今天小編分享的教育經驗：90%的工作難題，背後都是溝通問題，歡迎閲讀。
有項權威調查顯示：多數人處理自己工作内容的時間只占 10%，其他 90% 的時間都在跟不同的人打交道。
我們在工作中遇到的多數難題，背後都是溝通問題。
比如説，跨部門協同。
但你會發現，無論怎麼説，對方根本沒興趣聽；即使聽到了，做事的時候也沒有任何反饋，等你去追進度，才發現他卡在一個地方。
再比如説，向上溝通。
你覺得領導或者老板的決策不對，敢不敢説真話？為什麼别人一説老板就聽，而你剛説幾句話就被老板打斷？
到底該怎麼溝通，才能讓别人入耳又入心？為什麼溝通這麼難？
01
為什麼溝通這麼難？
第一，溝通的本質就是暴力的。
溝通是圍繞問題產生的需求，既然已經存在問題，那麼勢必有對立和衝突。
也許你不認為你自己的説話方式是暴力的，但我們的語言常常引發自己或别人的痛苦、誤會。
第二，語言在溝通裏是模糊的。
語言在溝通裏永遠是模糊的，我們會因為立場、視角、認知、教育背景的不同，衍生出巨大差異。
你以為别人知道，也許人家根本不知道。
我們永遠沒辦法讓一個沒見過雪的人，去理解雪景的美。
就像下面這個溝通漏鬥：你可能只表達出了 80%，别人只聽到 60%，最後做到了 20%。
正如蕭伯納説的那樣：溝通中最大的問題，就是我們都以為自己溝通了。
第三，溝通本身就是一個很復雜的事情。
溝通，不僅僅是大多數人理解的説話技巧那麼簡單。
它難就難在，你願不願意打開自己，讓别人主動走進你的世界，你是否有興趣了解别人的世界。
管理學之父彼得 · 德魯克曾説過：與人溝通的時候，要能聽出别人的言外之意。
也就是説，在溝通中，你是否能準确理解對方的動機和目的，怎麼讓你們利益一致？
對方不理你，是他沒有聽懂？還是説他忘記了，自我管理和時間管理有問題？
另外，很多問題不是溝通層面能解決的，那你是不是能及時區分出來？
溝通能力對于職場人來説，是生存能力，更是被低估的核心競争力。
回想一下，自己身邊那些擅長溝通的人，是不是能輕松搞定人和事，拿到好的結果？
為什麼他們可以做到高效溝通？因為這些人都避開了三個溝通誤區。
02
低效溝通的三大認知誤區
誤區一：" 踢貓效應 " 帶來的自我 PUA
當你收到周遭人的負反饋或者批評時，會不會陷入内耗：
自己被批評，是因為 " 我 " 不夠好？
是 " 我 " 把事情搞砸了，為什麼别人都可以做到，只有 " 我 " 出了差錯？是不是 " 我 " 能力不如别人？
下面講個故事。
父親在公司受到了老板的批評，他下班回家以後，就把在沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓；
孩子被罵心裏窩火，就去踹身邊在打滾的貓；貓被吓到逃到街上，正好有一輛車開過來，司機緊急避讓卻把路邊的老板撞傷了。
這就是 " 踢貓效應 "，即負能量傳染導致的惡性循環。
每個人，或多或少都會因為負面情緒而遷怒别人，有時候當事人甚至意識不到這個問題。
當你接受到負反饋或批評時，它不一定是事實，不要過度解讀。
如果你因此感到内疚，或者有情緒起伏，也不是你的問題。
這，是對方不知道怎麼處理自己的消極情緒，所以投射到你身上，想讓你幫他處理，在心理學上叫投射效應。
你不需要把别人的負面情緒接過來，解讀它、消化它，更不必為此質疑自己。
誤區二：只講道理，不講感受
當我們需要跨部門協同，或者跟其他同事有合作時，你有沒有一種心累的感覺：
一遍遍跟人家強調，擺事實、講道理，甚至把企業文化和價值觀都抬出來了。
任憑你説破嘴皮，人家還是不理你，甚至更煩你了，進度依然卡着。
比如説，小 A 是銷售，在籤單的時候需要法務配合審合同。
為了盡快籤單，拿到更高的業績，小 A 總是瘋狂會催進度，面對法務同事提出的風險點，他覺得不是大問題，不太在意，認為把單籤了最重要。
當法務再次提出疑問時，小 A 一會講公司的目标，一會又把公司價值觀拉出來，反復強調為什麼必須配合他。
