今天小編分享的親子經驗：為什麼越批評，孩子越不聽話，問題竟出在這裏，歡迎閲讀。
你肯定也有這樣的煩惱：
明明和孩子約定好，玩具只能在玩具墊上玩，一次最多拿 3 種；
可孩子總把玩具，玩得滿屋都是；提醒後，也不管用，讓我們忍不住會批評他們：
不準把玩具帶出遊戲墊；
玩具滿地都是，很危險！一不小心踩着會摔倒；
剛開始批評時，孩子滿口答應好好好。
圖片來源：網絡
可沒兩天，孩子又把玩具玩得到處都是，生氣的我們只好繼續批評并警告；
你要再玩的到處都是，媽媽發現了，就直接給你扔了哦！
這次孩子誠惶誠恐的答應着：「好的，好的！」
可沒過幾天，玩具又開始出現在各個角落；收拾玩具到崩潰的我們，忍無可忍，狠狠批評孩子：
你怎麼回事！
為什麼玩具總玩得到處都是！
是不長記性嘛！
和你説過的話，怎麼就學不會？
......
圖片來源：giphy.com
孩子哇哇大哭的承認錯誤；可沒過幾天，又回到原樣；我們只能再批評，把話説得更狠點，陷入了批評——遵守規矩一段時間——再批評——再遵守。
5、6 次後，孩子面對我們的批評，開始不理不睬，态度上很不配合，有時候嘴上答應，根本上不 care，讓我們束手無策。
為什麼我們的批評，沒有幫助孩子改正錯誤，甚至讓問題越演越厲害？
不恰當的批評會引發孩子的無助反應
讓他們失去改正的動力
批評起不到作用，甚至越批評，孩子越不聽話，很有可能和我們批評的方式有關。
著名心理學家、斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾 · 德韋克（Carol S.Dweck）發現：
成人不恰當的批評，不僅無法培養孩子的良好習慣，改正孩子的問題行為，還會引發孩子的無助反應。
圖片來源：站酷海洛
針對「不同批評方式對兒童的影響」，卡羅爾 · 德韋克和同事梅麗莎 · 卡明斯（Melissa Kamins）曾經選取了 67 位幼兒園小朋友，抽成三組，進行研究。
這三組小朋友都會完成同樣的任務，也都會被老師批評；但不同的是，老師對三組小朋友，采用了 3 種不同的批評方式。
▪️第一種：針對個體，進行整體評判
這種批評會從孩子的行為聚焦到對孩子人格、品質的整體評判上。
比如：
你的手還很髒，桌子上也還有顏料（指出問題）；
你不是一個聽話的孩子（整體評判）。
▪️第二種：針對完成任務的方式 / 策略上進行批評
這種批評聚焦在任務完成過程，孩子的努力程度以及所運用的策略上，并引導孩子思考更好的方式。
你的手還很髒，桌子上也還有顏料（指出問題）；
你要想想看怎麼樣才能做得更好（策略反饋）。
或者：
老師看到你剛才有在認真收拾和清理（指出努力）；不過你的手還很髒，桌子上也還有顏料（指出問題）；
你要想想看怎麼樣才能做得更好（策略反饋）。
▪️第三種：針對在錯誤結果上進行批評
這種批評聚焦在任務完成的結果上，并指出某個具體行為是不恰當，不夠好的。
我覺得你沒做好（行為評判），因為你的手還很髒，桌子上也還有顏料（指出問題）；
你的工作還沒完成（行為評判），因為你的手還很髒，桌子上也還有顏料（指出問題）。
當完成最後一項任務後，老師只指出孩子不對的地方，不再批評；再讓孩子們做一份問卷，對自我進行評價、打分。
從打分結果看，不同批評方式對孩子影響很大，評分呈現兩極分化：
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1. 對任務完成情況評分：
圖片來源：參考文獻
▪️批評聚焦在方式 / 策略上的孩子，大多認為自己任務完成較好，給了自己高分；
▪️批評聚焦在個人整體上的孩子，大多認為自己任務完成相對更差，給了自己低分；
2. 對自我的評分：包括自己是不是好孩子、友善、聰明；
▪️批評聚焦在方式 / 策略上的孩子，大多對自我的評價相對更積極；
▪️批評聚焦在個人整體上的孩子，大多對自我的評價相對偏負面；
3. 對自身感受評分：情緒是否積極樂觀；
▪️批評聚焦在方式 / 策略上的孩子，情緒相對更積極；
▪️批評聚焦在個人整體上的孩子，大多情緒相對偏悲觀；
4. 對改正錯誤，将來把事情做更好的意願度、堅持度的評分：
▪️批評聚焦方式 / 策略上的孩子，他們大多對改正的意願，堅持性上相對其他組更強；
▪️批評聚焦在個人整體的孩子，他們大多對自己解決問題的能力徹底失去了信心，相對其他組改正、堅持意願低。
從結果看：批評聚焦在完成任務的方式 / 策略上的孩子，他們更有意願朝着好的方向改進，并願意堅持下去；
而批評聚焦在個人整體評判上的孩子，他們各項的評分結果是最糟糕的；對改正錯誤沒有動力，甚至對自我失去信心，引發無助反應；
批評聚焦在錯誤結果的孩子，居于兩者之間。
換句話説，不恰當的批評，直接導致了孩子的脆弱性，損傷孩子的堅韌性，引發無助反應， 比如：
孩子會在遇到挫折或失敗時，容易產生消極感受，自我責備，覺得自己很無能；
在遇到挑戰和困難時，調低對自己的期待，覺得自己很可能做不好，也很難成功；
并在改正錯誤、堅持做更好的意願上，更傾向于逃避、退縮、半途而廢。
仔細回想下，我們對孩子的批評，或多或少都引發了無助反應。
很多時候，批評聚焦在結果上，屢教不改後，很容易上升到對個人整體的批判：
你為什麼總把玩具弄的哪裏都是！
你這個孩子真不聽話！
你簡直無藥可救！
你真讓我們失望！
.......
