今天小編分享的财經經驗：次女的自白：二女兒為何總得不到重視？，歡迎閱讀。
本文來自微信公眾号：青年志 Youthology，作者：劉曳，編輯：Sharon，原文标題：《計生時代下，一個次女的自白》，題圖來源：《請回答 1988》
次女的煩惱似乎都很相似：父母的忽略、受寵的弟弟、逃不開的原生家庭、代際的觀念衝撞。有時候相似的煩惱看多了，我開始覺得 " 二女兒 " 應該是一種家庭式 NPC，被程式設定了一定區間的數值，是一個集體性的存在。
有人說：二女兒就意味着，母親又要多受一次苦，爸爸想要兒子的希望又破滅，所以他們恨她。作為 " 二女兒 " 的我不知道該怎麼解讀、判斷這句話，但我想寫下我的故事。
這不是個典型重男輕女的故事，也不是個絕地反擊的爽文，只是在特殊時代下，一個不在期待中降生女孩的成長經歷。故事很輕，但她從微妙惡意中走出來的力量我想寫下來。
時代造就的 " 二女兒 "
我一出生，就讓家裡背上了債。
1995 年，計劃生育正嚴。媽媽生下姐姐後，被村裡計生辦拉去強行上了環。當時的女人如果沒有給夫家生下兒子是要被戳脊梁骨，罵沒出息的。如果一個女人第一胎正好生下兒子，那就是命好，反之亦然。
為了給家裡生下一個男孩，媽媽背着村裡檢查的人去黑診所下了環，很快就懷上我。懷我的時候，因為怕被村裡計生辦看出大肚子，媽媽從山西跑到四川娘家生下我。生我的當天，爸爸看我是個女孩就走了，連夜坐車回了山西。
我在四川老家長到兩歲多，才被爸媽接回家裡，那時候媽媽已經在山西生下小我兩歲的弟弟。
山西這邊部分小縣城的計生政策根據計劃生育國策略有調整，我們縣政府規定生下第一胎後相隔六年可生第二胎。
弟弟和姐姐正好相差六歲，既滿足了長輩的期待也沒有罰錢，而我處在尴尬的中間，既沒有滿足長輩的期待也被罰了錢。
我回到家後沒多久，村裡計生辦就罰了家裡八千塊錢，那會兒的八千塊都能給家裡置辦兩三台雙開門冰箱，抵得上一家人兩年的生活費了。家裡沒錢，計生辦賣了家裡一些值錢的東西，還是沒有湊夠，就把爸爸抓走了。
奶奶東拼西湊夠錢，才把爸爸從牢裡撈出來。她提議幹脆把我賣了挽回點損失，家裡有一兒一女就夠了，二女兒就是多餘的。媽媽終歸是有些舍不得，我還是被留了下來。
這些事都是我有記憶後，媽媽斷斷續續告訴我的。一般說這些事情的大前提都是我犯錯後，媽媽想借此來告誡我給家裡添了多大的麻煩，要懂事，不然會被全家人讨厭，因為你是 " 多餘 " 的。
一個時代的發展與變化所發生的歷史事件和社會變革，總會對這個時代的家庭觀念產生特殊影響，產生每個歷史時期特有的家庭文化。持續四十多年的計劃生育國策，影響了至少兩代人的生育觀，構成了 1978～2013 年之間特殊的家庭文化。
在特殊的時代背景和不盡人意的性别中，我的成長充滿了微妙的不平衡和令我費解的區别對待，心路歷程從疑惑到憤怒再到釋懷，我花費了 25 年。
" 我是附屬的、多餘的 "
從我懂事起，" 二多多 "、" 二多子 " 這樣的稱号就伴随着我長大，在我還沒有學會寫 " 多餘 " 兩個字的時候，就已經知道自己是 " 多餘 " 的。
我觀察到村裡家庭的孩子結構大多是一男一女，有些沒有女孩，但肯定有一個男孩，很少會有兩個女孩。既然如此，那我應該就是多餘的，當時的我沒有太多想法，只是平靜地接受了這個事實。
