今天小編分享的親子經驗：今年最高分華語片，需要一些勇氣才能看懂并理解它的殘酷性，歡迎閲讀。
大家好，我是千媽。
今天想聊聊橫掃 42 屆香港電影金像獎 12 項提名的新片《年少日記》。
▲來源：豆瓣海報
目前這部片豆瓣評分 8.6，應該是今年大陸上映過華語片的最高分。
電影裏，説錯話、排名低、睡不着，不斷被罰站、鄙視、暴打、冷落，是 10 歲男孩鄭有傑的日常。
父親鄭自雄和《霸王别姬》裏嚴厲的梨園行一樣奉行體罰主義。
雞毛撣子打，漫畫書抽，深夜關門外反省，始終板起面孔，懲罰鄭有傑的每一次 " 做不到 "。
片裏有個情節我印象特别深。
有傑看到父母和客人聊天，很乖很懂事地倒了杯水給母親：
"Mom，your cup of water。"
父親立刻臉色陰沉，咬牙切齒地吼道：
" 是 glass，glass of water，不會講就不要講，垃圾。"
▲來源：電影《年少日記》截圖
母親則将婚姻不幸福的原因歸結到 " 不争氣 " 的有傑身上，聲淚俱下地呵斥兒子：
" 如果我離婚一定是因為你，我真的很辛苦你知不知道？"
弟弟有俊，小小年紀就懂得父母的愛是 " 有條件 " 的。
努力迎合家人喜好，努力提升成績，努力練習鋼琴曲，一次次完成父親的期待，赢得誇獎與偏愛。
有傑被打得崩潰的時候，從背後抱住弟弟，想讓弟弟陪他説説話聊聊天，弟弟的回應是：
" 你抱夠沒，我真的要睡了。"
彌散在家庭中的暴力與壓力，讓年僅十歲的有傑，決定從高處一躍而下。
" 我不是什麼重要的人，如果有一天我離開也很快就會被人遺忘…… "
看完我還有點懷疑，導演是不是把原生家庭的痛點誇張化，來吸引東亞觀眾。但很快，鋪天蓋地的創傷共鳴就打消了我的懷疑。
" 我就是電影裏這種家庭出來的孩子，我的學琴之路就這麼一路打過來的，同時還學了很多興趣班，但我的天賦是美術，我媽不讓我畫除了素描水彩以外的任何畫，把我的畫全撕了。看到小傑父親最後聽小傑彈鋼琴哭這段，就想到我長大後無意中看到我媽在抖音上發我的畫。第一反應是原諒？不，我只覺得可笑至極。它就像把你撕裂，然後在很多年後你自己把傷口舔舐痊愈了，它再輕描淡寫給你顆糖。能原諒的人，只能説明你們的父母還沒那麼不愛你，我們這種家庭，只有父母的社會面子，沒有愛不愛，最多只有一絲絲良心不安和一點點忏悔。"
" 電影還沒看完就想到了我自己，記憶裏父親也是不苟言笑的，就是經典的 " 父愛如山 "，你從來都感受不到他真正的開心和快樂在哪裏。現在我或多或少也變成了這樣，無數别扭的想法束縛住自己，很難無慮地表達情感。每次看到靈動随性的人就很羨慕，但同時又會加劇内心的自憐情緒。"
" 我想説看漫畫那個情節就是真真切切發生在我身上的。那時我才念初中，父母一直嚴苛，禁止所有課外書籍，非學業有關的書全部視為不正經書，有次我借了同學一本作文選（對天發誓真的是作文選類的書），其中有篇文章可能描寫了年輕的小悸動，被我爸發現後，破口大罵，説我居然看這種談戀愛的書，也不容許我解釋半句，憤怒之下砸了我的台燈撕掉了那本書。雖然細節記不太清楚了，但我記得當時是那麼弱小委屈又恐懼，他把書撕掉的時候我還在想明天怎麼還給同學，怎麼和同學交代。現在回溯那個場景，我看到一個非常弱小的小孩被冤枉被撕裂，淚流滿面的無助，然後權威的父親非常憤怒地恐吓與不由分説扣帽子的模樣。我一直就是這樣長大的，可以羅列出無數個類似的場景，這真的只是冰山一角而已。"
" 身為一線教學工作者，看到的真實數據，就是自殺孩子越來越低齡化。我是奔着預告片裏那句 " 致沒被愛過的你 " 去看的，曾經我也差點成為鄭有傑，還好自己治愈了自己，現在努力去治愈别人。"
……
不得不説，80% 以上的東亞小孩，就是在這樣窒息的家庭裏一路熬過來的。所以才會有網友感慨，東亞觀眾特别喜歡看很糾纏，然後來回拉扯，極為痛苦卻又令人沉淪的愛恨，因為這就是他們從原生家庭感受到的。
但我不想再用傷痛煽動讀者共情，這沒什麼意義。
傷痛是事實，可人不能一直沉溺在傷痛裏，我們應該去思考為什麼，在獲得清醒的力量後勇敢前行。