随着我們這樣一次次的批評，孩子從願意改正，逐漸到委屈、閃躲，最後無動于衷，批評失效，孩子越發「叛逆無助」。
「正确的批評」
只需要做好這 4 步
看到這裏，很多爸爸媽媽開始犯難，那怎麼辦？孩子做錯事，不批評了嗎？
肯定不是的。
我們從實驗中可以看到「更好地批評方式」，是能夠引導孩子，積極應對錯誤并更有意願改正的。
積極心理學鼻祖馬丁 · 塞利格曼（Martin E.P. Seligman）認為，當你批評孩子時，必須十分謹慎，因為你很可能正在塑造孩子悲觀的解釋風格；并提出「正确批評孩子」需要遵循兩項規則：
第一項規則：準确；需要讓孩子清楚知道自己做錯了什麼，并理解自己錯在哪裏。
第二項規則：樂觀；在實際情況允許的情況下，以樂觀的解釋風格來批評孩子。
根據規則，塞利格曼認為，理想的批評需要包含以下信息：
理想批評 = 指出問題 + 樂觀解釋 + 行為後果 + 策略反饋
那具體怎麼用「正确的方法批評」，我們下面結合具體案例，詳細解釋。
比如：孩子玩完玩具沒有收拾，将玩具弄得到處都是，理想的批評是：
1. 指出問題——讓寶寶知道自己具體做錯什麼
核心原則：
我們需要讓孩子知道自己錯在哪裏。
案例具體話術：
寶寶今天怎麼把玩具弄得到處都是，家裏變得亂糟糟了；
2. 樂觀解釋——給到孩子能改正的信心
幫孩子理解，犯錯沒有普遍性，我并不是一直都這樣；
我也有能做到爸爸媽媽提到要求的時候，并用具體的例子表明：
這樣會給到孩子改正的信心和力量感。
寶寶平時都很愛整潔的呀；
老師還和媽媽誇寶寶，説寶寶在幼兒園玩完玩具就會放回原位，還會幫其他小朋友一起收拾呢！
3. 行為後果具像化——讓孩子對錯誤的充分認知
核心原則：
我們可以通過陳述後果，用具體例子舉證；同時表達他人感受，讓孩子更好理解錯誤行為的後果。
案例具體話術：
玩具亂扔很容易弄丢，還很容易把人絆倒。
寶寶還記得《小豬佩奇》裏的兔小姐因為踩到亂扔的小汽車摔倒的故事嗎？
而且家裏亂糟糟，媽媽看了會很煩躁。
4. 策略反饋——啓發孩子思考
強調孩子必須承擔的責任，必須要做的事情 ;
并引導孩子思考是否有更好地提供替代性行為。
所以，玩完玩具咱們應該怎麼做呀？
我們需要把玩具收拾好、擺整齊對不對？
寶寶可以自己收拾嗎？還是想讓媽媽和寶寶一起收拾？
一些家長看到這樣批評方法，會覺很難。
很多時候，我們在批評孩子時，已經被孩子錯誤行為，折磨的情緒上頭，批評更多停留在指出問題，指責孩子行為後果上，很難給到樂觀解釋、策略反饋。
這個時候，我們可以深呼吸，冷靜想想：我們批評真正的目的，不是為了發泄情緒，指責孩子，也不只是為了讓孩子意識到自己做錯了；而是希望孩子能真正改正，越來越好。
樂觀解釋、策略反饋，可能幫孩子看到自己有能力改正，幫助孩子找到改正的方法。
我們可以試着用這個方法進行批評，這樣批評時，會不由自主啓動自己理智的思考，同時也能把情緒轉移到更好地引導孩子上，幫助孩子更好地改正，達到我們批評的目的。
參考文獻
[ 1 ] 努力的意義：積極的自我理論》卡羅爾・德韋克
[ 2 ] 《教出樂觀的孩子》馬丁 · 塞利格曼
[ 3 ] 《終身學習》卡羅爾 · 德韋克
[ 4 ] Giving Children Constructive Criticism | HealthyPlace
[ 5 ] 批評 / 表揚與兒童反應模式的關系 . 趙景欣 & 王美芳 . 心理科學進展 .2003,11（6）:663-667
本文專家
蘇靜
合作專家
國家注冊心理咨詢師
鄧欣媚
審核專家
華東師範大學發展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力
排版：月餅
題圖來源：站酷海洛
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