今天小编分享的亲子经验：为什么有的孩子不喜欢在课堂发言，聊个心理学上颠覆你认知的原因，欢迎阅读。
大家好，我是千妈。
前几天有妈妈问我，小孩不肯在课堂发言是怎么回事，她家小朋友我见过，性格虽然谈不上多么外向，但也不是那种内向羞涩到不敢表达的孩子。
我说，这个问题我修心理学时做过思考，自己孩子也经历过，正好可以聊聊。
不过我能给你的，不是一个答案，只是一个思考角度。
而且，你要做好心理准备，这个源自阿德勒心理学的角度，可能有点颠覆认知。
硬核阿德勒，研究的是 " 强者心理学 "，但现实生活中永远是弱者多强者少，所以他的观点，你在听的时候，如果发现跟自己认知发生了剧烈碰撞，需要多一点定力。
但我能保证的是，你听完一定会有收获。
不只在孩子教育上有启发，还可能延伸到自己身上，让自己拥有更清醒的职场心态。
先从我自己说起吧，我就是那个从小不爱在课堂上发言的小朋友，不是表达问题，也不是社恐，就是单纯不喜欢发言这个过程。
首先我需要跟同学们一起争先恐后的举手，等待被老师点名，然后，如果回答得好，老师会神色满意地表扬几句，最后，再让我坐下。
整个过程中，我代表的是期待被选中被评价那个人，而老师代表的是可以选择可以评价的权威。
这感觉，就像一只等待被 " 宠幸 " 的小狗，可能我说得夸张了点，但当时真实的潜意识就是如此。
所以，虽然老师提的问题我几乎都知道答案，但我也几乎从不举手发言。
不过，小时候不发言并不影响我成年后的表达。
进入大学，参加学生会竞选，该发言时我就会发言，进入职场，要表达自己对事务所持立场，我也会娓娓道来。
我很清楚，我的发言是基于自我表达，这种表达与我的目标强相关，而不是为了获得权威的认可。
当妈妈后，女儿进入幼儿园，也遇到了同样问题。
老师在家长交流会上跟我讲，千寻好像不太喜欢在课堂上发言呢，其它小朋友都很踊跃地举手，她每次都不举手。
回家我跟千寻聊了聊，发现老师课堂上提的问题，她都一门清。
她以为接下来我就会跟她提要求，要求她上课积极主动发言。
我没有，我说妈妈小时候跟你一样，对主动发言没多大兴趣。【内心 OS：不要说课堂主动发言，我对人群中主动发言都没多大兴趣，我不需要证明自己，只在必要时发言】
然后我跟她模拟了一下我当年的心态，她深以为然。
不过那时候的她还小，听不懂什么心理学，所以我也没聊深，只是共情了她，给出的建议就是：
" 放轻松。想发言就发发言，要没兴趣，不发言也没啥，只要日常表达正常，课堂发言这玩意就不会对成长构成多大影响。"
上小学后，我发现小丫头成长迅速，通过我们日常 " 互怼 "，思维和洞见力都在蓬勃发展，于是跟她聊的内容，就有意无意地在加深。
某一天，又聊到课堂发言的问题，我觉得差不多是时候可以做些深入探讨了，就跟她聊了聊阿德勒心理学上对 " 表扬 " 的阐述。
大部分孩子课堂发言积极，都是为了得到老师的表扬。
而一些有主见，表达能力也不存在缺陷的孩子，之所以不肯在课堂上发言，恰恰是因为他们潜意识里对 " 表扬 " 的排斥。
颠覆认知的内容来了，大家准备好 ~
阿德勒心理学认为，这种潜意识的排斥并没有错，表扬的本质就是 " 有能力的上位者对没能力的下位者作出的评价 "。
如果你会因为被表扬而感到喜悦，说明你是一段权力关系中的下位者。
在教育孩子或者培养下属的时候，我们通常会用到两种方法，一种是批评教育法，一种就是表扬教育法。
你认为哪种更好呢？
大部分人都会认为后者更好，因为表扬会形成正反馈，批评则会让对方萎缩。
阿德勒不同意，他认为交流应该是既不能批评，也不能表扬。
表扬这种行为其实是俯视的，是上位者对下位者的评价。
人们会赞美主动帮忙搬东西的孩子，真懂事，真了不起，但一个大男人做了同样的事情，就不会得到这样的称赞。
当老师或母亲对孩子说，做得很好、不错之类的话时，其实无形中营造了一种上下级关系。
阿德勒还大胆提出，人表扬他人的目的就在于操纵比自己能力低的对方，这其中并没有感谢也没有尊敬，就像驯兽一样，不论鞭打还是给糖吃，背后目的都是操纵。
