今天小編分享的娛樂經驗：餘生，做個“不好惹”的人（深刻），歡迎閲讀。
熱播劇《墨雨雲間》，一部大型的 " 狂徒文學 "，自從上線就成了全民解壓神器。
為何爽？因為狠角色實在太多。
權勢滔天又變态的長公主；心狠手辣、徒手埋妻的沈玉容；貞女堂裏放縱私欲的堂主；詭計多端的惡毒後媽季淑然 ......
而這些狠角色，都需要大女主薛芳菲逐個來收拾。
薛芳菲原本是個難得的好人，作為 " 淮鄉第一才女 " 的她愛上了窮小子沈玉榮，為了助他奪取功名，多年伴他寒窗苦讀。
為了愛情，她不惜跟父親對抗，更是當掉了母親的遺物買冬蟲夏草給他補身子。
然而這樣的她換來的卻是名節盡毀、家破人亡，而親自毀她的，就是她拿生命去愛的沈玉榮。
于是 " 死 " 過一次之後，女主終于覺醒了，展開了血腥的復仇之路，讓壞人一一得到了該有的懲罰。
好人復仇的爽劇，幾乎是逢爽必爆，從古早的《回家的誘惑》到去年的《黑暗榮耀》......
細究其精神内核，其實是一致的：
當一個老好人終于釋放了 " 攻擊性 "，完成了自我的構建，爽文人生就真正開始了。
來源：視覺中國
你以為的 " 老好人 "，只是弱者的代名詞
經典日劇《凪的新生活》的女主就是個标準的老好人。
在職場上，她總是唯唯諾諾，從來不敢拒絕别人，小到復印資料，大到替同事背鍋，面對任何人的拜托，她總是微笑着説 " 沒關系 "。
她渴望融入女同事的圈子，因為害怕被嫌棄，她總是一刻不停地察言觀色，對方稍微的不悦，就會讓她内心地震。
而她這種處處為别人着想，人畜無害的女孩，别人是怎麼對她的呢？
她們説 " 凪總是帶着一臉女主播的微笑，不會拒絕别人 "，所以她們無休止地對她提各種無理要求。
她們一方面享受着凪的付出，一方面在小群裏極盡諷刺：" 我才不想成為她那樣的人 "。
是的，幾乎在所有的圈子裏，都免不了會有這樣的老好人，他們老實巴交、逆來順受，對所有人都沒有攻擊性。
你也許憐憫、喜歡這樣的人，但不會佩服這樣的人。
ta 在團隊裏的角色就是用來被甩鍋和被犧牲，以維持總體和諧的。
對于這樣的人，我們會賦予 ta 一個聽起來就很卑微的詞：讨好型人格。
你是否常常像小凪那樣，不敢大方地説出自己的需求，害怕被别人無視？
是否不敢拒絕别人的請求，即便委屈自己也要硬着頭皮去做，只因害怕别人讨厭自己，或者害怕别人因此受傷？
面對别人一次次地入侵自己的邊界，你是否只能忍着，用一句 " 吃虧是福 " 來安慰自己，卻從來不敢表達自己的憤怒？
你是否因為自己的隐忍和付出總是得不到回報，甚至遭人厭棄而委屈不已，傷心落淚？
别忘了一句話：别人對你的态度，都源自于你的允許。
你自以為的懂事、體諒，别人根本就沒有放在心上。
你從不樹立自己的邊界，别人只會覺得你沒有邊界，所以别人的 " 入侵 " 理所應當。
人和人的交往，是一個互相提供價值，互相滿足需要的過程，任何單方面一味地付出注定不被人尊重。
因為，你從來沒有被看見。
我們從小到大都被灌輸要做一個好人，但，" 好人 " 與 " 老好人 " 是有區别的。
學者唐諾有一句話非常狠：
" 我一生所聽到的那些被稱之為‘濫好人’的人，幾乎無一例外該去掉那個‘好’字，直接就叫濫人。
這裏的‘濫’不是濫在道德，而是濫在沒有邊界、沒有判斷、沒有鋒芒、沒有武器。"
説到底，這是一種自我的虛弱：
你始終不相信，自己是可以站着的。
" 先有金剛手段，再施菩薩心腸 "
攻擊性是人的天性，是一個人生命力的體現。
從嬰兒時期開始，我們就通過咬、哭、扔、踢等動作來表達對外界的渴求與不滿，兒童時期，家裏的 " 小惡魔 " 們更是動不動就破壞力十足。
可是，很多人的攻擊性在成長的過程中，将它轉化成了自我攻擊。
就像小凪一樣，她讨厭自己的察言觀色，讨厭自己的軟弱順從，于是，她常常會有一種溺水般的窒息感。
這種持續不斷的自我攻擊，很容易形成抑郁，在心理學的解釋中，抑郁就是因為憤怒轉向了自身。
曾奇峰對于抑郁者有一個很奇妙的比喻：" 抑郁者們有着某種‘荒唐的小氣’，就好像他買了一把漂亮的匕首，都舍不得捅别人，只捅自己。"
