今天小編分享的娛樂經驗：劉若英罕見曬娃，結婚10年分居10年，兒子9歲，歡迎閲讀。
最近出了件新奇事：
一向低調著稱的奶茶劉若英，竟然因為「炫富」上了熱搜。
起因是有博主爆料劉若英當年花 4000 萬在北京買的四合院，如今已經價值上億，還煞有其事地公布了照片。
沒想到，立刻遭正主下場打假。
劉若英稱這是幾年前老公與朋友合開的書店，房子租來的，只有幾十個平米，且如今已并無關系。
不得不説，這是生怕自己上熱搜、趕緊掐滅勢頭的節奏啊。
作為娛樂圈獨樹一幟的存在，劉若英是那種開了大半年演唱會，每一場票都被秒光，卻熱搜不上、采訪不上、綜藝不上的存在。
不止如此，她的婚姻狀況也總是出人意料：
當大家還停留在她和黃磊、陳升的故事裏時，人家早已結婚 12 年，兒子都 8 歲了。
當大家在啧啧稱嘆她嫁了個好老公時，她卻冷不丁地告訴大家：我早已和丈夫 " 分居 "10 年了。
好的婚姻是 " 讓另一半住在隔壁 "
劉若英曾在《我敢在你懷裏孤獨》一書中，描繪過和丈夫婚後的生活狀态：
兩人一起出門，去不同的電影院，看不同的電影；
兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右；
兩人都有各自的卧室，只共用廚房和餐廳 ……
原來此分居，非彼 " 分居 "。
明明很相愛，卻選擇 " 搭夥過日子 "。
到底是什麼原因讓她選擇這樣的婚姻狀态呢？
其實近些年來，和劉若英持有同樣想法的女星并不少。
日本知名女星天海佑希，就曾對外宣稱 " 絕對不會結婚 "，她這樣描述自己理想的親密關系：
" 如果真的有另一半了，就讓他住隔壁吧。"
明明相愛，卻不住一起，這事兒聽起來多少有些離譜，放在婚姻裏，更像在搞行為藝術。
但如今這件事，真的有人在執行了。
這也就是如今流行的 " 分居婚 "。
常見的 " 分居婚 " 大多分為這三類：
1、住在同一套房子，但是兩個人分别有自己的卧室；
2、住在不同的兩套房子；
3、居住在不同的城市，甚至是不同的國家。
劉若英和鍾小江就屬于第一種。
在《我敢在你懷裏孤獨》的自傳書中，劉若英寫道：
" 起初，鍾先生也覺得這樣的生活方式有些奇怪。但他選擇尊重我的想法，并很快對這種相處模式上瘾。"
" 大家各自在自己的空間裏做着喜歡的事，互不幹擾，壓根不擔心對方「不陪自己就是不愛了」。"
劉若英説，當家務、工作讓她崩潰時，她會毫不猶豫扔下爛攤子，跑去台北東區一間隐蔽的書吧，處理工作上的郵件、文案、創意。
幾個小時後，開車回家，淡淡地對丈夫説：" 其實我今天有點不開心，不過已經沒事了。"
" 我不能沒有獨處的時間，也不能沒有一個人喘息的片刻。在那個時刻，我可以什麼都不要想，也不要再替别人着想。"
能保持自由的作息，有專注于自己的工作與興趣的時間。
劉若英的情感訴求契合了很多時下夫妻的心中所想。
如今像她這樣選擇 " 分居婚 " 的明星夫妻有不少：
比如日本女星新垣結衣和星野源、漫畫家清野通和女演員壇蜜。
再比如，飾演鋼鐵俠女友 " 小辣椒 " 的女演員格温妮斯 · 帕特洛，她和丈夫每周保持 " 半分居 " 狀态，7 天裏面 3 天各回各家、4 天同居生活。
對于很多實踐 " 分居婚 " 的夫妻來説，相比建立一個一個傳統意義上的家，他們更渴望保留彼此的個人空間和生活習慣。
我喜歡放着電視或聽着播客睡覺，他不行；
我讓貓上床，他接受不了；
他愛打呼，我會磨牙；
……
這些難以調和、消耗感情的小摩擦，可以通過分居的方式得到有效解決。
特别是女性，也可以通過這種方式，從傳統家庭角色中得到适度的解脱。
好的婚姻不應該讓人面目全非
分居婚的背後，其實是對自我的渴望與保護。
正如除了分房睡，劉若英和鍾小江的婚姻，被提及最多的另一個關鍵詞是：保持自我。
當初兩人的婚姻曾不被看好，一方面因為年齡差、地網域差；另一方面是因為在結婚之初，劉若英就把醜話説在前面：
一、不做家務、不做全職太太；
二、分房睡、保持自己的空間；
三、是否生孩子，自己説了算。
劉若英曾問鍾小江：
