夫妻的性格真的會越來越像嗎？

今天小編分享的科學經驗：夫妻的性格真的會越來越像嗎？，歡迎閱讀。

利維坦按：

夫妻和情侶相處時間長了，總會出現這樣或那樣的問題。記得看過一篇文章講述，一對夫妻離婚的原因就是因為洗碗後盤子擺放在哪裡的問題——當然，作者想要表達的是，婚姻中無小事，所有看似極為普通的分歧日積月累，到最後都可能質變到不可控的局面。

在對待長久以來生活在一起的伴侶問題上，最難之處恐怕就是：在線性的關系中，當事人很難看出對方變化的開端和肇因——畢竟，表面上看，日復一日的每天好像都是雷同的。

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心理學家有時會談到 " 米開朗基羅現象 "（Michelangelo phenomenon）：随着時間的推移，戀人開始逐漸改變對方，就像雕塑家在大理石塊上鑿鑿刻刻一樣。有人可能會問心愛的人：" 我能幫你找到一位心理治療師嗎？我們一起開始慢跑怎麼樣？嗯，你又戴上小禮帽了？" 最終，他們希望會雕刻出一個理想伴侶的傑作。

不過，結果并不總是完美如大衛雕像，但關鍵是，關系塑造了人。一些研究人員發現，當這種情況發生時，藝術品往往看起來明顯像藝術家本人。

當伴侶變得越來越相似，他們稱之為 " 趨同 "（convergence）。研究表明，夫妻在個性、幸福感、情感反應和健康方面可能開始變得相似 [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] 。一項研究對平均在一起生活近 40 年的夫婦進行了為期 8 年的跟蹤研究 [ 4 ] 。他們發現，伴侶在開放性、宜人性和神經質等特征上彼此匹配，而且他們在這些特征上的波動也是同步的。

其他研究發現，夫妻開始共享氣味和味覺偏好、激素水平和皮質醇反應 [ 5 ] [ 6 ] 。當然，這種影響也并不總是對雙方都有好處。另一項名為 " 别拖我後腿 " 的研究發現，夫妻中較快樂的一方往往會變得不那麼快樂 [ 7 ] 。

但研究人員對于這些發現背後的原因并沒有達成一致。有些人開始質疑：伴侶之間是否真的在朝着彼此靠攏，還是只是他們自以為如此？事實證明，後者可能更為重要。

趨同可能受到一些不同因素的推動。

一些研究人員認為，它在很大程度上可以通過選擇來解釋，即我們傾向于首先約會那些與自己相似的人。新西蘭惠靈頓維多利亞大學（Victoria University of Wellington）心理學家馬修 · 哈蒙德（Matthew Hammond）告訴我，伴侶通常來自相似的背景和文化，年齡相仿，看同樣的電視節目。如果他們已經有很多共同點，那麼随着時間的推移，夫妻可能會不斷以類似的方式發生變化，這是有一定道理的。

不過，另一派研究人員認為，趨同超越了選擇，涉及到社會化，這意味着伴侶将彼此塑造得更像自己。這可能產生間接的影響。伴侶共享生活，參與許多相同的活動并與許多相同的人交談。但它也可以包括更直接的影響，例如鼓勵或勸阻某些行為，或将對話引向某些主題（這種傾向有時被賦予一個比 " 米開朗基羅現象 " 更令人生畏的名字—— " 社會控制理論 " [ Social control theory ] ，正如其字面意思）。

以 " 别拖我後腿 " 研究為例，較不快樂的伴侶可能擁有更少的朋友，荷蘭蒂爾堡大學（Tilburg University）心理學家奧爾加 · 斯塔夫羅娃（Olga Stavrova）告訴我。也許在夫妻關系之外缺乏支持會讓更快樂的一方承擔更多的情感責任，或者不快樂一方的負面情緒也可能會影響到夫妻的日常互動。

社會化理論也有其批評者。

作為趨同研究的一部分，哈蒙德和他的合著者預計會發現伴侶在各種幸福感、态度和特質指标上變得更加相似。但在對近 200 對夫婦進行調查後，他們并沒有發現太多的一致之處 [ 8 ] 。随着時間的推移，伴侶确實發生了變化，但這是獨立于彼此的。哈蒙德告訴我，原因之一可能是這些夫妻中的許多人已經在一起很長時間了——平均約 27 年。

關系的時長是否會導致這一結果尚不清楚，因為一些針對較年長夫婦的研究發現了趨同性，但哈蒙德想知道這種趨同可能只是幫助伴侶在早期建立聯系的一種方式。" 你遇到一個人，你戀愛了。那時你改變了自己的個性和信念體系，" 他解釋道，" 你試着合二為一，然而，幾年後，你就會覺得……我們已經足夠趨同，我們可以感到安全和彼此相似，現在我們要做真正屬于我們自己的事情了。"

随着時間的推移，伴侶可能仍然認為他們變得越來越相似，即使事實并非如此。哈蒙德告訴我，在幸福的關系中，伴侶往往會對彼此抱有不切實際的積極想法。例如，如果你對動物福利越來越關注，你可能會認為你的伴侶也深化了相同的認識。現實可能會有點不同，承認這一點可能會引起衝突。更糟糕的是，它可能會讓你覺得：如果我們不完全步調一致，也許他（她）不是最适合我的人選。在一起厮守很多年後，這種可能性可能更容易被忽視。

但趨同并不是良好關系的必要推動因素，如果有的話，它更像是良好關系的征兆。密歇根州立大學（Michigan State University）心理學家威廉 · 喬皮克（William Chopik）告訴我。如果你感覺你和你的伴侶看到的世界是相似的，這可能只是意味着你與伴侶很親密。

但你不需要在每個方面都與伴侶相似，也不一定應該這樣；如果一方在壓力大的情況下感到驚慌，另一方保持冷靜會很有幫助。

研究表明 [ 9 ] ，如果一個伴侶傾向于不安全型依戀，那麼一個更安全的伴侶可以創造奇迹來建立他們的信任。事實上，當伴侶認為他們相似時，這更能預測他們的吸引力、對彼此的感知反應，以及自我報告的愛的感受，而不是他們真正的相似程度 [ 10 ] [ 11 ] 。

這并不是說伴侶應該忽視他們之間的任何差異。無論趨同是現實、預測，還是兩者兼而有之（研究人員告訴我這是有可能的），得出的結論基本上是相同的：重要的是他們感到彼此連接和理解，并且可以在保持這種團結的同時，仍然承認彼此的特殊性。

如果伴侶能夠坦誠地看待對方，他們在創作自己的傑作時就會更加有意識地考慮要削減對方的哪些部分。我們所愛的人有巨大的力量來改變我們——盡管這聽起來有些令人畏懼，但這是一件好事。

參考文獻：

[ 1 ] www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886908002146

[ 2 ] www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5704674/

[ 3 ] pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17470218/

[ 4 ] academic.oup.com/psychsocgerontology/article/76/1/31/5905969

[ 5 ] www.scientificamerican.com/article/fathers-to-be-may-have-hormonal-changes-too/

[ 6 ] www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4615311/

[ 7 ] journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506231207673

[ 8 ] journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506211019843

[ 9 ] pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25214722/

[ 10 ] journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407508096700

[ 11 ] ppw.kuleuven.be/okp/_pdf/Sels2020AAPES.pdf

文 /Faith Hill

譯 /tim

校對 /tamiya2

原文 /www.theatlantic.com/family/archive/2024/02/relationship-convergence-similar-personality/677534/

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