所以阿德勒心理学否定赏罚教育，因为它潜意识里就是为了操纵孩子。
看到这里，你肯定会反驳：
" 不对，对孩子来说，被父母表扬是非常开心的事，正因为希望得到表扬才努力学习，好好表现，这是一种本能的感情，而不是你说的这种奇怪理论。"
阿德勒认为，希望被别人表扬或者反过来想去表扬别人的人，其问题都是把一切人际关系简单理解为权力关系。
你希望被表扬，就是一直在追求人际关系中的横向评价，也就是一直在追求他人认可，去满足他人的期待而生活。
反过来，你去表扬别人，也是在评价他人，要求他人要满足你的期待而生活。
这背后其实是一套操控和干涉的权力逻辑。
大家不用急着反对，你可以静下心来品一品，当你表扬孩子某种行为时，是不是多少都有点 " 操纵和干涉 " 的意识，因为下意识觉得他的行为符合了你心目中的标准而表扬，当孩子行为不符合你的标准时，下意识反应就是收回表扬换成批评。
你可能会说，那总不能置之不理吧。
当然不是。
还是以孩子学习为例，学习是孩子自己的课题，不应该是为了获得父母或老师的表扬才努力学习，好好表现。
了解到学习是孩子自己的课题后，我们要做的，就不是去强化表扬或批评在他学习过程中的影响力。
而是应该努力帮助孩子建立 " 自己能够学好 " 的自信，帮她用自己的力量去解决问题，既不表扬也不批评，阿德勒管这种脱离了权力关系的援助叫 " 鼓励 "。
说到这里，我就想到之前分享过的纪录片《他乡的童年》里有个很触动人的例子。
导演周轶君在芬兰教育这集里，讲到印象最深是一位芬兰教师分享她对绘画作业的独特处理方式，她从不对作品进行打分，而是鼓励学生自由地表达和探索自己的想法。
" 每个人都可以画画，因为这些画不是为了竞争，所以他们可以用更有创意的方式去看待，可以在纸上自由地表达自己。"
▲来源：《他乡的童年》截图
这对于那些从小就被赏罚教育要求不断比较、竞争的人而言，简直就是一种深刻的情感共鸣。周轶君在拍摄时，也被深深打动，在镜头前失声哭泣。
我自己也有切身感受 ~
千寻在小学低年级时，英语口语曾经遇到一些困难，总是很难顺溜地朗读长段文章。
那时候老师要求大家每天在群里发口语练习视频，读得好的就表扬，搞得她一度心态很崩溃。
那段时间，我感觉她整个人的情绪都是被老师的表扬牵着走的，稍微读得好点，被表扬了，就很开心，过两天发现表扬的人里没有自己，又很低落 .
再后来，我直接把群退了。
我说，妈妈跟老师沟通好了，从今天开始，你不用再发视频到群里，录好的视频妈妈直接私信发老师，有任何问题，老师会在私信上告诉我。
然后，我就陪着她反复练习，没有表扬也没有批评，有难点就解决难点，有进步就一起加油鼓劲。
现在口语比以前溜多了，都可以用英语来怼我了。
我跟千寻说，你不用太在意表扬，更不用为了表扬而努力。
自己能力需要依赖他人评价来实现，这是非常不牢固的。
如果你是为了得到表扬而努力，就等于是从属于一段权力关系，承认自己缺乏能力，你会给自己永远贴上弱者的标签，需要依靠他人来肯定。
一旦他人的评价有所变动，你就会感到焦虑、愤怒、慌乱。
以获得表扬为目的，最终就会选择迎合他人价值观的生活方式，这是一种弱者的生存方式。
我希望你保持强者思维，以强者的模式去生存。
因为在我心里，教育的终极目的不是传授知识和竞争筛选，而是培养一个独立、有力量、情感健康的真正的人。
今天文章可能会引发一些争议，但这并不重要，我觉得好的内容，其价值就是提供一个开放的思考角度。
其实今天还没写完，比如，假设孩子是因为潜意识里对 " 表扬 " 的排斥而不愿意积极发言，那我们怎样做，才能帮其建立一个正常、健康的表达心态呢？
关于如何帮助孩子不为获得表扬而表达，绽放真正的松弛感，自然的自信感，阿德勒心理学里也有阐述。大家如果对这种" 强者心理学 "有兴趣，可以留言告诉我，我就接着来分享。：）
文章封面：《风犬少年的天空》截图
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