那麼，所謂的攻擊性，指的是把匕首捅向别人嗎？
在知乎的相關話題下，有網友留言説：" 我們應該停止對攻擊性的吹捧，這會誤導智力尚未發育成熟的青少年。"
還有人説：" 當你欣賞某個人的攻擊性的時候，説明他攻擊的不是你。"
的确，攻擊性不免會讓人聯想到唇槍舌劍、刀光劍影的激烈場面。
許多人正是因為将 " 攻擊性 " 等同于 " 暴力 "，所以為了維持自己的好人形象放下武器，抑或是對于顯露出攻擊性的人頗為鄙夷。
但，攻擊性 ≠ 暴力。
硬核教授 Jordan · Peterson 一直以深谙 " 黑暗森林法則 " 著稱，他對于攻擊性有一個相當中肯的理解：
強調 " 不殘忍 " 是錯誤且有害的，但這并不是説，殘忍就是正确的。
其真正的含義是，一個人可以做到殘忍，卻選擇了不殘忍。
簡而言之：老虎的善良是善良，而綿羊的善良是懦弱。
理解攻擊性，是要從接受自己的陰暗面開始的，兇殘、狡詐、貪婪 ...... 它們是我的一部分，這是每個成熟的個體都必須要面臨的課題。
只有從内心裏接受了它，才能真正地控制它。
落實到現實層面，我們每個人應當擁有的攻擊性指的是：
敢于提出自己的合理需求；敢于拒絕别人強加給自己的 " 請求 "；敢于回擊别人對自我邊界的惡意侵犯。
我們的善意，不能以失去尊嚴作為代價，而攻擊性，是那層保護自我的殼。
先有金剛手段，再施菩薩心腸。
釋放攻擊性，從小事做起
自從 " 發瘋文學 " 火了之後，年輕人就開始随地大小瘋，主打個 " 絕不内耗自己，發瘋外耗别人 "。
口号喊得挺響，但想必很多人只是停留在口嗨階段。
畢竟，對于一個老好人來説，釋放攻擊性不是那麼容易的事情。
不妨從以下幾件小事做起，慢慢地改變自己。
1. 關照自己的需求
習慣性讨好的人往往是擅長察言觀色的，你可以把這部分敏感，分一部分注意力在自己身上。
試着去感受别人讓你難受的點，是委屈了？被冤枉了？還是邊界被冒犯了？
然後去思考一下，别人為什麼這麼對我，我真的清楚自己情緒的邊界，以及自尊的邊界在哪裏嗎？
很多人在吃力不讨好之後，往往只會抱怨，然後第二天重回老路，但對于自身的關照卻嚴重不足。
我們只有清楚地知道自己想要什麼，才能把自己的需求清晰地告訴别人。
2. 練習 " 課題分離 "
很多人面對尴尬氣氛，或者某件事情搞砸時，會過度心虛，甚至主動攬責。
但事實是，如果這件事在你的管轄範圍或者能力範圍之外，你的一切操心都是徒勞。
有的時候你必須承認，自己其實沒那麼重要。
而這種 " 我很重要 " 的錯覺，往往是因為沒有做好課題分離。
" 課題分離 " 是心理學家阿德勒提出的一個概念，簡言之，我們必須要區分什麼是他人的課題，什麼是自己的課題。
你要不要提出自己的合理需求，是你自己的事情，别人接不接受，是别人的事情。
反過來，别人對你的言語攻擊甚或是 PUA，那是别人的事情，你是照單全收還是怼回去，是你的事情。
這不僅是對自己的保護，也是對别人的尊重。
當然，課題分離不是一件容易的事情，它需要不斷練習。
并且，它貫穿了我們成長的始終。
3. 從小事開始，行動起來
讓一個老好人突然拿起 " 武器 " 是不現實的，但你可以從身邊微小的事情做起。
就像小凪那樣，買菜時發現售貨員打錯價格了，勇敢提出來；面對陌生人的推銷，大大方方地拒絕。
等你真的踏出這一步，或許會發現事情沒有你想象的那麼糟糕，甚至，你會有一種解放了自己的成就感。
人的自我認知，往往是由經驗造成的，如果過去的經驗束縛住了你，那麼積極地去尋找新的體驗，久而久之，它會塑造出一個新的你。
當然，不是每一次嘗試都會收獲正反饋，貶低、打擊、質疑在所難免，但人的改變，本就是一個不斷捶打玻璃心的過程。
成長是痛苦的，但是，不成長會更痛苦。
最後，當我們聊攻擊性時，我們究竟在聊什麼？
終歸終還是那句老話：活出你自己。
説你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。
所以，謹慎對待你的體态，别再低頭徘徊。
站起來，徑直前行。
作者：柳嘟嘟。
