今天小编分享的亲子经验：今年最高分华语片，需要一些勇气才能看懂并理解它的残酷性，欢迎阅读。
大家好，我是千妈。
今天想聊聊横扫 42 届香港电影金像奖 12 项提名的新片《年少日记》。
▲来源：豆瓣海报
目前这部片豆瓣评分 8.6，应该是今年大陆上映过华语片的最高分。
电影里，说错话、排名低、睡不着，不断被罚站、鄙视、暴打、冷落，是 10 岁男孩郑有杰的日常。
父亲郑自雄和《霸王别姬》里严厉的梨园行一样奉行体罚主义。
鸡毛掸子打，漫画书抽，深夜关门外反省，始终板起面孔，惩罚郑有杰的每一次 " 做不到 "。
片里有个情节我印象特别深。
有杰看到父母和客人聊天，很乖很懂事地倒了杯水给母亲：
"Mom，your cup of water。"
父亲立刻脸色阴沉，咬牙切齿地吼道：
" 是 glass，glass of water，不会讲就不要讲，垃圾。"
▲来源：电影《年少日记》截图
母亲则将婚姻不幸福的原因归结到 " 不争气 " 的有杰身上，声泪俱下地呵斥儿子：
" 如果我离婚一定是因为你，我真的很辛苦你知不知道？"
弟弟有俊，小小年纪就懂得父母的爱是 " 有条件 " 的。
努力迎合家人喜好，努力提升成绩，努力练习钢琴曲，一次次完成父亲的期待，赢得夸奖与偏爱。
有杰被打得崩溃的时候，从背后抱住弟弟，想让弟弟陪他说说话聊聊天，弟弟的回应是：
" 你抱够没，我真的要睡了。"
弥散在家庭中的暴力与压力，让年仅十岁的有杰，决定从高处一跃而下。
" 我不是什么重要的人，如果有一天我离开也很快就会被人遗忘…… "
看完我还有点怀疑，导演是不是把原生家庭的痛点夸张化，来吸引东亚观众。但很快，铺天盖地的创伤共鸣就打消了我的怀疑。
" 我就是电影里这种家庭出来的孩子，我的学琴之路就这么一路打过来的，同时还学了很多兴趣班，但我的天赋是美术，我妈不让我画除了素描水彩以外的任何画，把我的画全撕了。看到小杰父亲最后听小杰弹钢琴哭这段，就想到我长大后无意中看到我妈在抖音上发我的画。第一反应是原谅？不，我只觉得可笑至极。它就像把你撕裂，然后在很多年后你自己把伤口舔舐痊愈了，它再轻描淡写给你颗糖。能原谅的人，只能说明你们的父母还没那么不爱你，我们这种家庭，只有父母的社会面子，没有爱不爱，最多只有一丝丝良心不安和一点点忏悔。"
" 电影还没看完就想到了我自己，记忆里父亲也是不苟言笑的，就是经典的 " 父爱如山 "，你从来都感受不到他真正的开心和快乐在哪里。现在我或多或少也变成了这样，无数别扭的想法束缚住自己，很难无虑地表达情感。每次看到灵动随性的人就很羡慕，但同时又会加剧内心的自怜情绪。"
" 我想说看漫画那个情节就是真真切切发生在我身上的。那时我才念初中，父母一直严苛，禁止所有课外书籍，非学业有关的书全部视为不正经书，有次我借了同学一本作文选（对天发誓真的是作文选类的书），其中有篇文章可能描写了年轻的小悸动，被我爸发现后，破口大骂，说我居然看这种谈恋爱的书，也不容许我解释半句，愤怒之下砸了我的台灯撕掉了那本书。虽然细节记不太清楚了，但我记得当时是那么弱小委屈又恐惧，他把书撕掉的时候我还在想明天怎么还给同学，怎么和同学交代。现在回溯那个场景，我看到一个非常弱小的小孩被冤枉被撕裂，泪流满面的无助，然后权威的父亲非常愤怒地恐吓与不由分说扣帽子的模样。我一直就是这样长大的，可以罗列出无数个类似的场景，这真的只是冰山一角而已。"
" 身为一线教学工作者，看到的真实数据，就是自杀孩子越来越低龄化。我是奔着预告片里那句 " 致没被爱过的你 " 去看的，曾经我也差点成为郑有杰，还好自己治愈了自己，现在努力去治愈别人。"
……
不得不说，80% 以上的东亚小孩，就是在这样窒息的家庭里一路熬过来的。所以才会有网友感慨，东亚观众特别喜欢看很纠缠，然后来回拉扯，极为痛苦却又令人沉沦的爱恨，因为这就是他们从原生家庭感受到的。
但我不想再用伤痛煽动读者共情，这没什么意义。
伤痛是事实，可人不能一直沉溺在伤痛里，我们应该去思考为什么，在获得清醒的力量后勇敢前行。