從小學到初中，我一直被父母從物質層面忽視。爸媽認為我既然是女孩，那用姐姐的就行。房間我和姐姐睡一間，衣服穿姐姐穿不下的，文具和書包也用姐姐淘汰的，我被視為姐姐的 " 附屬物 "。姐姐有的東西我可能會有，而姐姐沒有的東西我必然沒有；但如果是我有的東西，出于公平考慮，爸媽會給姐姐和弟弟都各自再買一份。
小學三年級的時候，媽媽給姐姐買了一雙新鞋，姐姐放在鞋櫃裡還沒有穿。我看見那雙鞋也非常喜歡，想試試看合不合我的大小，因為我的腳碼越來越大，穿姐姐的鞋也有點擠了。
這雙鞋在我腳上正正好好，還非常好看。我很久沒有穿新鞋了，姐姐穿不了的鞋雖然媽媽洗得很幹淨才給我，但終歸是舊的，小朋友們一眼就能看穿。
我把這雙新鞋穿了出去，大概三個小時以後回了家，還把鞋好好擦了一遍。但姐姐還是發現我私自穿她的鞋，說我把她的鞋都撐大了。她在爸媽面前大鬧了一頓，說不要這雙鞋子給我算了，後面媽媽又給她買了一雙新鞋。
當時我非常高興，因為這雙新鞋歸我，我也有新鞋穿了。後來才發現自己也沒有多喜歡這雙鞋，大概因為它是新的，而我想要一雙新鞋吧。
後面随着我個子逐漸超過姐姐，穿不下姐姐的衣服，媽媽才開始讓我和姐弟一樣穿新的，物質方面的差别逐漸縮小。
我理解媽媽這樣做的原因是在很大程度上為了省錢，而不是單純的偏心，但讓我一直難以釋懷的是，他們對姐姐、弟弟還有我态度上的差别。
他們對弟弟的耐心是最多的，我會解釋為弟弟年紀還小，理應多一點耐心；其次是姐姐，爸媽的觀念是要尊重老大，這樣她在我和弟弟面前才有威嚴，能在她們不在的時候管着我們；最後是我，我既不是最小的，也不需要有威嚴，只要稍有一點不合父母的心意，就會遭到打罵。
讓我印象最深刻的是一件小事，我升一年級後和姐姐在同一所小學讀書，姐姐當時五年級，媽媽會同時接我們兩個放學。
那年夏天某個放學後的夜晚，我看着沒有一顆星星的夜空問媽媽：為什麼天上一顆星星也沒有？
" 閉嘴吧，屬你問題最多，煩人。"
媽媽是這樣回答我的，可當姐姐看着夜空問出同樣的問題後，媽媽說：" 因為第二天要下雨，記得明天多穿點衣服。"
之後的日子裡，我反復咀嚼這段對話，每當心情不好時，這段回憶就會跳出來。明明是一件很小的事，卻在反復咀嚼中烙下了深深的印子。
" 還有我，我很省心 "
在這樣的成長環境裡，我能敏銳察覺到他們的情緒變化，學會的第一項本領就是 " 識眼色 " 和 " 讨好 "，讨好父母、讨好姐弟。
學習好是一種類型的 " 讨好 "。從幼兒園到初中，我永遠是班裡的前三名。媽媽說小時候教姐姐寫 2 和 5，姐姐總是把這兩個數字寫錯；弟弟的學習也不是很好，小學就鬧過好幾次退學。但她很少說我小時候學習方面的事情，我猜很大概率是我在學習方面比較省心。
我從小就很喜歡學校，這種想法在成年的我看來很是費解。但學校是為數不多能帶給成就感的地方，只要我數學題全對，作文寫得好，老師就會不吝啬地誇獎我，我在學習裡能得到階段性的正向反饋。
但回想起小時候，父母對我的誇獎幾乎寥寥無幾。僅僅是因為性别，我被父母在學習和做家務上給予更高的标準，只要沒達到這個标準就動辄打罵。我常常會不由自主地想，我在這個家最大的 " 錯誤 " 是性别，但這恰恰是我最沒法改變的東西。
