今天小編分享的科學經驗：這種深深背刺自己、傷害自己的行為，很多人都在無意識地做！快停下，歡迎閱讀。
想要讓一個人痛苦，背叛是最簡單的方法；想要破壞一段關系，背叛也是最高效的方式。
每個人都經歷過不同程度的背叛。從童年時期未被滿足的渴望，到成長路上信賴之人帶來的屈辱，再到親密關系中伴侶的疏離與冷漠所造成的無形創傷，以及職場生涯中不得不默默承受的壓抑與苦澀，背叛以不同形式在我們的生命中留下了各種痕迹。
然而，很多時候，給予我們最多欺騙與最深傷害的，不是别人，而是我們自己。比如，你是否會為了獲得飄渺的認同，而壓抑自己真實的想法——大到結婚生子、人生選擇，小到反駁别人、表達憤怒？
今天來聊聊隐藏在我們日常的思維模式、行為習慣及情感反應之中的 " 自我背叛 "。
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什麼是 " 自我背叛 "？
在面臨抉擇時，你是否會因外界的壓力、利益的誘惑、他人的期待，而選擇忽視甚至壓抑自己内心深處的真實意願，做出違心本心的決定與行為？在與他人交往時，你是否會為了避免矛盾衝突、維護和諧氛圍，而放棄自己的立場與原則，去迎合他人的觀點和需求？
當我們強迫自己毫無原則地退讓、不講界限地順從時，我們就是在行為上背叛了自己。
也就是說，自我背叛的受害者是自己，加害者也是自己。
行為的自我背叛，不可避免會引發思想的自我背叛。當我們 " 想的 " 和 " 做的 " 不一致時，便會陷入認知的衝突之中，進而產生心理的不适與失調。為了擺脫這種不适感和失調感，我們會開始質疑自己的信念，那些曾經堅如磐石的原則似乎也變得動搖不定。
比如一個習慣獨立思考的人，在團隊壓力下只能盲目跟随他人意見，之後可能會對自己的獨立思考能力產生懷疑，認為随波逐流或許更容易被接受、更合群。
再比如，你遇到一件讓自己非常憤怒的事情，你内心的怒火已經壓抑不住了，但你的意識卻在考慮：如果你表達了憤怒，可能會讓别人覺得自己情緒不穩定，會讓和諧的氣氛被打破。于是，你告訴自己：忍一忍吧，就過去了，别把事情放大，一定是自己太敏感了。
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根據認知失調理論，當我們做出與信念相悖的行為時，我們的信念往往會随之改變，以與行為保持一致。這種失調會驅使我們竭盡全力去縮小信念與行為之間的差距，以達到某種功能性的統一。
同時，認知失調往往伴随着深刻的自我否定和自我攻擊。我們可能會否定自己的價值，懷疑自己的能力，覺得自己一無是處，無法改變現狀；也可能會攻擊自己，責怪自己的選擇，陷入内疚與自責的情緒泥潭，難以自拔。比如我們會認為自己不敢指出同事意見的漏洞，是因為膽小懦弱，缺乏勇氣，進而自責為什麼自己不能更加果斷和自信。
從行為的自我背叛，引發思想的自我背叛，在行為和思想相互拉扯中產生的不适和失調，會讓我們感到極度焦慮與痛苦。為了從這種内心的掙扎中解脫出來，我們會選擇壓抑或忽視自己的真實情感，構成情感的自我背叛。
當我們為了迎合外部的期望或标準而違背自己的感受、忽視自己的需求、放棄自己的利益、不敢做真實的自己時，自我背叛就會如漩渦一般，裹挾着我們陷入無盡的迷茫與痛苦之中。在 " 自我背叛 " 中，受害者是自己，加害者也是自己，不可避免地，自己也承受了雙倍的重擊。
為什麼會 " 自我背叛 "？
" 自我背叛 " 有時候是難以避免的。每個人在生活中都扮演了多種角色，每個人都會與一個以上的人保持關系。在這樣的交織中，我們竭盡全力去平衡各方的需求與期望，卻常常感到力不從心，難以做到面面俱到。
當個人的願望、肩負的責任以及追求的目标在時間與資源上發生交叉重疊，甚至相互衝突時，選擇一方與放棄另一方成了必選項，自然而然地，背叛就會如影随形。
最典型的例子，就是年輕人想享受單身生活的自由和随心，父母卻認為結婚生子是人生必經的重要階段，兩者對生活的期望不一致。這種情況下，是堅持自己的選擇傷父母的心？還是順應父母的意願放棄自己的追求？這種兩難境地，都會将人推入自我背叛的審判台上，要麼是背叛了想讓自己快樂的需求，要麼是背叛了想讓父母舒心的願望。