▲来源：电影《年少日记》截图
东亚原生家庭为什么这么窒息？
因为它背离了 " 家庭 " 的基本概念，变成 " 社会 " 的延续。
本来，家庭是避风港，通过财富、情感的聚集，帮助个体抵御风雨。不管你白天在社会里受到怎样的伤害，晚上回到家的港湾，有人陪伴倾听鼓励支持，第二天就能重新获得能量继续努力，这是家对于个体最重要的价值。
但很多人，并不是在用爱和平等为底色构建家庭关系，他们更倾向把家庭变成社会的缩影。在这个小社会里，衡量个人价值的标准和社会一模一样，赚钱多的权力大的说一不二，拥有绝对权力。
电影里的父亲就是典型，他是家庭内掌握经济命脉的人，是赚钱来维持家庭地位的人，所以位于家庭这个 " 小社会 " 阶级的顶层，可以殴打母亲，可以强行规划两个孩子的成长路径。
孩子生在这种家庭就是实惨，白天要应对社会压力，晚上还要应对 " 小社会 " 的压力，连喘口气的地方都没有，无处可逃，怎么可能不窒息？
更惨的是，当家庭变成 " 社会 "，不能产出实际利益的孩子就是这个社会的生物链底端，他只能通过不断讨好、满足顶端权力者的期待，来确立自己的价值。
这就是影片里，有杰反复被父亲伤害，却从不认为父亲有问题的原因。
他只觉得是自己的问题，这一切，都是因为自己不够好不够优秀，没能达到父亲的要求。
哪怕父亲偏爱有加的弟弟有俊，也只是这个家庭 " 社会 " 里可怜的工具人。
为了在 " 讨好竞争 " 中保持优越性，不让自己跌落到哥哥有杰那样可怕的末位，有俊活得就像一个工整、杰出、永不犯错的重影。
读国际学校，在肃然无声的礼堂里弹奏钢琴，在父亲暴打哥哥的客厅旁冷静地誊写作业。
像 Chris Jenks 所说，" 儿童成为了自己的警察 "。
他管束自己，只为让父亲看到管束的伟大将来。
看到这里，经历过原生家庭伤害的人，就会想问 :
为什么有些父母非要把家庭变成 " 社会 "？
网上有一个高赞金句，可以回答这个问题 :
" 孩子是无能父母享受权力滋味最直接的途径。"
不要把父母神圣化。
父母也是人，是人，就有人性的自私。
爱和平等，是需要人去付出、贡献、尊重的，哪有当个予取予求的掌权者爽？
东亚这种情况相对普遍，是因为东亚文化更容易放大人性的自私，把人扭曲成极度渴望掌控的 " 特权所有者 "。
既然说到这里了，就让我们把滤镜撕得更彻底一点吧。
如果你曾不幸生活在这样的家庭，除了从 " 社会化 " 角度看清控制型父母的底层逻辑外，还需要认清一个真相：
父母不是必须爱你，你也不是必须被爱。
我们从小接收了太多真善美的理论，但这些理论并不是事实。
比如，在你所受的教育所秉承的理念里，是不是也觉得，父母天然就是爱孩子的？
这恰恰就是你伤口难以愈合的原因。
就是因为有了 " 父母应该爱孩子 " 这个错误认知，你才会一直痛苦纠结于为什么我的父母不爱我，一次次确认一次次失望，反反复复，始终走不出伤害。
什么无声的爱需要用心体会，你都感受不到的爱，就不是爱。
来，跟我一起在心里默念几遍：
" 你能感受到的伤害，不论言语上的打击，还是身体上的攻击，都是切切实实的伤害，不要用任何借口去美化合理化它们。一个爱你的人，是不会伤害你的，他尊重守护你还来不及呢，如果有爱，那种温暖、可靠你一定能感受到。"
不要在小时候感受过压迫和窒息，成年后还要再去回忆那些压迫和窒息，从点点滴滴里抠出一点他似乎爱过你的痕迹感动自己，这很可笑，很不尊重自己。
有些人他生孩子的时候就没想过为什么，不过是被社会裹挟着往前走，被人流推着往前走，从众而已。
如果能穿越到电影里，我真的很想抱抱有杰，还有很多和有杰一样受过伤或者正在受伤的孩子，告诉他们：
永远不要为了不爱你的人伤害或扭曲自己，即便是你的家人。
记住，接受不被爱的时候，就是你正式爱自己的时候。
亲手掐灭心底期待的火苗，真正的希望之火才会燃烧。
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