中考我考上了我們縣城最好的高中，這給爸媽在村裡人面前增添了臉面上的光彩，身為二女兒的缺點也逐漸被成績上的光環掩蓋。媽媽教育弟弟時會說：看你二姐，你怎麼不像她學習學習。要是你有你大姐、你二姐那麼省心就好了。
姐姐和弟弟在家是松弛的，他們即使在學習上不那麼努力，爸媽在他們身上的關注度也是最多的。我知道，只有我成績好才能在爸媽面前找到一些存在感。
因為很省心，我幾乎成了家裡所有矛盾的 " 調停員 "。姐姐和弟弟如果有争吵，我要去調停；媽媽和爸爸因為姐姐、弟弟學習和早戀問題煩心的時候，我會主動把家務做起來，識眼色地遞上一杯溫度剛剛好的涼白開，用行為告訴他們 " 還有我，我很省心 "。
回溯當時的心理狀态，省心的背後，實際是 " 焦慮 "。在家裡，除我之外的四個人，但凡有任意兩人發生矛盾，不管是爸媽吵架，還是姐弟打架，我比當事人都焦慮。
我會時刻關注當事人的反應，如果她們情緒不好，我會小心翼翼隐藏自己，躲在房間不出來，然後找個機會讓她們和好；如果她們和好，這種焦慮的情緒就會一掃而空，我無比暢快，吃飯都能多吃兩口。
在這種焦慮不安的狀态下，我幾度生出一種 " 拔毛癖 " 的行為。每天晚上睡前，我一定要拔自己的腋毛，直到把腋窩的腋毛拔幹淨才能入睡。如果兩個腋窩的腋毛都被拔幹淨了，我會打開台燈拔自己十根手指上的毛。如果哪天不拔，就會失眠很久。這種情況到我考上大學離家後才好轉。
我起初以為這是正常的行為，直到我在一個鳥類科普中看到鹦鹉在煩躁不安和壓力下會拔掉自己的毛，才查到我當初的行為并不正常，是一種在焦慮和壓力下形成的心理疾病。
由于時間過去得有些久了，加之我自身視角的受限，我不清楚這種焦慮是我獨有還是其他人亦然，但它确實伴随了我很久，由 " 讨好 " 伴生出的一種情緒。
即便到了現在，我在人際交往中同樣喜歡 " 讨好别人 "。比如朋友出去玩，我從不發表自己的想法，去哪裡玩、吃什麼都是遷就别人，如果有想玩的、想吃的我會一個人去。只要有除我以外的人在，我都選擇聽從。
我害怕争論，渴望 " 和平 "，因為潛意識告訴我，一旦爆發 " 戰争 " 最先波及的肯定是食物鏈最底端的人。
" 我為什麼得不到喜歡？"
在高中，我遇到一個和我境遇相似的女孩彩藝。在一次徹夜長談中，我和她驚奇地發現，我們竟然都是家中的次女。聊起彼此相似的經歷，我們的眼淚浸溼了枕巾。
不同的是，我被留在原生家庭，而她被生母送給了自己的姐姐，也就是她的大姨，後面生母又生了一個男孩。大姨家生了兩個男孩，缺一個 " 貼心的女兒 "，就收養了她。直到她和我說這件事的時候，家裡的大人都不知道她已經知曉自己的身世。
彩藝說：" 無論在哪個家，我在父母的心裡都是最後一位。"
彩藝上高一的時候，生母不知道是出于愧疚還是想聯絡一下感情，經常叫彩藝到家裡去玩。後來弟弟和彩藝因為一件小事有了矛盾，生母就不常讓彩藝來家裡玩了，還時常躲着她怕她再和弟弟起衝突。
生母有意無意向彩藝透露，想要在金錢方面補償她，在她上大學的時候和養母一起出錢給她生活費。她還沒有發表意見，彩藝的姐姐就提出了抗議。她知道彩藝是從家裡被抱出去的，但怕自己的利益受損，一直告訴生母，你如果敢給彩藝生活費，我就離家出走，生母便放棄了這個想法。
在彩藝的養父母這邊，即便她面臨人生中最重要的考試，養父母還是放下即将高考的她，去照顧剛生下孩子的大嫂坐月子。
