识到自己的错误，也改变了态度，这让他们后续的交流合作变得格外顺畅，我女儿也尽情享受了整个夏令营过程。
这是一个很简单的例子，但体现出良性的亲子沟通应当具备的关键要素：尊重与理解、移情聆听以及适当的支持。
首先是尊重孩子的自主权，只强调最需要注意的生活事项，其他则不妨大胆 " 放权 "；当提出建议时也不要总是 " 单向 " 施压，而是先征求孩子的意见，让孩子感受到自己像成年人一样被 " 尊重 "，从而开始懂得像成年人一样做出决定并承担结果。
《小欢喜》剧照
根据积极心理学的观点，鼓励和赞美要建立在了解对方的基础上，否则就是空洞无力的。所以当我听到孩子聊到她在路上的新发现、做出的新尝试时，我兴致勃勃地询问了更多细节，然后再肯定了她的勇气。这会让孩子感到你的表扬是诚恳而不敷衍的，从而备受鼓励。
真正站在孩子的立场上去理解他们的思维方式和感受，这也就是 " 移情聆听 " 的方式。
比如，当参加夏令营的孩子不回复你信息时，或许是因为他们正沉浸在各种娱乐活动中，兴奋得忘记了回消息。这又有何不可呢？
换位思考，理解孩子的心情，而不是强求形式上的对话、把沟通当成 KPI 来 " 考核 "。
方法：怎么做才能不 " 尬聊 "？
第一，把孩子当大人去对话，了解他们的想法、需求，重视他们的独特感受。
第二，给孩子支持和建议，但别给 " 绳子 "。青少年的自我功能还没有发展健全，在面对困难的时候希望从父母那里获得心理支持，而这种支持也能为他们提供示范，让他们知道该怎么去做。而强势的命令和要求却像是 " 绳子 "，束缚了孩子的自我意识，只会让他们关上主动对话的視窗。
第三，放下过多评判，客观表达意见。《非暴力沟通》一书中曾提出一个富有启发性的做法：我们在表达时应该观察正在发生的事，清楚说出观察的结果，诚实表达自己的看法而不是批评指责。
比如，当家长看到孩子作业没做完，可以指出这个事实：" 你的作业还没有做完。" 而不是：" 这么久了你作业还没做完？又干什么去了？整天心不在蔫尽想着玩！"
但其实你并不知道孩子没完成作业的原因，过早、过于武断地下结论，只会让孩子备受打击，要么反唇相讥要么缄默不语，而这些都会导向沟通的封闭。
说到底，亲子之间的对话、沟通、交流应当是双向的、自发的，强迫不来，也没有必要。
今天的家长，恐怕更应该说服自己 " 放松一点 "，相信每个孩子都有自己的内在智慧和成长节奏。如果只是暂时的没有沟通，那就让他们跟自己待一会儿，而你只是静静地陪着他们，就很好。
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撰文 ｜ 星一
一个 10 岁孩子的妈妈，人文教育研究者
编辑｜超楠
图片｜网路
封面图来自《少年派剧照》
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