不被情绪左右的人，都有这5种能力

今天小编分享的教育经验：不被情绪左右的人，都有这5种能力，欢迎阅读。

来源：本文摘自《高度冲突》中信出版集团

" 西方人心理咨询那一套对东亚人不起作用。"

——《怒呛人生》

最近，网飞高分新剧一句点破了我们无处安放的情绪问题。

两个素昧平生的人狭路相逢（物理意义上的），互呛几句后，一方扬长而去，另一方穷追不舍，开启了长达十集的相互报复之旅。

愤怒、焦虑、纠结、崩溃……两个主角各自迥异的生活条件却带给了他们同样的情绪压力。冲突，一触即发。

这部被网友调侃为 " 东亚人发疯实录 " 的新剧在豆瓣评分已经飙到了 8.9。究其爆火的原因，大概是因为它戳到了我们这一代人的两个痛处：

我们比以往任何一代人都更关注情绪问题，却也比以往任何一代人都更容易出现情绪问题。

我们比以往任何一代人都更不畏惧冲突，但却比以往任何一代人都跟不擅长处理冲突。

一方面，我们面对冲突确实更 " 勇 " 了：对谁都和和气气的人被叫做 " 烂好人 "" 端水大师 "，社交媒体上随处可见勇敢维权、整顿职场的帖文；但另一方面，我们没人喜欢冲突，这个词意味着冲撞、争斗、扭曲。我们喜欢看《怒呛人生》这样的 " 爽剧 "，因为我们既可以置身事外，又能够身临其境地跟主角一起怼天怼地怼空气，享受肾上腺素带来的快感而且不用承担任何代价。艺术来源于生活，生活有时更甚于艺术，路怒只是现实世界形形色色的冲突中的一种。从种族问题、政治分歧到要求加薪、争夺车位……现实中的冲突还在继续。

我们为何陷入冲突，又要如何从冲突中解脱？美国资深新闻调查记者阿曼达 · 里普利在其新作《高度冲突》中着重探讨了这一问题，从卢旺达、哥伦比亚到以色列，她与不同地方发生不同类型激烈冲突的人待在一起，主要关注人际冲突，如离婚案件、职场纷争、抚养权争夺等完成了 80 个小时的冲突调解培训。

在这本书中，你可以看到人们在截然不同的冲突中相似的行为。高度冲突就是我们这个时代 " 看不见的手 " 当超过临界点时，冲突自身就会失控，最终连冲突为何开始都被人们遗忘，问题背后真正的意见分歧已不再重要，只是为了对抗而对抗。《高度对抗》将帮助我们在临界爆发点之前识别冲突，并以一种不让人感到痛苦和焦虑的方式解决冲突。

一、如何识别高度冲突

有些人比其他人更容易受到高度冲突的影响，这些人总是急于指责他人，对他们来说，事情非黑即白，他们总是正确的一方。不过生活中绝大部分人并非如此，很少有人会把一场路怒演变成 20 辆车连环追尾。我们尽可能地避免高度冲突，但一味的回避虽然不可耻却也没用，高度冲突早晚会波及到我们所有人。我们需要更好地理解高度冲突，这样当它出现时，我们就能识别出来。

1、高度冲突与良性冲突的区别

高度冲突不同于良性冲突。高度冲突是一场永无休止、高消耗却无收益的冲突，在高度冲突里，每个人都以更糟糕的结局收场。

这就是为什么我们那么讨厌综艺节目的恶意剪辑，因为他们断章取义、随意拼接笼统、浮夸的语言，只为博得吃瓜群众的眼球。

而良性冲突，顾名思义，它是一种健康的冲突，推动我们变得更好的力量，在良性冲突中，摩擦可能也会严重和激烈，但会产生有益的结果，不会导致丧失本性。

好的冲突不等于宽恕，也和妥协没有任何关系。比如《奇葩说》的辩手们互相辩驳，它同样紧张而激烈，但结果是多赢：双方辩手从一次次你来我往的思维碰撞中，精炼语言技巧、逻辑能力，观众则从中收获不一样的看问题的视角。这就是一种良性冲突。

在好的冲突中，没有刻板印象、人与人彼此相连。我们可以保持自己的尊严，我们始终保持谦逊，相信没有人能够知晓一切问题的答案。我们需要好的冲突来保护自己、促进了解和自我改善。在这个眼球经济泛滥的年代，我们需要更多的良性冲突。

2、高度冲突里充满二元对立

二元对立的道德观和行为非常具有诱惑力：它提供了一个安全地带，如果你采取非此即彼的立场，你一定能找到自己抱团取暖的同伴。

但这种非黑即白的二元对立观也非常危险：

它让人变得偏执。还记得 2015 年的现象级网络事件 " 裙子是什么颜色 " 吗？数百万人看的是同一张照片，但却看到两种完全不同的颜色组合，要么是蓝色和黑色，要么是白色和金色。人们争论不休却不能改变对方的意见。这只是一个小的切面，问题就在于，二元对立我们很难听得进不同的意见，身份认同变得比事实重要，我们困在同质化信息的回音室里作茧自缚。

它在滋生怨恨。二元对立会点燃潜在的怨恨，引发更多的冲突。我们当然没必要为了一条裙子的颜色或是豆花的甜咸而大动干戈。但这种二元对立的思维消除了所有的细节和矛盾，使我们在对与错、善与恶之间分出一条清晰的界限。当我们把二元对立的思维带到牵扯我们切身利益的纠纷中，尤其是当我们是失败的一方，我们就容易心生怨恨。