" 婚後，我還是照常工作、唱歌、演戲、寫作，娶了一個有很多興趣愛好的老婆，你會不會覺得很虧？"
丈夫回答 :
" 就是因為你這麼豐富這麼有趣，我才娶你的。如果把你娶回來，你就不幹那些事了，只在家裏給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢。"
唱了那麼多年情歌的劉若英，對于感情有着一份旁觀者的冷靜。
" 你黏着他時，他就想辦法要逃；你把自己的生活和心靈都打理好，不依賴他、不試圖套牢他，他就會對你產生好奇，就想和你待在一起，就想和你結婚。"
再反觀我們周圍的很多夫妻，結婚後就習慣性地把自我給藏起來。
特别是女性，總是扮演着過度依賴的那一方。
依附就意味着把自己的人生交給對方。
結果就是陷入自我感動或失望。
你抱怨：為了你，我沒有上班，沒有社交，你為什麼對我不好。
他則説：你真的完全變了，再也不是以前的樣子了。
相看兩厭的結局是，我們再也找不到當初的自己。
在《跟拍到你家》節目中，曾采訪過一對結婚 56 年的老夫妻。
談到相處之道，他們的秘訣就是兩個詞：「不管 TA」+「做自己」。
在他們看來，婚姻中最需要克服的就是彼此厭惡。
而厭惡感的產生，恰恰是為了對方失去自己。
戀愛結婚不應該是一場自我犧牲，作為妻子也不該自覺補位。
不為了誰放低自己的底線，改變自己的節奏，學會愛自己，才能更好的愛他人。
好的婚姻也可以不分居
那麼前面説了那麼多關于分居婚的好處，是不是就意味着提倡大家都去這麼做呢？
關于「分居婚」，我在網上看到點贊數最高的評論是：
「分居婚」挺好，但前提是丈夫要獨立。
言下之意是，如果丈夫是個事事依賴他人的巨嬰，也難執行。
一旦有了孩子，更談不上可以完全做自己。
分居意味着生活成本的翻倍，夫妻雙方都需要有足夠的經濟支持。
所以，「分居婚」并不适宜所有人。
那麼如何提高自己在婚姻中的幸福感呢？
紀伯倫關于婚姻有一段精辟的論述：
在婚姻中提升幸福感，需要加強對自我存在意義的确認和肯定。
也就是説，當我們越來越愛自己，哪怕就是從一次不被打擾的高質量睡眠、從一個安靜讀書的夜晚開始，我們也能感受到更多幸福。
" 在婚姻中，以為兩個人可有同樣的思想，同樣的判斷，同樣的欲願，是最最荒唐的念頭。"
一段好的婚姻，一定要保持對彼此的尊重和包容，放棄 " 改變對方 " 的妄想。
親密關系中的界限感，與愛有關，也無關。
因為它更多意味着對另一半作為一個獨立個體的包容和尊重。
誰也不要強行改變誰，用心去營造一個讓彼此都舒服的相處模式，才是正解。
就像是鍾小江喜歡攝影記錄美好，而劉若英不喜歡太高調。
于是他們便選擇了一種适合彼此的隐晦的秀恩愛方式。
于是我們可以看到，在鍾小江的鏡頭裏，劉若英總是只出現了一個背影或者是模糊的一角。
但整個畫面仍然讓人感覺到：
奶茶很幸福，她還是那個悠然自在的大女孩。
讓安靜的人安靜，讓奔跑的人放開手腳。
就像劉若英所説的那樣：" 完美的相處是窩在愛人懷裏孤獨。"
一段好的婚姻，是相互獨立又相互依靠。
一個好的愛人，是敢獨立，也敢依賴。
劉若英做到了，希望我們都能做到。
李銀河老師曾説，随着女性參與社會工作與議題越來越多，雖然婚姻制度不會消亡，但婚姻形式一定會改變。
當代愛情的意義正在不斷 " 降維 "。
" 我們開始發現：我們一個人也可以生活得很好，以前希望結婚能帶來一個遮風擋雨的環境，結果你發現，風與雨都是它帶來的。"
也許，相偎相依的傳統婚姻模式在當下已不再是人生必選項，但親密關系在今天依然非常重要。
在李銀河寫給王小波的信裏，她這樣描述兩人的關系：
" 我很願意和你在一起，但是是自由地和你在一起，所以你也保留你的自由權利吧 …… 如果沒有感情我們就分離，我堅持這一點。"
或許海誓山盟的時代已經永遠過去了，但我們依然需要王小波式的 " 你願意要什麼，我就給你什麼 "。
分居也好，同居也好，保持自我、彼此尊重，才是愛的要義啊。
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