今天小編分享的娛樂經驗：“和父母試圖同頻對話二十年，屢戰屢敗”，歡迎閲讀。
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最近上網吃瓜看樂子，發現大家都在吐槽某部電視劇的男女主，既沒有職業道德，還對家人沒有責任感，" 純純白眼狼 "。
很少見到這麼不讨喜歡的主角，于是出于好奇，我去了解了一下，發現劇情确實炸裂。
給不了解的朋友們簡單講講。
女主從小就被收養，一直被養父母視若己出。
養父母供她去國外留學學醫，回來就安排進三甲醫院工作，怕通勤辛苦在醫院附近買了房子，又配了車。平時的吃穿用度就别提了，也都是能滿足就滿足，沒委屈過她。
但女主總覺得在這個家過得太壓抑了。
吃飯只能夾跟前的菜，生活只能按部就班，一舉一動都有要求。自己喜歡木雕，但養母有潔癖看到她做木雕弄得一地渣都把東西都扔了。
她説不快樂、不自由，所以很向往男主帶她去抽煙、打架的生活，覺得自己是真的活着。
很被诟病的一段劇情是，女主向養母闡述自己的心路歷經，説男主前幾天來家裏為她做了碗白粥，讓第一次體會到家的感覺。
别説是養母了，觀眾看了都要翻白眼——我們為你付出這麼多，你卻只記得那一碗粥？
到最後，女主為了和男主在一起，寧願和家人決裂，還當面砸了全家福，是挺讓人寒心的。
有網友拿挖野菜的王寶钏來嘲諷女主戀愛腦，但人家王寶钏的野菜還是自己挖的呢？
女主的學業、事業、生活都離不開家庭的幫助，一邊享受既得利益，一邊唾棄為你帶來利益的人，難怪這麼多人罵她 " 白眼狼 "。
但是，也有人對女主表示理解。
他們會覺得感情不是用利益就能衡量的東西，精神上的支持更加重要。
而養父母營造的生活環境太壓抑了，根本不适合有自我人格和反抗精神的人。
還為這麼多人不能理解女主感到悲哀。
影視劇情投射出部分真實的家庭關系，讓一些人困惑，讓另一些人失望。其背後隐藏的是，父母和子女間始終存在且難以調和的矛盾。
只不過，現實生活中的故事通常不會電視劇展示的那樣轟轟烈烈。它們往往以更細微的方式存在，引線或許是某些似乎并不起眼的小事。
前陣子看到一位網友吐槽自己父母。
起因是家裏搞裝修，拆掉全家窗户後，父母決定去酒店住一晚，臨時過渡。
網友今年二十四歲，看樣子是常年不在家，聽説這事以後第一反應是——那我房間裏的東西丢了怎麼辦，它們可值錢了，我很喜歡。
父母説只是一個晚上，問題不大，而且賊一般只要現金，自家還是在三樓。
但這孩子始終感到很焦慮，一個勁説：
" 人還是要有個自己的房子。"
" 放在家裏的東西也沒人幫我心疼。"
然後，委屈越説越多：
" 你們只想到自己，是不是沒想過我呢？"
" 我還沒從家裏搬出去，我的東西就不管了。"
" 你們只考慮自己的東西怕不怕丢。"
原本起因是件小事，但發展到最後被上升到新的高度，成為自己沒被平等對待的鐵證。
父母理解不了他的情緒，也輸出了一些情緒化的發言，翻起舊賬説對話裏只有指責。
網友更繃不住了，覺得明明在冷靜地提出問題，想要讨論解決方案，卻被扣上這樣的帽子。
" 感覺很窒息，全身無力。"
對話的最後是父母發來的語音，和網友的 " 就這樣吧 "。情緒被消解在無奈中，散了。
但問題沒有解決，它只是被逃避了。
這條微博的評論區，有兩種截然不同的态度。
有人共情父母，嘆息 " 生孩子不如生叉燒 "。
" 不心疼爸媽，反而心疼爸媽花錢給你買的東西 "，怎麼不是一種本末倒置。
" 恐家庭了，萬一将來生這樣的孩子。"
支持網友的人雖少但有，都説自己家庭也是這樣，沒人尊重自己，完全能和當事人共情。
" 爸媽不肯承認東西的價值，也無法解釋。"
" 他們覺得我生你養你，你就得什麼都聽我的。"
單就這件事而言，很難分出誰對誰錯。
從網友的立場來看，自己的需求總是被曲解、被忽視，沒有人在乎和關心。
而換成父母的視角，就是孩子只想着自己的東西，卻一句話都沒有問過父母的感受。
看待問題的角度不同，導向的結果和情緒自然也大相徑庭，結果就是兩代人雞同鴨講，相互覺得對方不可理喻，根本不懂自己。
父母覺得自己提供得已經夠多了，而子女總覺得還有個缺口，是永遠無法被填滿的。
那可能就是貫穿在兩代人難以逾越的鴻溝。
如果缺口裏需要的是情感價值，是一些純粹的尊重或認可，那或許有機會改善。
但某些時候，讓子女不滿的是家庭本身。他們從根本上否定父母，完全瞧不起他們。
