親密關系中最可怕的階段

今天小編分享的科學經驗：親密關系中最可怕的階段，歡迎閲讀。

利維坦按：

2011 年，馬瑞斯特輿論研究所（Marist）一項民意調查提出問題：" 你相信有靈魂伴侶嗎，也就是兩個人命中注定要在一起？" 對此，74% 的男性和 71% 的女性回答 " 相信 "。

（maristpoll.marist.edu/wp-content/misc/usapolls/US110106/Soul%20Mates/Americans_Who_Believe_in_Soul_Mates.htm）

對于許多回答 " 相信 " 的人來説，這些廣為流傳、近乎神奇的浪漫觀念可能就是真愛的精髓。而其他人可能更傾向于一種更加現實的愛情觀，即從長遠來看，真愛是好運、自由意志和努力的結合。有證據顯示，後者的觀點是正确的。而且，沉浸在浪漫幻想中更加難以找到和維持愛情。

這倒不是説追求靈魂伴侶本身是錯誤的，畢竟任何人都渴望美好的愛情。只不過，我們也需要時刻體察反省自己，對于出現的每一個問題做到充分有效的溝通，并将其作為感情升温的錨點。可問題在于，這些溝通究竟是換位的共情，還是帶着固有偏見的二次确認？

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在關系的最初，只有小鹿亂撞和心花怒放。你和某人開始約幾次會——此時問題不大，你也沒多上心。然後你們越發投入，與對方頻頻待月西廂。無論如何，這是段美好時光。也許你和媽媽提了一嘴，她便開始瘋狂八卦。

接下來的事你也知道，在外過夜時像被對方戴上了緊箍咒，每次看到可愛小狗時也總忍不住和對方分享。這時的你，到底算不算處于一段親密關系呢？

每對伴侶都在某個時間節點上，跨越了那座嘎吱作響、顫顫巍巍、從 " 非正式 " 到 " 伴侶 " 的關系之橋。但身處橋上時，有時候我們并不清楚如何安全抵達對岸。你可能因為剛好踩上一千塊壞木板中的一塊，這段關系就葬身橋底。你的腦子裏可能疑窦叢生：TA 有多愛我，TA 想要什麼，這時候問 TA 是不是太快了。

好消息是研究者正着眼于此，調查約會者如何知道何時該" 确認關系 "（define the relationship，DTR），以及為何确認關系的對話難以發起。他們發現，在關系的早期階段，熟悉和不确定交織的奇怪感受正是孕育誤解的温床、破壞關系的風暴。但人們一開始并不主動尋求對方的言語説明，而是化身業餘偵探，沉溺于捕風捉影、自説自話。

你也許在想，對于關系中的不确定性，一個很直接的解決辦法就是溝通。你只需要清晰明了、坦坦蕩蕩地説出你想要的。這有什麼難的。

實際上，真的很難。

專家告訴我，從泛泛之交到親密戀人的這段過渡期，高質量溝通是最為關鍵的，但諷刺的是，這時我們很可能會變成極差的溝通者。賓夕法尼亞州立大學傳媒科學家丹尼斯 · 所羅門（Denise Solomon）説：" 我們在非親密關系中更為直接，因為我們不得不這樣做。" 普通朋友可能不夠了解自己而無法解讀暗示；而在我們很熟悉的人面前，我們也可以直截了當，因為已經足夠了解。

《婚姻生活》（Scenes from a Marriage，2021）劇照。© 豆瓣電影

但是，處于過渡階段的人通常含糊其辭、顧左右而言他——尤其是當他們覺得會被拒絕時。談論感情本身就更難了。" 有力證據顯示，對自己所處關系的性質越不确定的人，越不願意談起這段關系，" 伊利諾伊大學香槟分校的傳媒學教授利安娜 · 諾布洛赫（Leanne Knobloch）説道，" 風險太多了。"

更糟糕的是，處于這一階段的人更為敏感，容易陷入負面情緒，傾向于将誤會歸咎于對方。所羅門説：" 我們如果不确定為什麼會發生某事，就會幻想最壞的情況，這是我們的一種保護機制。"

