今天小編分享的娛樂經驗：林依晨撕開中年婚姻“真相”：無性，靠嫉妒前任續命，歡迎閱讀。
劇爛尾了，
核心竟然是兩女争一夫？
看完《不夠善良的我們》大結局，我對着螢幕又哭又罵，編劇是不是瘋了？！
我覺得有必要復述一下這部劇的劇情：
家庭主婦簡慶芬（林依晨飾演）日子過得平平淡淡，兒子乖巧，老公不那麼體貼但也努力賺錢養家，自己有一份不高不低的保險經紀工作。
「日復一日」的生活，要怎麼尋求改變呢？于是她想起了自己過去的「敵人」，老公的前任，Rebecca。
社交媒體上的 Rebecca（許玮甯飾演），交小男朋友，自己創業做項目，想要存夠 1800 萬退休，看起來單身獨立且時尚，生活好得不得了。
簡慶芬看到 Rebecca 過得很好，開始懷疑自己當初的選擇：
她赢了她嗎？
當初趁着何瑞之和 Rebecca 分手期間的主動争取，不但關心何瑞之，還十分讨何瑞之媽媽的喜歡，最終「搶」到了他，成為何太太。
過了 12 年，這種勝利變得有點……微不足道了。
而事實上，真實的 Rebecca 過得并不好，單身生活很辛苦疲憊，對前任念念不忘，回不到過去又不能向前看，最終死于乳癌。
看前面兩集，很多人都能從這兩個女人身上看到自己的影子：
婚姻裡情感枯竭生活疲累的簡慶芬，或者是單身壓力空虛缺愛的 Rebecca，紛紛感慨台劇已經走到了另一個深刻的層次。
誰知道，結局竟是「情敵」互相諒解，簡慶芬發現老公愛着自己然後感動落淚回歸家庭。
一頭霧水，大罵什麼鬼東西。
導演兼編劇徐譽庭透露過她所知道的一個真實故事：
一個才華洋溢的單身女子癌症晚期，初戀男友得知後，跟妻子告假去照顧患癌女子直到離世。
本來這件事感人至深，但後來，這對夫妻離婚了。
導演說，「他們是如此善良，但善良還是抵不過某些糾結。」
因為這件事有這麼巨大無解的悲傷，所以導演想彌補善良的故事的結局，她在劇裡就讓妻子簡慶芬去照顧即将離世的單身女子 Rebecca，讓兩個視對方為「敵人」的不那麼「善良」的女人，擁有了一段互相支撐互相諒解和釋懷的最後時光。
劇雖然爛尾，但還是忍不住想聊聊劇裡一個很有意思的觀點：
為什麼我們需要一個敵人？它通常被用來證明自己是不是赢了，是不是過得好，是不是值得驕傲。
你有嗎？你的敵人是誰？
為什麼我們過得好不好，
需要一個敵人來決定？
簡慶芬自白說：「我赢得的一切，是因為敵人棄權了。」
但她不知道的是：如果你羨慕一個人的生活，說明你跟她不熟。
敵人是 Rebecca，也是一個過去 12 年從沒出現在她生活裡的人。
她一直懷疑何瑞之的心裡放不下 Rebecca，即便是結婚了 12 年以後，她也仍然揮之不去這種猜忌，認為自己從一開始就是個備胎。
何瑞之每年給她過生日買的蛋糕，是因為 Rebecca 喜歡吃；求婚時的婚戒尺寸很小，是因為本來為 Rebecca 準備的；房子是想和 Rebecca 結婚時買下的……
所以簡慶芬覺得自己當初勝利了，現在卻不一定，因為敵人似乎過得比自己好。
多隐秘又真實的想法，很多時候我們就是需要一個敵人，才會覺得好過一點啊。
「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐」，我想每個人幾乎都遇到過吧。
朋友分手一年，到現在還放不下對方，996 工作之外花很多時間在社交媒體上追蹤對方的動向，揣測每一條信息的意思：好像和誰在搞暧昧了？這個一起喝酒的人是誰？又出國玩了，跟誰去的？
我們勸她：既然分手就算了吧，有什麼意思。她說，分手憋着氣，看這人過得比我好就不行！真正是「他若安好，就是晴天霹靂」。
我自己也常會固定關注幾個人，她們大多和我差不多年紀，有些結婚後會曬老公曬孩子，常在工作日去喝下午茶，時不時出門旅行。
說實話，是有點嫉妒的，怎麼運氣這麼好，老公不帥但賺錢養家足夠了，父母從經濟條件到寬容程度都剛剛好，孩子也很乖很可愛，人生似乎就是沒有什麼煩惱。
還有一個朋友雖然至今未婚，但自己的事業做得很好，每次發一些和企業家或者商界大佬的對談、活動，總結的文字都深刻到位，真正的光鮮亮麗。
