今天小編分享的教育經驗：當70後家長遇上00後孩子：一文解釋清我們這一代家長的疑惑，歡迎閱讀。
01
夾在中間的一代：
為家庭教育受累
小時候，我們的爸爸媽媽是怎麼做父母的？
他們原則性特别強，從來都是一打到底！
你想和爸爸媽媽講道理，他們會一巴掌拍過來，指着鼻子告訴你：" 老子就是道理！要不要來講講？"
你想和爸爸媽媽要公平，他們會一手叉腰一手拿鞋底或掃把或擀面杖（他們對打人工具的态度真的灑脫，不像現在的我們總要先從淘寶買把戒尺），晃着手裡的武器，哼一鼻子告訴你：" 來！這就是公平，給你，你敢不敢來拿？！"
你想和爸爸媽媽要權力，他們會當着滿院子的人，數落你小時候怎麼沒出息，怎麼尿床，怎麼被一只小蟲子吓哭半夜的各種糗事，然後不屑一顧地總結：" 我吃的鹽比你走得路都多！怎麼？現在翅膀硬了，還想你說了算？你說的只能算個屁！"
你想讓爸爸媽媽輔導一下作業，他們眼珠子瞪的像最大号的彈珠，聲音大大地吼到：" 滾！自己的事自己做，不想學習就趕緊回家來幹活！"
這樣悲慘的法西斯生活，讓我們深惡痛絕！暗暗發誓：只要離開家，決不再回來！等我将來有了孩子，哼！絕不會用你們這些老古板的教育方式，我一定會……
（此處省略一萬字，我們只是絕不用爸爸媽媽的教育方式，至于用什麼樣的方式教育孩子，我們想當然地以為，到時候自然就會有好方法了）
我們當然摒棄老一代簡單粗暴的教育方式，我們要給孩子自由！
孩子想要什麼，買！
孩子想玩什麼，買！
孩子想穿什麼，買！
孩子不想吃這個，重新做！
孩子遊樂場沒玩夠，再玩 200 塊錢的！
孩子喜歡玩積木，再買三筐子！
孩子享受所有的自由和權利，父母承擔所有的責任和義務。
孩子慢慢長大，有一天，我們突然發現有點不對：我們生的不是兒子，是爺！
孩子在商場，想要什麼，不買？馬上撒潑打滾。
孩子在飯店，坐不住，想吃什麼就捏，不想吃再丢盤子裡。
孩子在家裡，不管不顧，不守規則，不體貼他人。
孩子在學校，不想寫作業，不想上課，不想承擔責任。
于是，我們乞求，命令，哄騙，賄賂……
甚至，我們丢掉臉皮，把父母對待我們的哪些吼叫和打屁股方法都從 " 垃圾桶 " 撿回來了，都沒用呀！
孩子振振有詞：
我們是平等的，你憑什麼打我？
這是我的自由，你不要幹涉！
這是我的權力，你管不着！
我的天呐！
我們這是從 " 父母 " 的泥潭爬出來又跌進了 " 孩子 " 的虎穴呀！
我上輩子一定是毀滅了地球，要受到這樣的懲罰！
其實，這不能怪我們的父母太簡單粗暴，也不能怪我們的孩子太古靈精怪。
我們父母那一代雖然脫離了獨裁社會，進入了民主時代，但他們在家庭中還擁有獨裁的權力，命令、強迫還在起作用（最起碼對我們起作用）。
我們這一代對平等民主的意識和理解還不夠深刻，但是民主的觀念已經在社會蔓延，我們的孩子對此最為敏感，他們很快就感受到他們和大人一樣享有平等的權利，于是，孩子們不會再容忍成人的獨裁、支配、強迫。
我們作為夾在中間的一代（嗚呼哀哉）！
作為父母，我們只能改變過去的、已經過時的，強權的教育方式，建立新的，根植在尊重、自由、規範、責任、合作等之上的新方式。
也就是說：我們處在家庭教育 " 青黃不接 " 的時代！
所以，作為父母，我們的挑戰最大，我們的可能也最多！
02
時代在變，生活在變：
被兒女抛棄的第一代
時代在變，生活在變，很多時候前路與責任，我們難有兩全法。由于受到商品經濟發展的劇烈衝擊，" 養兒防老 " 存在的基礎已經開始動搖，并面臨瓦解。這是你我的親身感受：" 養兒防老 " 不僅很難，而且觀念也在變化。