▲來源：電影《年少日記》截圖
東亞原生家庭為什麼這麼窒息？
因為它背離了 " 家庭 " 的基本概念，變成 " 社會 " 的延續。
本來，家庭是避風港，通過财富、情感的聚集，幫助個體抵御風雨。不管你白天在社會裏受到怎樣的傷害，晚上回到家的港灣，有人陪伴傾聽鼓勵支持，第二天就能重新獲得能量繼續努力，這是家對于個體最重要的價值。
但很多人，并不是在用愛和平等為底色構建家庭關系，他們更傾向把家庭變成社會的縮影。在這個小社會裏，衡量個人價值的标準和社會一模一樣，賺錢多的權力大的説一不二，擁有絕對權力。
電影裏的父親就是典型，他是家庭内掌握經濟命脈的人，是賺錢來維持家庭地位的人，所以位于家庭這個 " 小社會 " 階級的頂層，可以毆打母親，可以強行規劃兩個孩子的成長路徑。
孩子生在這種家庭就是實慘，白天要應對社會壓力，晚上還要應對 " 小社會 " 的壓力，連喘口氣的地方都沒有，無處可逃，怎麼可能不窒息？
更慘的是，當家庭變成 " 社會 "，不能產出實際利益的孩子就是這個社會的生物鏈底端，他只能通過不斷讨好、滿足頂端權力者的期待，來确立自己的價值。
這就是影片裏，有傑反復被父親傷害，卻從不認為父親有問題的原因。
他只覺得是自己的問題，這一切，都是因為自己不夠好不夠優秀，沒能達到父親的要求。
哪怕父親偏愛有加的弟弟有俊，也只是這個家庭 " 社會 " 裏可憐的工具人。
為了在 " 讨好競争 " 中保持優越性，不讓自己跌落到哥哥有傑那樣可怕的末位，有俊活得就像一個工整、傑出、永不犯錯的重影。
讀國際學校，在肅然無聲的禮堂裏彈奏鋼琴，在父親暴打哥哥的客廳旁冷靜地謄寫作業。
像 Chris Jenks 所説，" 兒童成為了自己的警察 "。
他管束自己，只為讓父親看到管束的偉大将來。
看到這裏，經歷過原生家庭傷害的人，就會想問 :
為什麼有些父母非要把家庭變成 " 社會 "？
網上有一個高贊金句，可以回答這個問題 :
" 孩子是無能父母享受權力滋味最直接的途徑。"
不要把父母神聖化。
父母也是人，是人，就有人性的自私。
愛和平等，是需要人去付出、貢獻、尊重的，哪有當個予取予求的掌權者爽？
東亞這種情況相對普遍，是因為東亞文化更容易放大人性的自私，把人扭曲成極度渴望掌控的 " 特權所有者 "。
既然説到這裏了，就讓我們把濾鏡撕得更徹底一點吧。
如果你曾不幸生活在這樣的家庭，除了從 " 社會化 " 角度看清控制型父母的底層邏輯外，還需要認清一個真相：
父母不是必須愛你，你也不是必須被愛。
我們從小接收了太多真善美的理論，但這些理論并不是事實。
比如，在你所受的教育所秉承的理念裏，是不是也覺得，父母天然就是愛孩子的？
這恰恰就是你傷口難以愈合的原因。
就是因為有了 " 父母應該愛孩子 " 這個錯誤認知，你才會一直痛苦糾結于為什麼我的父母不愛我，一次次确認一次次失望，反反復復，始終走不出傷害。
什麼無聲的愛需要用心體會，你都感受不到的愛，就不是愛。
來，跟我一起在心裏默念幾遍：
" 你能感受到的傷害，不論言語上的打擊，還是身體上的攻擊，都是切切實實的傷害，不要用任何借口去美化合理化它們。一個愛你的人，是不會傷害你的，他尊重守護你還來不及呢，如果有愛，那種温暖、可靠你一定能感受到。"
不要在小時候感受過壓迫和窒息，成年後還要再去回憶那些壓迫和窒息，從點點滴滴裏摳出一點他似乎愛過你的痕迹感動自己，這很可笑，很不尊重自己。
有些人他生孩子的時候就沒想過為什麼，不過是被社會裹挾着往前走，被人流推着往前走，從眾而已。
如果能穿越到電影裏，我真的很想抱抱有傑，還有很多和有傑一樣受過傷或者正在受傷的孩子，告訴他們：
永遠不要為了不愛你的人傷害或扭曲自己，即便是你的家人。
記住，接受不被愛的時候，就是你正式愛自己的時候。
親手掐滅心底期待的火苗，真正的希望之火才會燃燒。
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