今天小編分享的親子經驗：孩子總愛喊媽媽、打擾你，别煩！你應該高興，歡迎閱讀。
你是不是也有這樣的煩惱：
寶寶 2 歲多以後，總在喊媽媽，不分時間、不分場合，打擾我們！
即使之前約定好「媽媽工作一會兒再和你玩」、「打完電話再和你說」；
可沒過 2 秒，TA 們就來打擾我們，甚至會爬到身上耍賴，使勁渾身解數來幹擾。
好言好語的勸說讓 TA 等會兒，常常不管用；大吼一頓後，娃在旁邊哇哇哭，事情也沒法做下去了。
到底怎麼辦好呢？
其實這個時候我們應該高興，是培養 TA 們學會等待的好時機。
今天我們邀請兒童心理咨詢師，同時還是兩個男孩的媽媽蘇靜老師，詳細說說。
孩子并不是喜歡打擾我們
而是難以控制自己
解決這個問題前，我們先來了解下為什麼孩子總來打擾我們，或許能打開解決思路。
孩子總來打擾我們，和 TA 們這個年齡段，對我們的依戀、認知特點有關。
孩子總打擾我們
是因為對養育人深深的依戀
我們會發現寶寶長大以後，會和一切搶奪媽媽，比如：和工作搶媽媽，和手機搶媽媽，和他人搶媽媽 .....
（PS：有的寶寶是搶爸爸、搶奶奶等，主要是搶第一養育人）
這是因為，當我們和孩子建立了安全依戀關系，尤其是成為孩子的第一依戀對象後，TA 們對第一依戀對象的獨占欲非常強烈。
孩子會因為我們注意力不在 TA 們身上而緊張，使出渾身解數來打擾，希望我們心裡眼底都是 TA，時時刻刻在一起。
圖片來源：圖蟲創意
不分情況的打擾
是孩子這個年齡段的認知特點
在孩子 2～7 歲這個年齡段，自我中心性思維是 TA 們的認知發展特點。
TA 們思考問題的角度更多圍繞着自己展開：我是誰？我在做什麼？我想要什麼？
TA 們傾向于以自己為中心來理解世界、與他人互動，這就導致了 TA 們可能會過分強調自己的需求和感受，常常忽略他人的想法。
當 TA 們發現媽媽在忙碌，自己被冷落後，第一反應是驅趕自身孤獨感，讓自己參與其中，所以會趕緊過來纏住媽媽。
當 TA 們發現有意思的事情，想要分享給我們時，會全然不顧周圍情況，直接打斷，表達自己。
TA 們很難控制住自己不來打擾我們，「活得自我」是這個年齡段寶寶的特點。
等待是 TA 們現在還不太會的能力
我們在面對孩子打擾時，常常會和寶寶約定：「等媽媽幾分鍾就來找你。」
TA 們可能也想過要等待。
但 TA 們無法理解等幾分鍾到底是多久，不具備預估時間長短的能力。
2016 年，《科學美國人》上發表了一篇《Why does time seem to speed up with age》（為什麼時間好像随着年齡的增長加速了？）發現：對于相同長度的時間來說，孩子會比成人感覺更漫長。
所以，孩子可能會更難忍受等待，或者等一會兒就覺得很久，忍不住找媽媽。
說到這裡，經常需要處理緊急工作，但孩子總喜歡從中幹擾的老父親 / 母親可能會有些洩氣，總不能讓孩子一直打擾吧！
圖片來源：站酷海洛
當孩子來打擾你時
是培養 TA 學習等待的好時機
寶寶還不太會等待，當 TA 打擾我們時，正好可以利用這個時機，教 TA 們學習等待。
我們在日常需要和孩子約定好：什麼事情可以過來打擾，什麼事情不能；幫寶寶理解約定好的等待時間到底是多久。
最重要的是，當寶寶過來打擾時，花點時間和孩子讨論，為什麼媽媽現在會立刻放下手裡事情幫你，或者為什麼現在需要等待，幫寶寶充分理解等待約定。
具體怎麼做，下面我們詳細說說。
第一步，當我們不想被孩子打擾時，先做好 3 點約定
當我們日常需要忙點自己事情，不希望被寶寶打擾時，可以先和孩子說清楚，媽媽要做什麼，需要多久，并一起做好 3 點約定：
1. 在面對身體不舒服、安全問題等緊急情況時候可以第一時間來打擾媽媽，其他時候可能媽媽不會馬上幫助你；
2. 媽媽做完事情後會來馬上找你，大概需要多久，這個時間要幫寶寶具像化；
幫寶寶具像化時間小 tips：
給寶寶找時間參照物：比如寶寶聽完這周歌媽媽就來找你，差不多 5 分鍾；比如寶寶畫完這幅畫，大概 5 分鍾，就可以來找媽媽。
借助時間工具：比如沙漏；定時器；
3. 安排寶寶這個時候玩什麼，誰陪伴寶寶；
一些寶寶獨立玩耍玩具，能幫寶寶很好消磨等待時間，比如：拼圖、積木、畫畫等；
并和寶寶說好，不是緊急需求時，可以先找陪伴的爸爸或者其他人，再過來找媽媽。
第二步，當寶寶過來打擾時，再次一起分辨能不能等待