再看看自己朝不保夕的工作，明明大家起點差不多，怎麼走着走着，财力和層次甚至階層都差了好大一截？！看到對方得到了自己想要的東西，還是會低落會有點生氣，可能因為她活成了我想成為的樣子，但我自己的生活卻這麼平淡辛苦。
有社會比較理論表明，人們傾向于通過與他人比較來評價自己的價值和成功。
當我們有一個明顯的對手或競争者時，我們會更容易确定自己的位置和成就感。
簡慶芬在平淡的家庭生活中變得痛苦，她需要去一件件确認自己懷疑的那些東西是不是真實的。
她學 Rebecca 在手上紋身，燙卷了頭發，想象自己如果成為她，何瑞之是不是就真正愛自己而不是整天因為責任感，把沒有情感的「謝謝」挂在嘴邊。
嫉妒常常讓人面目全非，但就像簡慶芬說的那樣，我們以為在追求快樂，也許我們是在追求痛苦。
我們不需要尋找敵人，
而是該尋找自己。
哲學家韓炳哲在《他者的消失》中寫，「具有毀滅性的壓力并非來自他人，而是來自内心。」
Rebecca 和簡慶芬都忽略了一件事：敵人只是用來給自己做參照物的，他們對身邊人不善良時，最被殘忍傷害的，是自己。
Rebecca 因為原生家庭的關系，始終沒法擺脫脆弱、破碎、逃避的性格。
我對有一幕印象很深刻：何瑞之跟她求婚，她打電話給何媽媽，問，我可以嫁給他嗎？
我一開始不理解，為什麼嫁不嫁還要去問準婆婆？而且這個準婆婆是把她趕出家門的人，問題的答案肯定是不能。
後來明白了，Rebecca 不夠自信，害怕未來，她明明知道會被拒絕，還要做，是因為不知道自己想要什麼。她真的想嫁給何瑞之嗎？要應付一個難纏的婆婆，她真的想嗎？她不知道。
或者說，她沒有自信，極度沒有安全感。
簡慶芬比 Rebecca 勇敢很多，主動很多，但她也沒有自己穩定的價值觀。
婆婆遠香近臭她怎麼會不知道，何瑞之不夠全心全意愛她她當然也懂，12 年沉默的母職妻子做下來多累多壓抑，她也知道。
但她主動犧牲了自己的其他需求，而為了「嫁得好」踏入婚姻。等到生活日復一日逐漸沉淪，她就找了 Rebecca 這個參照物，想要明确自己是不是幸福。
張德芬說，門外沒有别人，只有自己。但這兩個女人顯然不知道。
我在想，為什麼我們總覺得需要另一個人的愛才算完整或者才能實現幸福？
簡慶芬認為作為一個妻子，幸福是得到何瑞之全心全意的愛；Rebecca 單身被歧視，總在渴望一個他人的關心和依靠。
這也是我對結局不滿的地方，我們仍然認為，女人追求的幸福需要和一個男人牢牢綁定在一起。
你發現沒有，我們常會把愛情或者婚姻的對方叫做「另一半」。
父權制社會下，我們，尤其是女性，一直以來被灌輸的，就是一個人不完整，愛和安全感的來源是伴侶關系，是婚姻關系。
我們需要一個「另一半」，來讓自己完整。
就像簡慶芬一直想的是「我和何瑞之的關系」出了問題，卻從沒有想過和自己的關系才是根本的問題所在。
即便現在女性大多數可以實現經濟獨立，但突破「需要另一半」帶來的不安全感很不容易，我們可以先從放棄一個敵人，轉而擁抱自己開始。
導演徐譽庭說，我們常常借助聊天去認識一個人，可是和我們相處最久的是自己的靈魂，但大部分人是不跟自己聊天的，那麼大部分人可能根本就不認識自己。
比如說，我對那個比我工作做得好、賺錢比我多的人很嫉妒，我可以和自己說我真的有點嫉妒她。當承認這一點的時候，其實是很舒暢開心的，一切并沒有那麼差勁。
反而當我們掩飾的時候，那些小心眼、嫉妒、猜忌、憤怒，就都變成了缺陷，變成了對自己的貶低。
睡前 5 分鍾，和自己聊聊天，說不定，當和真實的自己更拉近距離時，感受會更好。
主演許玮甯也有類似的觀點。
說到「唯一要負責的人就是自己」這句話時，她解釋說，當我們在努力符合别人期待的同時，也要留下自我安撫、傾聽和平復的時間。
每個人都需要有安撫自己的時間，因為愛的源泉是自己。
其實我們不需要敵人，只有在專注照顧自己想要什麼的時候，才會減少時間和力氣去批評或羨慕别人，過好自己想要的人生。
作者介紹：
菜泡飯，15 年文字工作者，關注女性主義動向，始終站在文藝生活和八卦吃瓜的第一線。
安全感，自己給自己
