今天小編分享的親子經驗：警惕我們的這種「關心」，正在消耗孩子内驅力，歡迎閱讀。
孩子的生活、成長離不開我們的事事關心，各種提醒。
比如：
早上，我們要給孩子做好早餐，上學準備，還要不斷提醒他們，快點吃飯、快點穿鞋、穿衣服，書包拿好，要不遲到了 ......
晚上，我們又要不斷提醒孩子該上床睡覺了，趕緊收拾玩具，該刷牙了，快上床啦，要不明天起不來……
随着時間的推移，孩子的自理能力沒有變更好，我們需要操心的事情卻越來越多，提醒越來越頻繁。
為什麼會這樣呢？
其實我們需要警惕，在育兒裡，我們對孩子的關心很容易陷入「反復提醒」中，而「反復提醒」會慢慢消耗孩子内驅力，讓我們育兒越來越無力。
今天我們邀請兒童心理學老師，也是兩個男孩媽媽——蘇靜老師和我們詳細說說。
日常我們對孩子的「好意關心」
很容易變成「反復提醒」
當孩子們還小時，還沒有形成自己的生活節奏，很多事情都是跟從父母。
兩三歲後，孩子們開始有了自己的生活節奏，但認知能力有限，還不認識鍾表，也沒有時間意識，還是需要依靠父母的好意關心，好心提醒。
提醒是父母對孩子生活一種很有效地協助。
可随着孩子成長，日常生活節奏的加快，我們在關心、提醒會更急迫。
這樣的緊迫，會很容易讓我們忽略孩子的接受能力、行為能力，是無法匹配。
于是我們很容易從「好意關心」、「善意提醒」很陷入催促， 變成「反復提醒」。
圖片來源：站酷海洛
什麼是反復提醒呢？
現在并沒有它特别明确的定義，但我們可以從提醒頻率、次數、情緒把它們和「善意提醒」區分。
● 善意提醒
善意提醒，它是外部的支持性溝通，不涉及時間緊迫感，是一種支持性溝通。
比如：今天天氣很冷，出門要多穿衣啦！
●反復提醒
「反復提醒」具有緊迫性、命令性、規勸性和侵略性，是一種促使人們立即采取行動或加快完成速度的施壓式溝通，通常伴随明确的時間限制和緊急行動的要求。
比如半小時内，我們 3 次以上去提醒孩子，要求他盡快準備出門。
當我們陷入「反復提醒」狀态時，我們自己也能感受到，情緒是在逐漸暴躁的，充滿逼迫和控制。
而「反復提醒」常态化以後，方方面面的副作用就更加凸顯，我們的育兒也會陷入非常被動、無力的困境中。
「反復提醒」會讓孩子產生抵觸情緒
影響親子溝通
心理學者巴伯（Barber）提出：心理控制行為（如頻繁催促、情感操控）會增加孩子的焦慮感。當他們感到被評判、被否定或被監視時，難以對自己產生信心，會處于持續的緊張狀态。
同時，「反復提醒」往往會被孩子解讀為一種強制性幹涉，尤其是當語氣強硬或帶有批評時，孩子容易產生反感情緒，會試圖通過拖延或敷衍的方式進行對抗。
這種現象被稱為「心理反抗」（Psychological Reactance），即當孩子感到自己的自由受到威脅時，會以抵觸行為進行反抗。
這也是，我們在「反復提醒」孩子時，非常容易產生衝突的原因。
而當我們發現孩子不配合或者提醒幾次效果不好後，提醒的頻率會更頻繁。
研究發現，過于頻繁或強迫性的「提醒」，還可能導致「提醒疲勞」（Reminder Fatigue）。
這種疲勞感會降低被催促者的行為依從性，使他們更不願意按照提醒去行動，讓我們整個育兒陷入惡性循環，非常無力。
「反復提醒」會影響孩子專注力、
處理事情的能力
注意資源理論（Attentional Resource Theory）認為，人的注意力資源是有限的，外界的幹擾會競争這些資源，導致對當前任務的關注減少。
「反復提醒」的行為會增加「環境噪音」，占用孩子的注意力資源，幹擾孩子的專注程度，只會陷入越催越不知道該做什麼，越做越錯的負面螺旋中。
比如：每次出門前，你是否經常會經歷這樣的情景：
你提醒孩子還有半小時要出門了，快點收拾，穿好衣服、鞋子。
當你提醒幾次後，孩子才動起來，亂七八糟地收拾着書包；你又提醒，催她快點，她把收拾一半包放下，去拿起衣服。