它能让天使变成恶魔。《猫头鹰谋杀案》里对二元对立的危险做出了准确的描述：" 当一个人认定自己的行为是绝对正确的，那么无论他的目的或动机是什么，都会催生出最深的恶。" 二元对立让我们变得有攻击性，偏执和怨恨是导火索，在这种情况下，人人都是行走的炸药包。

二、在高度冲突中自我诊断

如果你正处于一场激烈的冲突之中，并且想知道这是不是一场高度冲突，下面的问题可能会帮你找到答案。有时候提出问题可以帮助我们争取一些时间，创造一些空间，保持一些距离来看待冲突。

想到这个冲突会让你失眠吗？

你会为对方遭遇不幸而感到幸灾乐祸吗？

你是否觉得对方被洗腦了或者感到被 PUA 了？

你是否一遍又一遍地想着同样的委屈，却从未产生任何新的见解？

有没有非常了解你的人告诉你，他们好像不认识你了？

你是否发现自己通过指责对方做了同样的事情或更糟的事来为自己辩护？

你认为不同的人在本质上可以互换吗？如果你和另一个人发生冲突，即使你很努力，也很难想象对方曾经是个小孩子的样子吗？

当谈到冲突时，你是否使用 " 总是 "" 好 "" 坏 "" 我们 "" 他们 "" 战争 " 一类的词？

如果你对其中 4 个或更少的问题的回答是 " 是 "，那么恭喜你，你可能并不处于高度冲突。这意味着当下你有更多的选择，你可以看到冲突更新前的各种可能性和细节。这是一份珍贵的礼物。如果冲突还没有更新，那么这场冲突有可能变成良性冲突，从而让我们成为更好的人。这比没有爆发冲突更有价值。

如果你对其中 5 个以上的问题的回答是 " 是 "，那么你可能处于高度冲突中。接下来的问题是，你想继续待在高度冲突里吗？时不时地审视自己，做一个列表。看看它可能给你和你爱的人带来哪些损失？你想要的回报值得你付出这么大的代价吗？

对于有些情况来说，进入高度冲突是我们不得不做出的选择。那么也不必沮丧，下一部分内容将帮助你减轻痛苦，从容地面对高度冲突。

三、解决高度冲突

1、调查冲突的根源

每个离婚调解人都会遇到这样的案例，一对夫妇为了某件普通的东西莫名其妙地发生冲突，有时，一套乐高就能让离婚程式陷入僵局。丈夫想要这套乐高积木，妻子也想要。他们每小时付的律师费足够买很多乐高积木。

但这不是重点，这套乐高不仅仅是积木，还是他们的孩子最珍贵的玩具。乐高积木在哪里，孩子就愿去哪里。在他们看来，争夺这套乐高积木就是争夺孩子的归属意愿。

面对高度冲突，我们需要知道 " 乐高积木 " 到底代表了什么？我们需要探究冲突的根源，否则很难取得任何进展。探究冲突的根源，一个方法是找到一位好的调解员。许多社区的居委会能够提供这样的服务，必要时，也可以寻求法律援助。双方坐下来谈一谈，原则是除了调解员之外，没有人可以打断别人。当人们感觉到被倾听，他们也会开始倾听其他人。

2、减少二元对立

在这个互联网能将我们链接到全世界的年代，我们却比以往更容易产生孤独感，群体的力量极具诱惑性。

但是，如无必要，尽量不要加入太多群体。有些群体总是迫使我们选边站，从二元对立的角度看待世界。一般而言，二元对立越少，越会降低冲突。如果无法避免，则保证加入两个左右。而且，在群体中保留一些可以自动打乱群体封闭性的传统和惯例：在政治选举中，可以启用排序投票制和第三方政党；在新闻系统中，记者和编辑可以每季度轮换一次岗位；在学校里，校长每学期也要教一门课，学生们要做更多的决定。

不要急着用 " 我们 " 和 " 他们 " 去切割彼此，分析对方的观点，判断自身的观点是否存在缺陷。尝试着看看双方的目标是否有共通之处，如果有，可以尝试合作。

3、远离煽风点火的人

注意你周围谁喜欢冲突。谁会因为共同厌恶某个同事而与其他人走得很近？在没有战争的情况下，哪些人会用战争煽动他们的追随者？

我们要关注哪些是冲突操纵者。是谁将世界清晰地划分为 " 我们 " 与 " 他们 "、" 好 " 与 " 坏 "？是谁把失败等同于侮辱？和这些人保持一定距离，他们是引燃器，是谣言的助推者，是阴谋论的获益者。

4、争取时间和创造空间

如果你发现现阶段很难和对方坐下来心平气和地谈一谈，那就暂时别见面，为彼此留出了时间和空间，解决冲突需要互动，但我们需要保证积极互动大于消极互动。

在一段婚姻中，人们需要 5 次积极互动来抵消一次消极互动。在婚姻之外，这个原则同样适用，积极必须多于消极。这就是为什么人们喜欢聚在一起进餐——食物是我们都喜欢的东西这是提供缓冲的简单方法。只有这样做，当冲突出现时，它才不会迅速更新。

5、坚持独立思考

" 不要轻信简单的故事。"经济学家泰勒 · 考恩如是说道。在困难的冲突中，简单会蒙蔽我们的双眼。多提出一些问题，能让我们看待冲突的视野更开阔。以下作者作为资深的调查记者，在采访处于各种冲突中的人时最常问的一些问题，这些问题来自很多人的智慧：

这场冲突中有什么过于简化的地方？

你想了解对方什么？

你希望对方了解你什么？