學會分辨什麼事情可以立刻打擾，什麼事情需要等待，這個能力需要長時間積累。
我們可以在寶寶有 3、4 歲，具備不錯理解能力後，在打擾我們時，花點時間和 TA 們聊聊，「為什麼現在你來打擾媽媽，媽媽馬上幫你了？為什麼現在你來打擾媽媽，媽媽拒絕了你」，來幫助 TA 們更好的理解、分辨。
比如
寶寶尿褲子了過來找媽媽：
我們可以一邊換褲子，一邊和寶寶說：
「尿褲子、受傷了、肚子疼等身體不舒服情況，記得第一時間找媽媽，媽媽都會在。」
面對孩子身體不舒服，安全問題等緊急打擾問題時，我們在處理時，都可以再次強調什麼情況可以不用等待，馬上來打擾爸爸媽媽，爸爸媽媽會第一時間幫助你。
日常讀一些關于身體知識、安全教育繪本時，也可以強化這一點。
當寶寶有不太緊急的事情過了打擾時，我們需要清晰告訴 TA，媽媽現在事情更重要，暫時不能打擾。
拒絕時候記得不要太粗暴。
我們可以先表明自己是願意幫助寶寶的，讓 TA 們感受到我們對 TA 的關注；
再解釋為什麼不能幫忙理由，并鼓勵寶寶自己先嘗試解決，再來找爸爸媽媽：
比如：寶寶過來打擾說「媽媽我的水彩筆找不到了，快來幫我找找。」
我們可以先和 TA 們說：
「媽媽現在也很想幫你，但非常抱歉，别人找我要的東西也很緊急，不能先幫助寶寶了。
媽媽覺得寶寶小偵探，自己一定可以發現蠟筆在玩具架的盒子裡，我給你個放大鏡，快去看看吧！
如果沒有，媽媽再過來幫你」。
通過我們再次帶着孩子一起分辨，有的事情允許打擾，有的事情不允許立刻打擾，讓孩子積累更多經驗，慢慢懂得區分。
第三步，日常通過遊戲加深理解什麼事情能打擾，什麼事情不要着急打擾
平時，我們還可以和孩子一起做一個可以打擾 or 不可以打擾遊戲，幫助寶寶内化理解打擾 / 等待的規則。
● 可以打擾 or 不可以打擾遊戲
我們可以拍一些生活照片，然後和寶寶時不時一起拿這些照片做分類：
一欄是需要立刻找爸爸媽媽緊急情況；
一欄是寶寶可以等待的事情；
如果孩子完成分類，并在日常裡面能做到區分，比如一些事情學會等待，甚至自己先處理，我們可以在照片上，給寶寶貼上星星，貼在家裡，鼓勵寶寶。
當孩子依舊不願意等待且哭鬧時
我們怎麼處理
學會等待，不是一個非常容易建立的習慣。
孩子也不是天使，總有不願意等待時候。
想象一下當我們有需求，想要别人回應時候，如果對方暫時沒工夫解決，我們自己的内心也會失落；孩子有情緒很正常，尤其小年齡寶寶，更是難以處理。
這個時候，我們不妨選擇及時回應孩子，尤其是 2～4 歲寶寶。
安撫情緒，将孩子抱進懷裡
擁抱是安撫孩子情緒最快速、也是最有效的方法。把孩子抱進懷裡，給予孩子足夠安全感的同時，也是在無聲地告訴孩子：媽媽雖然在忙，但是媽媽沒有忽略寶寶，媽媽有一直關注寶寶。
轉移孩子的注意
等孩子情緒平復後，我們可以拿出提前準備好的玩具、書籍或其他安靜的活動給孩子，讓 TA 們有事可做、有東西可玩，慢慢也就不打擾我們了。
可能家長會擔心過于順從孩子，會讓 TA 們固執在自我中心性思維裡，學不會體諒他人及與周圍的人愉快互動。
其實大可不必。
自我中心性思維只是孩子認知發展的一個階段性特點，會随着孩子年齡的增長而逐漸減弱，開始學會理解他人的觀點、感受和意圖，并能夠更好地考慮多個視角和解決問題。
最後，如果确實這個時候，無法及時安撫回應寶寶，可以提前和家人商量好，誰來照顧孩子。
或者讓孩子哭一會兒，處理完着急部分後，趕緊給寶寶一個大大擁抱，讓 TA 知道媽媽一直都很在意 TA。
總的來說，我們不妨試着從積極的視角看待孩子打斷大人談話、幹擾家長工作的行為，這是孩子和我們關系和諧，安全感十足的表現，也是孩子積極表達、樂于分享、勇于社交的體現。
不用過于擔心孩子會因為你的縱容，而變得不懂尊重他人和不擅長與他人打交道；給孩子一點時間，TA 們會通過觀察周圍的世界以及模仿你的行為來學會與他人的正确互動方式。
參考文獻
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本文專家
蘇靜
合作專家
國家認證心理咨詢師
鄧欣媚
審核專家
華東師範大學發展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力
排版：月餅
題圖來源：站酷海洛
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