如果我們的祖先不确定遠處的細長黑影是蛇還是棍子，更安全的做法是把它當作蛇。同樣，你如果不确定某人是否是故意傷害你，可能就會通過假想他确實是故意的來保護自己。

對于感情尚淺的情侶來説，這片水網域似乎太過洶湧，很難讓他們平穩駛向長久之愛。對于每個人來説，在充滿疑慮和不安全感的境況下吐露心聲是件好事。但事實是，很多人不會這樣做。他們如果不确定對方是否想要進入一段親密關系，通常不會直接問。他們太過小心翼翼，或者説可能太過講究策略，通常會通過各種迂回手段進行判斷，比如觀察非言語行為（他在公開場合碰了我的手臂嗎？），或是分析各種變量：約會約了多久了，一起度過的時間多久了，是否已經見了家長。

很多人都在實踐所謂的 " 秘密測試 " ——不管他們是否意識到這一點，用無關緊要的小細節衡量某人。研究者舉了一些例子。也許你提到了 6 個月後會有一場音樂會，會看對方的反應是否基于 6 個月後雙方還在一起的假設。你不回對方的信息，看 TA 下次什麼時候再主動聯系你。這些小測試的美妙和危險之處在于，你的審判并非絕對正确。你可以告訴自己，對方可能只是不喜歡那個表演者，或者 TA 想讓你發消息。也許這是符合事實的，也可能不符合。

人們通常會在掌握足夠多的間接信息并達到臨界點時，扯破這層紗，開啓确認關系的對話。貝勒大學傳播學研究者莎拉 · 瓦爾加（Sarah Varga）在博士論文項目中就這類對話采訪了正處于親密關系的人。她發現 [ 1 ] ，63% 的受試者在他們開啓對話之前就很确定伴侶對自己的感情。這些人只是在二次确認自己的看法。羅格斯大學的傳播學教授詹妮弗 · 泰斯（Jennifer Theiss）表示，實際上，這種對話并不是 " 判決開始的地方，而是判決結束的地方 "。但它仍然是一個具有意義的标記點——一種最終認可和慶祝之前的轉折的方式。

這種對話還可以起到元功能的作用：它教人直接溝通，而不是在接下來的時間裏疑神疑鬼、畏縮不前。研究表明，開誠布公地談論感情現狀能增加伴侶對關系的滿意度，所以實踐這一點非常重要。泰斯指出，僅僅是确認關系的意願就表明你已經可以進行直截了當的溝通。

不過，從本質上來説，親密關系的狀态絕不只關乎伴侶兩人，還會影響雙方各自的社交狀态。瓦爾加的受試者表示，在進行溝通之後，他們和伴侶待在一起的時間比其他人更長；最終會以 " 我們 " 的立場考慮事情而非 " 你和我 "。而這也會改變其他人和自己的交往方式，比如，可能你會作為對方家屬參加别人的婚禮或假日聚會、家庭聚餐。也許你會一直遇到這種問題：你們兩個怎樣了？你們是一對一的關系嗎？确定關系不只是給自己貼上标籤，還會給予答案。

毋庸置疑，如今那些标籤不再像以前顯得那麼重要。約會軟體 Hinge 的婚戀關系科學總監、《如何避免孤獨終老》（How to Not Die Alone）的作者洛根 · 尤裏（Logan Ury）告訴我，Z 世代通常更願意保持關系的流動性——例如探索開放性關系，打破傳統婚戀關系的步驟。但她的研究也顯示大部分 Z 世代的約會者仍然想要一段 " 确定的關系 "，他們對确定關系的談話感到十分緊張。現今的一段關系可以有多種走向，這是件好事，但也讓身處其中的人更難判斷雙方是否步調一致。在 Hinge 所做的一項調查中，62% 的用户反映對上一段 " 情境關系 "（即未定義的浪漫關系）感到失望。