當你非常着急，提醒她快點的時候，你會發現她慢悠悠套着的外套，不是你給她準備好的幹淨外套，而是一件髒衣服或者更厚的羽絨服。
而你過去讓她換下來時候，你還會發現她裡面衣服也沒換，還穿着睡衣！
你只能氣急敗壞的過去一層層脫掉。
簡單的任務一個都沒完成，反而更拖延了出門的時間。
在時間有限、任務緊迫的情況下，家長的「反復提醒」會更頻繁，還容易同時發出「多項指令」。
比如在 15 分鍾内發出「趕緊吃飯」、「快點穿鞋」、「别忘了拿書包」等一系列指令。
這意味着孩子需要在短時間内進行「多任務切換」。
長期短時間「多任務切換」，會讓孩子更不容易專注。
孩子的大腦發育還不完善，尤其是負責計劃、控制注意力的前額葉發育，他們不像成年人那樣能快速切換注意力，所以每次被打斷，都會讓他們陷入混亂，效率更低。
長期「反復提醒」會消耗孩子内驅力
讓我們陷入育兒無力中
當我們育兒陷入長期「反復提醒」後，很多家長往往會發現令人擔憂的現象：
以前孩子還會主動做事情，現在不提醒絕不主動；
他們對「提醒」的抵抗力似乎越來越強，以前提醒 4、5 次會動，現在提醒更多，語氣更急，分貝更大，他們才會動起來。
不到你憤怒大吼時，他都能對你說的話「充耳不聞」，表現得心如磐石、穩若泰山，置若罔聞。
產生這種情況的原因，主要是我們的反復提醒，削弱了孩子對生活的「掌控感」，做事情的「内驅力」。
當孩子迫于爸爸媽媽的「反復提醒」去做各種事情，讓他們對生活的掌控感非常差。
他們會把自己的行為與外在動力（如提醒和催促）關聯起來，而不是将任務視為内在驅動的結果。
這種錯誤關聯使孩子不再主動承擔責任，而是習慣于依賴外部壓力來完成任務，缺乏獨立行動的意願，削弱他們的内驅力，還形成一種「等人催」的行為模式。
如果「沒人催」，那就選擇視而不見，這種行為長期發展下去，容易演變為「習慣性拖延」。
同時由于「反復提醒」時，往往要求孩子在短時間内高效完成任務，一旦他們無法達到家長的期望，還可能面臨批評和責罵，這還會動搖孩子對自己能力的信心。
這種負面體驗會削弱孩子的「勝任感」，讓他們對任務的完成信心不足，甚至產生「反正也做不好」的消極認知，進一步強化拖延行為。
當他們越來越能拖，我們的「反復提醒」也會更新，讓我們的整個育兒在惡性循環：
反復提醒——形成依賴性——破壞内驅力——自主性越來越差——反復提醒更新——更加拖延——自尊心更差
如何能避免「反復提醒」？
說到這裡，很多家長會說，我也不想反復提醒，費力不讨好，那怎麼做才能不陷入「反復提醒」呢？
我們「反復提醒」孩子的目的主要就兩個：有的是事情比較緊急，需要抓緊時間；另一些是我們需要他們養成好習慣和生活規律。
這兩個目的，我們做可以按照下面的方式進行，能夠幫我們減少很多不必要的「反復提醒」。
● 時間、事情緊急的情況，事前做好「提醒」，事中直接行動，不再提醒
處理方式：
對于緊急情況，孩子很難有快速處理能力，這個時候我們分身去提醒，也會消耗我們的精力，這類事情，可以提醒前置，事中不再提醒，事後復盤。
⭕️ 事前和孩子講清楚規則、要求，去做好提醒。
⭕️ 事情發生時候，直接行動，不再去反復提醒。
⭕️ 事後，我們可以去和孩子回顧當時的處理方式，再去強調我們需要孩子注意的行為。
（* 事情的輕重緩急其實每個人标準不同，以下舉例大家可以參考操作方式）
例如：孩子的危險行為，比如說過馬路
我們在日常就做安全意識教育，繪本講解等等。
而當孩子產生這樣的危險行為時候，不再提醒，直接阻止。
事後，我們需要和孩子，復盤，再次強調危險行為後果。
例如：時間緊迫的事情，比如說：全家一起出行趕飛機
我們可以先和孩子溝通好，我們需要出門，坐飛機需要守時等。
并提前給孩子預留好時間，逐項安排任務——收拾書包、穿衣服、穿鞋 ......