彩藝給我看她親姐弟的照片，她是三姐弟裡長得最漂亮，也是學習成績最好的。我們一直想不明白，到底為什麼我們明明比姐弟都更優秀，但永遠是被父母忽略的那一個。那天晚上，我們說了很多原因，比如計劃生育、觀念封建，依舊無法慰藉被區别對待的自己，只能在沉默中睡去。
後來我看到韓劇《請回答 1988》裡的德善，好像看到了翻版的我的家庭。被父母重視、有話語權的姐姐，僅僅因為性别就受到重視的弟弟，還有 " 沒心沒肺 " 的德善。
電視劇裡，媽媽丢了 3 萬塊錢，第一個就懷疑德善，旁敲側擊地質問她，姐姐沒有經過允許就來翻她的錢包。德善問，會不會是弟弟。媽媽說即使是他，也不要去問，他到了叛逆期，會覺得我們在懷疑他。德善問，那我呢，我就不會叛逆嗎？德善大聲告訴姐姐和媽媽自己沒有偷錢，媽媽自覺理虧，拿出一個地瓜哄好了德善。
我知道這種 " 沒心沒肺 " 并不是德善自己想要的性格，因為沒有存在感、不受重視，所以她需要用這種性格在家中各人間周旋。但即便這樣，她也只能在姐姐弟弟分到煎雞蛋時，被媽媽端來一碗腌黑豆，說德善呀，只愛吃腌黑豆。
看到家裡煤氣洩露，媽媽背出姐姐；爸爸背出了弟弟，只有德善一個人自己爬出來的片段，我的心裡除了悲傷還有疑惑，" 二女兒 " 究竟要做到什麼程度才能得到父母的尊重和認可。
我開始為小時候的自己叫屈，我明白這根本不是我的錯，我不需要去反思，心裡的聲音總是在大吼：" 既然不喜歡我就不要把我生下來 "。那些年，我一直處在憤怒的情緒裡，發自内心地怨恨家裡的每一個人。
想到小時候的隐忍和讨好，我莫名地會感到羞恥，那種上蹿下跳讨好所有人的行為，一次次把我拉回到尴尬的回憶裡。我決心要把小時候受到的不公平待遇統統還回去，所以一遇到那種熟悉的惡意，我就開始砸東西，平等地謾罵家裡的所有人。
憑什麼他們的錯，卻讓兒時的我去承擔，我甚至會在崩潰的時候對爸媽說：" 既然做不到公平，還不如一生下來就把我淹死在尿桶裡，說不定我早就投胎到喜歡我的人家了 "。
我在家裡的底層情緒從焦慮變成了憤怒，有時候竟然在心裡隐隐期待父母做出偏袒的舉動，好挑起我發洩的由頭。
那天，家裡煮火鍋，媽媽下了一盤羊肉，明明我就坐在她的旁邊，可她筷子夾起羊肉只往弟弟碗裡送。我一直默默把碗端起來，我在等待，等待他們什麼時候能看到我，給我碗裡夾一筷子羊肉，如果他們那時候看到我，給我碗裡夾一筷子羊肉，或許就不會有後面的争吵。
可是沒有，直到鍋裡的羊肉都被分完，也沒有人給我夾。我直接哭着把碗扔到沸騰的鍋裡，既然我吃不到那所有人都别吃了。爸爸和媽媽對我這一舉動感到生氣和驚訝，從小聽話懂事，懂得讨好他們的我，什麼時候變成了這樣。
他們用 " 你真是翅膀硬了 " 這樣的措辭來敲打我，但我從心底知道自己做出那些舉動只是為了讓父母看到我，我不想再當一個聽話懂事的二女兒，我也想讓父母遇事第一個考慮到我，而不是永遠把我排在末尾。
或許是 " 發瘋 " 讓我被看見，我感受到她們開始反思自己，在行為上确實有了改變。現在如果我們姐弟三人同時遇到事情，她們會開始根據每件事情的輕重緩急安排，而不是考慮誰更好說話，誰更記仇惹不起。
不再糾結于被愛
盡管抗争了多次，微妙的天平還是沒有徹底被拉平。正如韓劇《請回答 1988》中德善與爸爸敞開心扉交流一番後，父母還是像過往那樣對待德善。