對于一個 70 後、80 後來講，真實得有點殘忍：我們注定是孝順父母的最後一代，被兒女抛棄的第一代。
可不是嘛！
只說客觀條件，在我們這一代，兄弟姐妹三五人是常态，有兩個都算是少的。
而且，大家多是以父母為圓心，分散在不遠的地方，或工作，或經商，或務農。
到了這把年紀，工作也都壓力不大，經商也都小有成就，務農則就在父母身邊。
這樣，大家照顧起父母來，有相對充足的時間和精力。
我們的下一代則都是獨生子女，有兩個的已經算多的。
他們将來的工作，是竭盡所能，越遠越好。他們的工作性質，也不會像我們一樣輕松閒适，就算沒有考上大學，也不再有真正意義上的農民。
他們，只會為了生活的壓力，奔波得更苦。
在這種情況下，即使他們想為我們養老，也是有心無力。
說白了，所謂養兒防老，只是在 " 日出而作，日落而息 " 的小農經濟時代管用。
處于經濟轉型期的我們，還能趕上盡義務在膝下承歡對父母盡孝的最後一班車。
而我們的下一代，則只會在身不由己的生活中自顧不暇，不可能管我們。
此時，就算我們有機會生再多的兒女，其實已不管用。
當然，對于養老，早已有人想出了應對之策。比如目前人們常挂在嘴邊的，抱團取暖。
三五知己好友，年齡相仿，興趣相近，脾氣相投，共同生活在一起，互相照顧，慢慢變老，想想也是人生樂事。
但這樣的養老模式有一個基本前提，就是必須保證每個人的身體都健康。
如果有誰生活不能自理，且不說同樣是老年人的朋友沒有能力伺候你，就算有能力，久病床前尚且無孝子，更何況朋友？
退一步說，就算朋友能夠無私地付出，但讓滿頭銀發的老友顫巍巍地伺候自己，于心何忍！
更不用說，這樣也增加了朋友出意外的可能性。
但每個人遲早都會有生活不能自理的那個時刻，所以，" 抱團取暖 " 式養老也許理想，還需要有下一個環節對接。
不管我們願意還是不願意，不管我們感情上是不是能夠接受，我們的最終歸宿，還得是社會養老。
可是，關于養老院老人被虐待的新聞，我們見得多了。
也是，親生的兒女都不一定能夠照顧得好父母，老年公寓的服務人員如何能夠做到無微不至？
其實我們心裡都明白，想要享受高标準的養老服務，最終還得歸結為一個字：錢。
只要養老企業能夠從我們身上取得足夠的利益，就會要求員工必須提供最優質的服務，因為我們活得愈久，活得愈好，他們賺得錢就愈多。
這是一個冰冷的現實，我們不得不接受。
所以，那些正從中年邁向老年的朋友，需要未雨綢缪，早做打算。
一是哥兒幾個一起約好，固定時間打打球，散散步，身體保持得棒棒的，将來可以在一起抱團中安度健康的時光，盡量不做失能老人。至少，要讓那一時刻晚一點到來。
二是要利用自己還有奮鬥的能力，為自己的未來多攢一些錢。等自己的身體終于不能和老友們一起潇灑，就要不得不住進老年公寓。那時候，可是有多大資本，享受多高的待遇。
這兩條，才是我們這一代人的養老寶典。
盡管如此，我們還是希望：當我的孩子成為父母的時候（就是 70 後父母成為爺爺奶奶姥姥姥爺的時候），終于不再繼續這種艱難。
十來年二十來年之後，就像魯迅先生在《我們怎樣當父親》中所說的那樣：" 沒有法，便只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己背着因襲的重擔，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人 "。
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