當孩子磨蹭，眼看時間來不及時，我們不再反復提醒，讓他們做剩下時間可以完成的簡單事情，其他直接代勞。
在一個相對時間寬松的時候，我們可以孩子聊一聊，并說明過程中出現代勞是特殊情況：
那天出門趕飛機特别匆忙，差點沒坐上飛機，簡直太可怕了！
下次我們怎麼可以避免這麼匆忙呢？
寶寶你聰明的腦袋瓜裡會不會有好主意啊～～
對了，那天媽媽幫你穿的衣服、鞋子，是因為情況很緊急，日常媽媽還是希望寶寶自己做，我相信接下來你可以做的更好。
● 時間充足，養成好習慣的「日常提醒」，盡量控制提醒次數、頻率
對于時間寬松，我們日常需要孩子養成的好習慣的提醒。孩子專注做的時候，盡量不去提醒。一件事情短時間的提醒，我們盡量控制在 3 次左右。
例如：我們提醒孩子幾點要準備睡覺，收拾玩具。
⭕️ 第一次提醒——放在事前，說明規則和要求
孩子開始玩玩玩具時候，我們先平和的做提醒，目的是告訴他我們接下來的安排和規矩：
寶寶現在離上床睡覺還有 1.5 小時，你還可以玩 1 小時玩具。
玩完了，我們要盡快收拾玩具，刷牙，上床，今天才有時間講故事哦！
⭕️ 第二次提醒——放在時間即将結束時，強調時間節點，并明确說明馬上要做什麼
當孩子玩到 50 分鍾事後，我們可以進行第二次提醒：
寶寶已經玩了快 1 小時，我們也該準備收拾玩具了。
媽媽給你設了鬧鍾 10 分鍾。
鬧鍾響起來，就要開始收拾哦。
要不來不及講故事啦！
⭕️ 第三次提醒——更加具體的指令和堅定的語氣，同時避免情緒化
當鬧鍾響了，孩子還沒有開始行動，我們進行最後一次提醒。
這次提醒明确說明立刻行動，怎麼做，我們也可以一起帶着孩子行動，讓他覺得爸爸媽媽一起參與進來，做起來并不難。
寶寶時間已經到了，我們不可以再玩啦。
現在我們把積木一個個放回他們的箱子裡吧。
媽媽和寶寶一起放，看看我們誰放的又快又好 .......
收拾完了，我們要盡快刷牙，上床，今天才故事聽哦！
可能還是會有很多朋友會說，我也這麼做的，可我「善意提醒」時，孩子就是不做。
我們不如放下去「提醒」孩子的執念。
我們「提醒」孩子的目的更多是為了讓他們養成好習慣，逐步有自己管理生活的能力，而不是去掌控他們的生活。
我們擔心孩子睡不夠，會遲到等等，費盡心力去提醒，不如放下替他們擔心的情緒，讓他們自己承擔後果，孩子遲到，睡不夠，會怎麼樣呢？
可能他們會在第二天玩的時候沒有精力，遲到了需要面對老師、同學的壓力，錯過自己最喜歡的遊戲。
這些後果、壓力、挫折，其實也是孩子需要經歷的一部分，不應該一直由父母代替。
童年困境，是孩子學習成長的必須。
每個孩子都是獨一無二的，他們有自己的成長節奏和方式，也有自己需要承擔的結果。
有時候，給孩子多一點時間和耐心，放手讓他們在自己的節奏下慢慢成長，反而能收獲更好的結果。
參考文獻
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本文專家
蘇靜
合作專家
國家認證心理咨詢師
鄧欣媚
審核專家
華東師範大學發展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力
題圖來源：站酷海洛