當 " 自我 " 成為了 " 自我 " 的背叛者和加害者，就如潛伏的特工，悄無聲息卻能一刀斃命。自我背叛擅長披上種種無形的偽裝，隐藏在我們日常的思維模式、行為習慣及情感反應之中，它不像外在的敵人那樣明顯，故而更加難以防範和抵御。
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" 自我背叛 " 的幾種典型表現
" 凡事都淡淡地 "，不一定是看破紅塵
" 淡人 " 都有這麼一個特點：該學習時學習，但别指望我努力；該工作時工作，但别要求我上進。不以物喜，淡泊名利；一切随緣，雲淡風輕。佛系學習、佛系工作、佛系生活，" 無欲無求 " 似乎成為了 " 佛系 " 一族的生活哲學，不強求、不執着、不主動也不拒絕。" 佛系 " 看似超然和安寧，實際上也是在表達：我不介入你，你也别來激活我。
" 佛系 " 是一種時代的集體無意識心理現象，它揭示了内心需求的壓抑狀态。在極端情況下，這種壓抑可能會轉化為 " 負性幻覺 "（negative hallucination）。負性幻覺是精神分析中的一個概念，指的是個體對于外部世界或自我經歷所產生的消極、缺失乃至否定的感知。
簡而言之，" 佛系 " 态度之下，潛藏着未被釋放的情緒張力，個體似乎感受到了某種内心的空虛或不足，卻難以準确表達，幹脆以否定的方式應對。
一個人之所以變得 " 佛系 "，可能源于對自我真實需求的長期壓抑與逃避，是在過度迎合他人需求、不斷滿足他人期望後的觸底反彈。因此，" 無欲無求 " 的表象，實則是對外界期望的無聲反抗，但也是對自我需求的一種背叛，因為它阻礙了個體去探索和實現自己的真正願望和追求。
" 脾氣好、易相處 "，也許不是情緒穩定
大事面前冷靜自持，小事面前波瀾不驚；遭遇不公時能忍一時海闊天空，面對衝突時能退一步風平浪靜。不知從何時開始，" 情緒穩定 " 成為了擇偶标準，也成為了一個成年人的标配。
然而，需要警惕的是，并非所有表面看似情緒穩定的人都真正擁有健康的情緒調節能力，而可能是潛藏的情緒無能者，通過壓抑、弱化、否定、忽視甚至關閉情緒的方式來迎合社會對 " 成熟 " 和 " 穩重 " 的期待。
" 情緒無能 " 這種無法體驗情緒、表達情緒的狀态，也被稱之為情感麻木（emotional numbness）。它常被用作一種自我保護的手段，以避免因 " 情緒失控 " 而遭受他人的非議與否定，并試圖逃避負面情緒帶來的痛苦。久而久之，他們逐漸習慣了不去感受自己的情緒，使自己陷入一種情感淡漠的狀态，内心世界變得既無起伏也無波瀾，讓情感的自我背叛成了日常。
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" 體貼周到明事理 "，很可能是被動認同
你是否經常擔心會冒犯或打擾他人？你是否很難拒絕他人的請求或建議，害怕令對方失望？你是否很在意他人的意見和評價，容易被他人的觀點左右？你是否經常委屈自己去遵從身邊人的意願，即使這些意願與你的個人想法或利益背道而馳？
從小到大，有多少次你曾被告知要做個 " 好孩子 "，要助人為樂，要先人後己，要善解人意，要為他人着想？大人們灌輸給我們的這些社交規則，讓我們學會了如何快速搭建自己的社交圈子，但也讓我們不知不覺陷入了 "好女孩綜合征 "（good-girl-syndrome）的困境。
患有 " 好女孩綜合征 " 的人，往往傾向于優先考慮他人的願望與需求，将他人的快樂置于自己之上。這一綜合症常見于那些從小被教育要善良、有教養、懂禮貌的人身上顯現。因此，" 好女孩 " 所表現出的體貼入微和為人着想，并非簡單的讨好行為，而是其内心深處對這些道德規範的 " 内向投射 "。值得注意的是，這一綜合征并非女性專屬，調查發現，許多男性也表示感覺自己被困在類似 " 好男人 " 标籤所帶來的束縛。
" 内向投射 "（introjection）是對外部環境的一種 " 吸收 " 過程。在成長過程中，尤其是在兒童早期，通過與重要他人的互動，我們會無意識地吸收和内化他們的态度、行為、情感和信念，這是構建自我認同和個性特征的關鍵途徑，但也潛藏着壓抑真實自我發展的風險。比如一個本性活潑開朗的女孩，可能被要求變得文靜溫婉；而一個内向細膩的男孩，則可能被強迫展現出獨立剛強的一面。
