今天小編分享的娛樂經驗：當眾和女兒“熱吻”長達20秒：沒有邊界感的父母真可怕，歡迎閱讀。
這兩天，一則 " 母女在舞台上熱吻 " 的新聞刷屏網絡。
中國台灣老牌藝人王彩桦，與新晉出道的 20 歲女兒黃于庭同台歌舞，慶賀新春将至。
誰知，歌曲間奏時，王彩桦突然摟過女兒激情擁吻足足 20 秒，現場一片驚呼。
網友紛紛留言：母女以這樣的尺度親密接觸，完全接受不了！
更讓人大跌眼鏡的是，下台後王彩桦與女兒接受采訪，談到方才的舞台設計，她竟當記者的面故技重施。
究竟王彩桦是真情流露，還是為博版面，我們不得而知。
但她對女兒的行為，顯然已經越過了正常的親子邊界，她卻沒有絲毫反省，還把 " 親近 " 女兒看作理所當然。
沒有邊界感的父母，真是太可怕了。
01.
過度地身體接觸，
不代表親密無間
與王彩桦同樣受到非議的，還有李嘉欣。
兒子出生後，李嘉欣喜歡身穿比基尼，與他一起在浴缸裡洗澡。
起初孩子小，母子共浴看着還好，誰知到兒子 5 歲時，李嘉欣還堅持這個習慣。
很多人留言提醒改正，她仍不以為意。
随着兒子越長越大，兩人的舉止更加親密，經常大庭廣眾下依偎在一起，手牽手出席活動。
直到七夕節，李嘉欣曬出一張泳池照，瞬間激起千層浪。
這對母子依偎在一個狹窄的充氣泳墊，兒子甚至趴到李嘉欣的身上，兩人毫不避諱地親密熱吻，如同熱戀的 " 情侶 "。
即便李嘉欣強調，只是在表達對兒子的愛，大家依然直呼沒眼看。
适當的肌膚之親，能增進親子感情，可一旦越界，味道就變了。
美國育兒專家西爾斯說過：" 沒有恰當的尺度和分寸，愛會成為變态的掩飾。"
一旦模糊必要的身體邊界，原本溫馨的親子互動，就淪為父母放縱扭曲的私欲。
李嫣 15 歲時，只穿着短袖和打底褲，李亞鵬便讓她入鏡。
他請李嫣幫忙更新視頻，但沒有收到正面答復，便卧在沙發邊上，一邊用臉蹭女兒的大腿，一邊撒嬌讨好：" 行不行？"
李嫣笑着說 " 你這演得也太假了 "，爸爸仍抱着她不放。
等李嫣終于松口，李亞鵬開心到猛親了她一口，卻是親在女兒裸露的大腿上。
視頻一發，評論區紛紛指責：孩子都這麼大了，你怎麼還不懂得避嫌？
李亞鵬的回復理直氣壯：
" 對父親來說，女兒腳趾頭都是香的。"
" 那不是大腿，是女兒 "。
盡管李嘉欣和李亞鵬都愛子心切，過度地身體接觸，卻成了毒害。
兒童教育心理學有一個詞，叫家庭隐性性侵害。
父母未經同意，強吻孩子的隐私、敏感部位，不僅侵犯他的身體界限，還阻礙他的性心理正常發育。
孩子會誤認為，與異性肢體接觸是再正常不過的事，對不懷好意的人放松警惕。
對家庭來說，那才是災難的開始。
02.
以父母之名的控制，
徒增孩子精神内耗
多少父母對孩子好，不過是打着愛的旗号，滿足控制欲。
王彩桦與女兒黃于庭舞台接吻，不論是表演中加入這個橋段，還是穿暴露的辣妹裝，都已經提前安排好。
女兒黃于庭毫無心理準備，下意識皺起眉頭，全身緊繃，長達 20 秒的窒息感，顯然并不舒服。
記者招待會上，王彩桦還深情地說，女兒小時候，自己經常親吻她，長大之後少了，今天終于重溫當年的心情。
等黃于庭表達完 " 當然是媽媽設計的，我怎麼會想親她 "" 既然媽媽有舞台接吻的想法，那就好吧 "，王彩桦還是二度親上去。
哪怕女兒一直說 " 好啦好啦，可以啦 "，身體往後退，她也依然不在意，只覺得孩子害羞了。
如果不論孩子怎樣抗拒，怎樣強調自己的想法，父母都理所當然地忽略，只按原本的意思行事。
久而久之，孩子會變得不斷壓抑自我。
董潔與 7 歲的兒子頂頂，一起上節目。
兩人在咖啡館點完餐，窗外有外國小朋友走過，頂頂覺得很新奇，看得目不轉睛。
董潔希望頂頂的轉向自己，連叫他兩次都沒反應後，立馬威脅道：" 你再不看媽媽，我要生氣了。"
頂頂無奈，只好收回目光，把媽媽抱在懷裡，還要一邊說 " 我愛你 " 一邊安慰董潔，她才終于消氣。
學興趣班更不用多說。董潔覺得跆拳道很有男子氣概，偏要帶頂頂去學。
哪怕頂頂表示自己不喜歡跆拳道，董潔都充耳不聞。
當頂頂不情不願地來到跆拳道館，臨上課，他還是拒絕踏上墊子，以示最後的反抗。
董潔依舊無視，一來二去，他只好妥協。
心理學家李雪說過：" 一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。"
為了配合父母的需求，孩子一次次犧牲自我、成全他人。
父母卻看不見，孩子為此付出的代價，是本就脆弱的心理防線損毀，内心不停產生衝突，不斷帶來精神内耗。
長大後，孩子還會變成讨好型人格，習慣出讓利益，加倍吃虧受罪。
03.