我也想要坐下來平靜地和他們交流，但是換來的總是那些熟悉的指責：" 我是餓着你還是凍着你了 "" 你是喝西北風長大的嗎？"...... 最後的結局總是不歡而散。
随着年紀漸長，我有了相伴多年的好友，去外地上大學認識了待我很好的男友，我的足迹踏遍祖國的大好河山，我的世界也越來越寬闊。我不再拘泥于父母必須把愛抽成均等的三份投注在我身上，也開始更加客觀地看待 " 次女的處境 " 以及背後的原因。
次女，首先是次孩，這種容易被忽略的現象在心理學和社會學中被稱為 " 中間孩子綜合征 "，可以從多個理論角度進行解釋。
家庭系統理論認為，家庭是一個復雜的系統，每個人都在其中扮演固定的角色。次孩在家庭中的定位模糊，她 / 他既不是長女 / 長子，也不是幼女 / 幼子，長女 / 長子通常承擔更多的責任和期望，幼女 / 幼子更容易獲得父母的關注和寵愛，而父母對次子 / 次女的情感投射模糊，準确來說是不知道具體該用什麼樣的情感方式來對待次女 / 次子。在這樣的情況下，次女 / 次子很難得到父母的特殊情感關注。
其次是阿爾弗雷德 · 阿德勒的出生順序理論。出生順序俗稱 " 排行 "，是指孩子在家庭中出生的先後順序。出生順序理論指出，次子女在家庭中的位置是特殊的，他們既沒有長子 / 女的特權，也沒有幼子 / 女的寵愛，多數會感到受到了父母的忽視，并試圖通過其他方式（比如讨好或者叛逆）來獲得關注度。
我發現自身的處境、種種行為和心理都能從書本上得到科學合理的解釋。我雖然認同這些理論，但我明白理論終究無法抹去我身為女性的真實困境。因為如果我是個男孩，就不會有弟弟，也不會被這樣對待，終究回歸到了性别議題。
那一刻，感覺冥冥之中有個聲音告訴我：不必苛求，不要過度歸因于自己或他人。我也會想起在家中的幸福時刻，比如全家出動幫我找工作的時候，還有一部分來自于姐姐。她會在督促我學自行車時不忍看我摔跤，帶我到别處玩一直到晚飯時間，對我說 " 明天再學吧 "；也會在我的高中被室友孤立的時候，擔心沒有人和我講話，每天晚上給我打電話。
實際上，如若不是爸媽的區别對待，我和姐弟相處很和諧，應該是更幸福的。但從小被區别對待的痛苦已經深深扎在我的心裡，一旦這種熟悉的惡意襲來，像吹狗哨效應一樣，總能激發出我情緒最不穩定的一面，我沒有辦法真正用客觀的想法和行為去對待這種 " 惡意 "。
後來我決定尊重自己的感受，你感受到不公那就是不公，你感受到難過那就是難過，我不需要強迫自己忽略這種感受，壓制這種情緒。我不再時刻要求父母非要 " 一碗水端平 "，這不是我該修行的課題；我開始更多關注自己的感受，适時表達自己的不舒服和立場，而不是極端地讨好或者憤怒。
網上有一個論調：被虧待的孩子到最後都是最孝順的。内心有個聲音告訴我，不行。
我開始用小小的行為對抗這個理論，爸爸媽媽的生日我總是最後一個去祝福的；我刻意忽略三八節、母親節、父親節這樣的節日；如果姐弟要轉賬，我會問清楚後專門轉少一點的金額。或許很幼稚，但它讓我覺得沒有背叛兒時的自己。
有人問我：那你原諒自己的父母了嗎？
生活不是必須要圓滿的電視劇，我們不需要原諒所有人，緊接着坐在桌子前和和美美地吃大團圓飯。我只想告訴小時候的自己：不糾結只是放過自己，我永遠愛你，這才是世界上最重要的事情。