如果說 " 讨好行為 " 是一種迫不得已的自我背叛，那麼" 内向投射 " 則是一種更為隐秘的無意識認同，它試圖将個人目标與他人期望對齊。當個人目标與他人期望不一致時，迫于壓力，" 内向投射 " 會轉變為一種自我防御機制，以被迫認同他人的方式，來規避可能的衝突、批評或排斥。
但這一過程往往在無意識中使人偏離了 " 真實的自我 "，構成了一種深層的自我背叛。" 做個好人 " 這一信念，就如同孫悟空用金箍棒在地上劃圈為牢，既是自我認同的一種表現，同時也成為了一種自我設限與束縛。
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結語
在人生的紛繁復雜中，幾乎無人能完全逃避 " 背叛 " 這一情感漩渦的觸及。我們或許曾在某個不經意的瞬間，欺騙了那個最親近的人；也同樣在某個深夜，獨自舔舐着自我背叛的傷口。無論是他人背叛，還是自我背叛，走出背叛的過程，始終是自己與自己之間的博弈。
自我背叛，其本質在于以一種拒絕接納真實 " 自我 " 的方式去回應他人和回應自己。然而，致力于減少自我背叛，并不意味着可以無視社會規則或漠視他人感受，随心所欲做自己。相反，它要求我們将 " 自我背叛 " 所帶來的不适與痛苦作為一個寶貴的警醒信号，促使我們更加深入地挖掘自己的内心世界，審視過往的行為和決策，探尋真正的需求和核心價值觀，在自我需求與他人期望中尋找平衡點和邊界線。
為了克服這一困境，心理學家約翰 · 戈特曼的研究為我們提供了有益的啟示。他在對夫妻關系的研究中發現了一個維持健康關系的 " 神奇比例 "：積極互動：消極互動 >5:1。這意味着，在伴侶關系中，每一次負面的感受或互動都需要通過五次積極的感受或互動來平衡，以确保關系的健康穩定。
以此為參考，我們可以将這一 " 神奇比例 " 的概念擴展到個人成長與減少自我背叛的領網域中。在個人層面，每一次我們感受到自我背叛帶來的内疚、遺憾或不滿（消極互動），都應當努力通過五次對自我的肯定、接納和積極行動（積極互動）來抵消其影響。
在他人層面，也不必樣樣周到、事事體貼，偶爾違逆一下，并不意味着關系的破裂或是對他人的不尊重。相反，适度的 " 違逆 " 或表達不同意見，是健康關系中的一個重要組成部分，它能夠促進雙方的理解和成長。
總而言之，" 自我背叛 " 無關對錯，卻是改變和成長的契機。
參考文獻
[ 1 ] 卡爾 . 積極心理學：有關幸福和人類優勢的科學：第 2 版 . 北京：中國輕工業出版社 .2013.
[ 2 ] 羅蘭 · 米勒 . 親密關系（第 8 版）. 北京：人民郵電出版社有限公司 .2024.
[ 3 ] How Self-Betrayal Undermines Fulfillment | Psychology Today
[ 4 ] Emotional Unavailability: Causes, Characteristics, and Coping ( verywellmind.com )
[ 5 ] Misattribution of duties as free choices: The role of emotional awareness in self-infiltration - ScienceDirect
[ 6 ] 5 Ways to Stop Being the Good Girl and Start Getting Stronger | Psychology Today
策劃制作
作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師
審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員
策劃丨林林
責編丨林林
審校丨徐來
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