父母有邊界感，
孩子才有幸福感
兒童心理學家海姆 · 吉諾特提出過一個詞，叫直升機父母。
指的從孩子小時候起，父母就像直升機一樣在他的頭頂盤旋，對他一舉一動都充滿控制欲，缺乏邊界感。
害怕孩子走的哪一步出差錯，更擔心孩子有一天不再需要自己。
事實上，練習對孩子說出這三句話，建立健康的親子邊界，并沒有那麼難：
" 碰你，要你同意 "
加州大學著名兒童心理學教授夏洛特 · 瑞茲尼克博士說：" 孩子 3 歲就有性别意識了，有的還要更早些。"
因此孩子 3 歲以後，父母親吻敏感部位等動作需全面停止。
我們更要教給孩子：" 任何人想觸碰你，都得你同意。"" 父母碰你哪裡，你覺得不舒服，也一定說出來。"
女兒到幼兒園的年紀，塗磊為她準備了一堂性教育課。
他假裝不經意地親了女兒的臉頰，問道：" 别人這樣碰你可以嗎？"
女兒立馬搖頭，背出爸爸教的繞口令：" 短褲和背心，保護着身體，别人要碰，不可以！大聲地說，不可以！"
塗磊這才放心讓她出門。
盡早建立身體邊界感，是父母對孩子的人身安全負責。
孩子從小懂得拒絕随意觸碰，會養成高度的自我保護意識。
" 你的想法我聆聽 "
黃覺的妻子麥子認為，引導孩子，不代表把自身想法強加給他。
一天，女兒小棗不願意練舞，鑽進她的懷裡撒嬌。
眼看下腰的動作還沒練成，麥子不想這麼早結束。但她知道小棗确實累了，希望媽媽能體諒一下。
于是麥子擁抱了女兒，耐心安撫她，想休息可以告訴自己，不用憋着。
完成下腰的目标，不以透支女兒的快樂為代價。
小棗覺得累、煩躁、厭倦沒有關系，麥子能理解女兒的心情，尊重她的感受，并帶她走出這一段負面情緒的漩渦。
等小棗緩過來了，麥子再說：" 我們不能半途而廢噢 "。
母女兩人繼續練舞，小棗很快下腰成功，吃到獎勵她的冰淇淋。
正如育兒專家宋明妮所說：
" 愛和尊重最重要的表現，就是關注對方的内心感受，将心比心，而不是以愛的名義發揮控制欲。"
其實，孩子未嘗沒有進步的心，只不過希望前進的路上，爸媽多看他一眼，多在乎他一點。
智慧的父母，都懂得孩子的這份心思，選擇溫柔而不失堅守。
尊重和聆聽孩子的意願，劃清親子的心理邊界，同時堅持自己的底線。
" 我願意對你放手 "
都說女兒是爸爸的小情人，但黃磊拒絕這樣形容多多，他覺得女兒就是最好的詞。
和其他父親一樣，哪怕多多還小，黃磊想到她以後要嫁人，就忍不住落淚。
可黃磊明白，心裡再舍不得，與孩子分離始終是父母一生的課題。
于是，他選擇告訴自己：" 希望我只是世界上第二愛她的男人。"
這樣主動地後退，看似是父母對孩子生分了，實則是用克制與有分寸的愛告訴他：我願意放手。
克裡希 · 那穆提在《喚醒智慧的教育》中寫道：
" 當我們放棄想要孩子成為這個、那個的野心和框架時，才能讓孩子在愛和良善中盡情綻放自己内在的智慧。"
在松弛的家庭裡，孩子喘得上氣，不擔心父母随時出現，對自己指指點點。
有充分的成長空間，方能浸泡在幸福中，探索自我潛能，肆意地成長和綻放。
04.
畢淑敏說過：" 真正的愛不是控制，而是成全。"
不論如何抗拒，我們都要直面這樣一個事實：
孩子終将掙脫我們的懷抱，踏出家門，探索世界，最後多少偏離一些我們設想的軌道，走向真正屬于他的未來。
為人父母，我們能做的，并非極盡所能去阻止這一天到來，是提前建立好恰當的邊界。
教孩子懂得父母能做的有限，他要學會對自己的身心健康、人生前途負責，為每一個選擇承擔後果。
這既是成全孩子，也是成全我們自己。
