今天小編分享的娛樂經驗：範冰冰被公開拉黑，“有些人，早該删除了。”，歡迎閲讀。
在關系裏得益的人，也在關系裏受困。
在一檔節目裏，錢楓抱怨汪涵拉黑了自己。
汪涵説：" 陳坤範冰冰我都删掉了。"
之所以删人，不是因為存在芥蒂。
或是對人有看法。
這純粹是他的社交習慣。
他説：
" 朋友圈人數達到一百多時，我就覺得有些可怕，要把一些沒有意義的，全都删掉。"
我們本以為，娛樂圈呼朋引伴，是為一種風氣。
或者是一種成功。
沒想到依然有人不求多，只求少。
汪涵説，删除了一幫人的微信後——
" 這樣的生活非常非常輕松，所有時間都是你的，自在得一塌糊塗。
你會突然覺得，整個人生都發生了變化。"
他之所以輕松，一個最大的原因就是：他擺脱了關系的綁架。
畢竟，在關系裏得益的人，也在關系裏受困。
換句話説——
一旦你成為圈子中心，也就成為被窺視的中心。
你獲得了多少權益，也有意無意地，讓渡了多少空間。
比如娛樂圈中太多瓜，就是從圈子裏曝出去的；
而許多你不想上的節目，不想説的話，不想做的事，都不得不做 ......
有些讀者可能覺得，那是名人，是娛樂圈，我沒事，我可以利用關系撈點便利。
但關系從來雙刃劍。
你利用了多少交情，就負了多少人情債。
你變現了多少信任，就要為多少信任善後和負責。
之後的漫長時間裏，你确定有足夠的時間、金錢、精力、資源，來清償這些隐性債務嗎？
負責不了，被圈子拉黑、口碑發臭，甚至詐騙罪，你要不要了解一下？！
真正的聰明人早就認清，泥沙俱下的關系圈，會成人，也會毀人。
Norman P.Li 發表在《英國心理學期刊》上的一篇論文説，聰明人許多時候顯得孤僻不合群，不是因為沒朋友，而是因為——
蕪雜的朋友圈不能讓他們感到安心。
于是，不喜歡被占據、被消耗的人，逐漸減少了交友的頻率。
之前節目裏，有人説徐志勝不通過好友驗證。
罵他耍大版。
但這不是徐志勝看不起人。
他一視同仁地，和他人保持着距離。
他很少加人。
也很少聊微信。
但在工作中，他同樣一視同仁地，幫人拉梗，暖場，調節氣氛，将掉到地上的話接起來。
他只是有意無意地，在工作與生活之間，留了一道足夠明顯的界限。
并用温柔與堅定的行動，維護好這個界限。
作為北京科大碩士，他始終清醒：
社交并非生活全部。
曾幾何時，大家還挺積極與人社交。
以真實信息交付，換取信任。
以真實情感交付，換取共情。
但後來，你發現，共情是理想。共情腐蝕是現實。
西蒙在《惡的科學》裏，提到一個概念：
共情能令我們理解他人。也能令每個人靠近，看見彼此，也接納彼此。
但更多時候，共情會因為種種原因，一點一點減弱。
這就是共情腐蝕。
還有更嚴重的共情關閉——哪怕你明知一個人痛苦，卻選擇看不見他的痛苦。
比如看見有人頻繁在社交平台袒露自己：
我好難；
我好苦；
我沒有人愛；
我的生活為什麼這麼悲催；
我好想哭 ......
第一次，你能感同身受。這是共情。
慢慢地，你開始習以為常。這就是共情腐蝕。
再後來，你開始将對方的痛苦視為案例、瓜、熱鬧，甚至是笑話。這就是共情關閉。
當大家展現内心，卻被傷得遍體鱗傷後，終于學了乖：
人與人，要連接，更需要界限。
需要袒露，更需要保護。
一如刺猬。遠了，會互怨。近了，會互傷。
不遠不近，才恰到好處。
這種恰到好處的距離，放在微博，可能是" 僅展示半年内的微博 "；
放在朋友圈，可能是" 僅三天可見 "；
放在社交裏，可能是懂得舍與離。
有一個作家叫四角大輔。
他寫過一本書，叫《極簡術：奔向自由的 50 個斷舍離》。
其中提到，關系也需懂得取舍。只有懂得舍，才能奔向自由。
因為：
1 ，将時間用于自己，才是正道。
關注很多人，通過很多 " 好友 " 申請，會讓我們有一種人脈繁榮的錯覺。
但真正的人脈，基于自己的價值。
你有多重要，人脈就有多可靠。
你有多虛弱，人脈就會一戳即破，作不得數。
2 ，泛泛之交會消耗你，真朋友才能激勵你。
人的注意力是有限的。
你将時間與精力，用于 100 個對象上，每一個人都無法深入交心。
但你将時間與精力，用于 5 個人身上，這些關系就能留存下來，真正陪伴你的生命。
做一件事，講究的是沉浸。
越沉浸，越有所得。
交友也是如此。
越沉浸于一種關系，這種關系越能滋養你，助益你。
3 ，社交越來越多，人越來越孤獨。
我們可能都有一種感覺——經過一場無法交心的聚會，回到家，只覺得更加疲憊。
因為你需要千方百計地，去契合他人期待，獲得社會評價。
公眾自我覺知部分，被滿足。
但内在自我覺知部分，卻被忽略。
然後你就會覺得：自己一直在做戲。
你從未與任何人連接。
而未曾連接，就是深度的孤獨。
有時候，少，就是多。
離開，更能抵達。
之前我曾問過一個總是在 " 加好友 " 和 " 見朋友 " 的人：為什麼你停不下來？
他説：" 一閒下來，就慌！"
這就是症結——
我們需要花花綠綠的人，轟轟烈烈的情緒，紛紛亂亂的事情 ...... 來填充時間。
因為：我們一直在焦慮。
之前有心理學家講過一個故事。
一個清早，死神告訴一個人：" 我要去一座城市，帶走 100 個人 。"
消息很快傳遍了那個城市。人們驚慌失措。
晚上的時候，死神歸來。先前遇見他的人發現，城市裏死了 1000 人。
" 你説要帶走的是 100 人，為什麼有 1000 人死了？" 人問。
" 是啊，" 死神淡淡地説，" 我的确帶走了 100 個人。但焦慮帶走了其他更多的人。"
現實沒那麼可怕。
焦慮卻放大了它。
我們在放大的焦慮感中，飢不擇食，慌不擇路。
我們不讓自己閒着。
不停地要。
不停地加增。
事要增，錢要增，人要增。
但一個關于關系的研究顯示，社交軟體中的聯系人超過 1000 個的人，幸福感遠低于 200 個以下的人。
每周參加 3 場以上聚會者，幸福感遠低于參加 1 場聚會的人。
這就是真相——
如果你追求更多，就會與焦慮為伍。
如果你追求更精、更少，就能以自己的節奏，走在自己的路上。