曾經刷到過一段聊天記錄，有人得意洋洋地發朋友圈，罵母親是不會思考的豬，説窮人就不配生孩子，自己生下來就是在 " 渡劫 "。
在這份長長的聊天記錄裏，他擺出一副高高在上的姿态，對母親的态度極度惡劣。
聊天記錄很長，上下滑動可以查看
他嫌棄母親不會賺錢，但好像自己也沒幹過什麼正經賺錢的事，只會變着法子找母親要錢。
還覺得這種把父母當 ATM 的行為特别理所應當，完全是他們欠自己的。
他説家庭太窮，害自己沒辦法談戀愛，卻從來沒有在自己身上找過原因，還怪女孩物質。
就連沒有朋友也是父母的錯，因為那是父母沒有朋友，也沒有教過他怎麼交朋友。
這人和幾年前那位因為 44 歐元的生活費和父親大吵一架的留學生，如出一轍。
因為給自己的生活費不夠，就埋怨父親是個狂野的畜甥（生），浪費自己四年的寶貴青春。
還對母親人身攻擊。
對好心的 " 家人 " 毫不在意，覺得他們只是在表演善意，" 何不直接每個月打 1000 塊錢給我 "。
這些人自以為很清醒，但實際只是被情緒控制的機器。他們時常有着不切實際的妄想，覺得如果自己生在有錢人家，能過上多好的生活。
自己現在的失敗全都源于家庭的不幸。沒有朋友，是你們沒教過；性格不好，是過得壓抑；無法控制情緒，是你們對我要求太多。
反正自己一點錯都沒有，都是别人的問題。
他們認為自己對父母提什麼要求都很正常，可是反過來，但凡父母對他們有一丁點的要求，他們都會覺得你怎麼敢這麼對我。
包括不少小孩，從小就陷入了這種思維模式。
地鐵站裏，就有十幾歲的男孩因為母親不給自己玩手機，直接上手打人、掐脖子。
感恩并不存在在他們的字典裏，他們只會覺得父母做的一切都是理所當然，而且遠遠不夠。
——既然自己出生時，沒有被征求過建議，那麼決定我的出生的你們，自然該為一切負責。
最好能被自己敲骨吸髓，榨幹全部價值。
他們説父母不配當父母，那他們又配當兒女嗎？
無法否認家庭環境确實會影響到很多人。
那些習慣性甩鍋給父母的人，從來看不到自己的錯，從某種意義上也是因為在很多傳統家庭的生态中，" 自我 " 這個概念本就模糊。
但對某些父母來説，讓孩子吃飽穿暖，健康長大，還能讀書，已經耗費了全部的力氣，他們确實沒有更多精力去思考更多的問題。
那些精神上的、情感上的東西，在一定意義上超出了他們的思考範疇。
如果要探究更深層次的原因，那或許得歸因于他們自己也是在相似的環境下成長起來。
一個人該如何去提供自己沒有的東西呢？
所以當代家庭親子關系的背後，并不只有觀念的鴻溝，還有更多時代背景造就的隔閡。
像這種情況，不一定要真的尋求到認可，各退一步，留出相處的空間反而是更好的。
對子女來説，就是兩個字——獨立。
既要經濟上的獨立，也要空間上的獨立。
前者很好理解。如果你沒有收入，依靠父母過日子，那自然只能聽父母，自己賺錢自己花，才有底氣去表達我想要什麼、我能做什麼。
至于後者，其實就是保持各自獨立的空間。
我和父母關系最融洽的時候，就是我每次從外地剛回家的時候。因為很久沒見，大家能夠非常平和地走在一起聊天，忽略很多問題。
等在家待超過三天以上，就會出現變化。
嫌我睡覺太晚、鋪被子的手法不對、洗水果的步驟有問題，甚至頭發掉得到處都是。
一旦距離被拉遠，問題就解決了。因為大家不住在一起，相互沒有那麼多可以幹涉到的内容，你過你的，我過我的，矛盾自然不存在。
反過來，父母也一樣，應該讓子女學會獨立，而不是無底線地滿足他們的一切需求。
那種吃在家住在家，不賺一分錢，還天天對着父母指手畫腳的，最好能送出去打打工。
有些人，是需要吃些苦的。
前幾天剛好聽了個特戲劇化的故事。
一個男高中生讀不進書，自己偷偷離家出走，要出外面打工看世界，結果被介紹去了一個夜總會，就是會提供陪酒服務的那種。
本來這男孩還自我感覺良好，覺得馬上就能賺到錢，" 衣錦還鄉 "，結果沒想到一去就碰到有男顧客指名，還對他動手動腳。
結果當場就受不了了，火速跑路，乖乖回家，現在繼續回學校接着讀書去了。
我不是想贊美吃苦，但确實有些時候，得經歷過才能帶來成長，要不然總是活在自己的世界裏，靠着聯翩的妄想過日子。
當然也不是所有人都能會改變。
子女或許會死性不改，家長也可能執迷不悟。
所以實在撐不下去的話，就遠離吧。
畢竟人生首先是自己的，如果連自己的生活都過不好，説什麼都毫無意義。
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