但他沒想過，對于法務同事來説，在什麼背景信息都不了解的情況下，審合同當然按照最嚴格的标準，畢竟出了問題自己是第一責任人。
小 A 為了籤單，實在是急功近利，不尊重别人的專業和工作。就算完成業績目标，也跟自己沒多大關系。
為什麼會出現這種情況？我們可能陷入一個溝通誤區：只顧着講道理，忘記談感受。
任何事情背後都是人，事情的問題歸根究底，都是人的問題。
道理人人都懂，但理解道理和接受道理是兩回事。
别人不是不明白道理，只是感覺不爽，認為自己不被尊重，不被需要，不被重視，所以不想幹而已。
誤區三：説話口無遮攔，是一種偽善
工作中，你有沒有遇到這種人，他們開口第一句話是 " 我這個人性格比較直接，沒有針對你的意思。"
但你聽他的後續發言，全程都在冒犯别人，絲毫不在意對方的感受。
被冒犯的人還不能翻臉，甚至是表達不滿，因為他一早就作了免責聲明：
無論我説什麼，都不是故意的，只是個性使然。我可以冒犯你，但你不能跟我計較，否則就是你情緒化、聽不了真話。
把 " 我説真話是為你好 " 變成擋箭牌，卻全程只有 " 我 " 的視角、" 我 " 的感受，實際就是一種道德綁架，不是真正的善良。
這也是不少人會陷入第三個溝通誤區：覺得只要自己説的是真話，就要勇敢表達出來。
但你有沒有想過，你的真話會讓别人難堪，受到傷害，你看到的所謂真相只是冰山的一角。
《殺死一只知更鳥》裏有一段話，大意是：
從來沒有真正的感同身受，除非你穿他穿過的鞋子，走他走過的路。那時候，你會發現僅僅是路過，都會感到難過。
所以，在與别人溝通時，請把對方當成一個有喜怒哀樂的普通人，來對待。
那，應該怎麼做？四個字：直言有諱。
不是不讓你説真話，而是你站在對方立場，考慮一下：這些話是不是非説不可？他當下的狀态能不能聽進去？有沒有更好的場合和時機？
03
高效溝通的三大原則
當你避開這些溝通的認知誤區後，下面再分享 3 個高效溝通的原則：
原則一：先解決心情，再解決事情
所有事情的背後，都是人在解決問題。一個人的狀态好不好，心情好不好，直接決定了他想不想幹這件事，能做到什麼程度。
當然，先解決心情問題，也不是讓你去讨好别人，給他拍馬屁。而是説，你要讓他感受到自己的價值，感受到他是被你尊重和需要的。
比如，在開會或者做事之前，你可以先問問對方，最近心情怎麼樣？壓力大不大？他就會感受到尊重，認為自己不是工具人，而是你的夥伴。
原則二：别害怕衝突，溝通可以是不愉快的
如果你認為溝通應該是理性的，愉快的，這個想法可能會影響你溝通的效果。
溝通中有衝突很正常，因為你們本來就立場不同、觀點不同。當你們發現聊到某個話題時，氛圍急轉直下時，不要害怕，這恰好説明你們溝通的足夠深入，觸碰到了彼此的邊界或者問題的核心。
溝通可以是不愉快的，我們就是在這種溝通中，才能更深入得了解對方，更坦誠的面對自己。
原則三：不預設立場，溝通的雙方可以共赢
你一定見過或者經歷過，不少劍拔弩張的溝通場景。為什麼會出現這種針尖對麥芒的時刻？
因為溝通的雙方都預設了立場，他就是來找茬的，我們是對立的，我們之間只有輸赢。
但是，溝通裏的對立只是觀點、立場的不同，并非人與人的對立。溝通的雙方完全可以做到共赢。
就算你赢了嘴上的官司，問題依舊沒有解決，你們的誤解只會加深，這種赢也是輸，因為你們把對方都推遠了。
所以，溝通時一定不要預設立場，把對方當成敵人，否則只有雙輸。
最後，總結一下：對于職場人來説，工作中 90% 的問題背後，都是溝通問題。良好的溝通能力，對你的職場生涯是莫大的助力。就像石油大王洛克菲勒説的那樣：" 假如人際溝通能力也是和湯、咖啡一樣的商品，我願意付出比任何東西都高昂的價格購買這種能力。"
祝福每個人，都擁有這項能力，以溝通為杠杆，撬動和擁抱你的美好人生。
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