今天小編分享的教育經驗：“相親吃1000元日料，我要求AA有錯嗎”：多少關系，毀于有話不直説，歡迎閲讀。
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01
前幾天，看到一個男生的吐槽貼，引起了很多人的讨論。
男生自述，不久前和剛加微信幾天的相親對象第一次見面，見面前他提出到時他請客吃飯。
男生詢問女生想吃什麼，女生表示喜歡吃日料。
由于男生日常并不太接觸日料，便讓女生推薦了一家餐廳。
等到了餐廳，男生也以自己不了解日餐為由，讓女生做主點菜。
吃飯的過程都挺順利的，但結賬的時候，男生懵了。
他看到服務員給他的賬單，發現這頓飯吃了 1000 多塊錢，這遠遠超乎他的想象和預算。
看着一直站在邊上的服務員，為了避免尴尬，他最終還是硬着頭皮把錢付了。
吃完飯兩人便各自回家了，在回家的地鐵上，男生越想越覺得難受，一頓飯就花了 1000 多他是完全沒想過的。
于是他發消息給女生，寒暄了一下是否安全到家，随後他便進入正題。
02
" 有件事要説一下，今天的飯錢能不能 A，1000 屬實是有點多了。"
女生略顯尴尬：" 額，下次我請不行嗎？"
男生則表示，以後見面吃飯也進行 AA，不管吃多少都平分。
女生依然希望可以用另一種方式：" 我考慮考慮，下次請你吃火鍋？"
可以看得出來，雙方在第一次見面時印象都挺好的，都不排斥後續的接觸。
但男生斷然拒絕了：" 不用了，這次吃飯的錢轉給我一半，以後我們出去吃飯都 AA，等關系确定。"
女生提到，這一餐明明是男生説好要請客的。
男生説自己的預算最多 500，但是沒想到女生帶他去那麼高級的地方，也沒想到日餐這麼貴，還是希望這餐能夠 AA。
女生有些生氣了：
" 大哥，你别騙我，一個成年人連日料多少錢都不知道。"
男生説自己是真不知道：" 我真的不知道，沒去吃過，你也看到了，我基本上沒怎麼吃，菜也都是你點的。"
女生覺得男生在推卸責任，明明是男生説不知道點什麼，主動讓自己點菜的。
此後兩人各執一詞，男生説第一次見面只是相互看一下，沒想到會去這麼貴的餐廳，況且自己吃得少，要求 AA 也不過分吧；
女生説這跟吃多少有什麼關系，是他先説要請客的，況且提出吃日料的時候，他也沒反對。
看到男生説 " 不用你下次請了 "，女生問：" 不打算接着認識了？"
男生否認，但依然堅持以後吃飯都 AA。
女生不解，自己下次請一頓不是一樣的？還是男生擔心她請的不夠 1000 元？
男生沒有正面回答：" 我覺得 AA 好。"
女生沒有了耐性，問男生還有沒有興趣繼續了解了，沒有的話就把錢轉給他。
男生依然：" 問題是這次的消費真的高。"
女生無語，當初提出來的時候又不説，現在又嫌貴，不知道還不會去網上搜索看看嗎？
男生：" 那我也沒想到第一次見面就帶我去吃這麼貴的東西。"
最後女生不想多説，直接轉錢收場。
可想而知，這場相親不會再有後續了。
女生一而再地希望能用下次回請的方式抵消這一頓，一來二去也是給彼此多了解的機會，但男生就是不肯，硬是搞沒了 " 下次 "。
03
男子将兩人的對話發到網上，他不理解女生為何生氣，自己要求 AA 有錯嗎？
對此網友的看法也不盡相同。
有的人認為，超出預算也是他自己沒有做好攻略，AA 沒問題，但已經説好請客到頭反悔就不應該；
有的人認為，人家都這麼開口了，女生硬是不答應 AA，而是選擇請吃火鍋也讓人不理解……
但其實，兩人在各自的立場都沒什麼問題，就是説話方式不對，最直觀的一個就是他們都陷入了 " 透明度錯覺 "。
透明度錯覺是一種思維偏誤，簡單來説就是我們總認為别人能意識到，我們的想法和情緒。
然而事實卻并非如此。
就像這位男生，他一直對女生説 " 我沒想到你第一次就帶我去這麼貴的地方 "，用這個理由推翻自己説好的請客。
他沒想到的是，女生不知道他的預算是 500，不知道他認為第一次見面就是出來認識一下，不應該吃這麼貴的飯。
而女生，也沒想到男生居然不知道日料的價格。
他們各自都認為，對方都知道自己内心的想法，就将本該告訴對方的關鍵信息抹去，導致雙方信息的不對等，造成雙方都沒想到對方居然不知道某件事的局面。
如果男生在説請客的時候，就告知對方自己的預算，那就不會有接下來的紛争了。
生活中，很多的誤會、争論，都是因為 " 我以為你知道 "，都源于有話不直説。
04
一個作者講過自己的一個經歷，某次她連續兩天熬夜寫文，一直到凌晨才休息，但早上六點半又得起床，睡眠嚴重不足。
隔天中午，實在撐不下去了，平時不午睡的她就去午睡了，讓她的媽媽幫忙照看孩子看書。
正當她睡意襲來時，客廳響起了媽媽爽朗的聲音和電話那頭的小姨拉家常。
她又困，又因為聲響睡不着，但擔心讓媽媽别打電話的話，媽媽會多心。
就這樣，不知道過了多久，鬧鍾響了，她感覺睡了又好像沒睡，比上床前更加頭暈，滿肚子火。
上班路上，她和朋友訴苦：
" 我媽應該想到，姑娘肯定困得不行了才午睡的，怎麼就不體諒呢？"
朋友對她説：" 你為什麼不跟你媽直説呢？你現在跟我説一百句都于事無補，都不及你當時提醒你媽一句。"
是啊，本來就是一句話的事，現在她滿肚子牢騷，她的媽媽卻一無所知。
心裏有話就直説，説話的時候好好説，注意方式就行了。
每個人都沒有自己想的那麼透明，表達得那麼透明，如果不坦率就容易引起誤解。
有一位女生時常抱怨男友不懂她，舉的例子是，她想吃冰激凌，對方卻給她奶茶。
有人問：" 你為什麼不直接告訴他，你要吃冰激凌呢？"
她很理所當然地説：" 這是他自己應該知道的啊，我喜歡吃什麼，讨厭吃什麼，他都應該記得一清二楚啊，還用我説。"
親密雙方在很多地方會有默契，這是親密關系重要特征。
但問題在于，再親密的人，也不可能完全知道你在想什麼；就算知道，也未必每時每刻都能反應過來。
己所不欲，勿施于人。如果自己做不到這一點，就不要用這一點來考驗對方。
否則，" 我以為，你知道我在想什麼 " 這種執念，會毀掉很多親密關系。
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