今天小編分享的科學經驗：真的想問：夫妻為何“同甘”容易，“共苦”很難？，歡迎閱讀。
有一個很奇怪的現象：一個人的時候，上得了 " 刀山 "，下得了 " 火海 "，扛得起重擔，忍得住打擊。然而，一旦有了伴侶或依賴的人，卻變得敏感脆弱，難以承受壓力。無論是重大變故還是日常瑣碎，似乎都能把原本堅強的内心攪得波濤洶湧，失去了獨自面對困難時的那份從容與堅韌，只剩下一地雞毛和無盡煩惱。
這或許是因為，一旦有了依賴，我們開始期待有人能夠與我們共同分擔痛苦和壓力。但在現實面前，我們往往發現，與伴侶相處時，沒事的時候，可以一起嘻嘻哈哈，出事的時候，只會互相噼裡啪啦。談風花雪月時你侬我侬，談柴米油鹽時你争我鬥。只要有一點風吹草動，大到工作出問題、家人得重病，小到孩子成績差、家務沒人幹，甚至是原本應當輕松愉快的旅行，都可能成為伴侶之間的壓力事件，把家庭氣氛攪得雞犬不寧。
我們不禁想問：親密關系中，為什麼 " 共苦 " 就這麼難呢？到底該如何應對親密關系中的壓力事件？
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為什麼 " 同甘 " 容易
" 共苦 " 很難？
人們往往發現，在分享喜悅與成功時，" 同甘 " 似乎自然而然，輕松愉快；然而，當面對困境與挑戰時，想要做到 " 共苦 " 卻顯得尤為艱難。這是因為，在親密關系中，随着彼此間情感紐帶的加深，不僅喜悅與幸福會倍增，同樣地，壓力與困境所帶來的負擔也會相應地翻倍。
1. 親密加倍，壓力也翻倍
單身的人，尤其是選擇獨居的人，只要處理好自己的情緒和壓力就萬事大吉；但是，共同生活的伴侶，需要一起面對雙方 1+1 可能大于 2 的情緒和壓力。因為情緒存在傳染性，壓力會發生疊加效應。
壓力外溢（Stress Spillover）這一現象，就如同一個已經裝滿水的杯子，當再有更多的水倒入時，杯子無法承受，水便會溢出，打溼桌布，甚至可能毀壞桌上的電腦、鍵盤和滑鼠。因此，當一個人因為在某個方面（比如工作、家庭或個人生活）感受到巨大的壓力，這種壓力不僅在該領網域内肆虐，還會像漣漪一樣擴散開來，影響到個體在其他方面的情緒和行為。簡單來說，就是當你在某個地方，比如工作上遭遇煩惱，這種煩惱可能會如影随形，讓你在家裡也變得焦慮不安，易怒暴躁，對親人的态度也變得冷漠或挑剔。
當壓力外溢發生時，就必然會發生壓力跨界（Stress Cross-Over）。這意味着，壓力不是像接力棒那樣，簡單地從這邊傳遞到那邊，讓接棒的人替代送棒的人獨自受苦；而是會像傳染病一樣，悄無聲息地侵蝕另一個人的心靈，使得兩個人一同陷入病痛的折磨之中。在親密的伴侶關系中，這種現象尤為顯著。
想象一下，當伴侶帶着一身的疲憊和工作的重壓回到家中，你原本可能正享受着悠閒的時光，但因為伴侶的情緒狀态，那份輕松瞬間被打破。伴侶的焦慮、煩躁，甚至是一個小小的抱怨，都可能成為引發你情緒波動的催化劑。你開始為伴侶擔憂，想為伴侶分憂，但同時也不可避免地被對方所承受的壓力所 " 感染 "，心情變得沉重起來。
更可怕的是，如果你也滿身疲憊和焦慮，彼此的負面情緒會交織在一起，形成一個壓力的漩渦。原本 5 分的不開心，因為雙方的互相傳染、交叉、疊加，變成 10 分的難過，情緒越來越低落，再強的抗壓能力，也可能在這樣的情境中逐漸崩潰。兩個人的壓力相互加劇，最終可能導致雙方都感到無法承受，甚至對彼此產生疏遠或怨怼。
2. 考驗雙方的堅韌與默契
在順境中，共同的快樂如同錦上添花，而在逆境中，如何攜手共度難關，則考驗着雙方的堅韌與默契。面對強大的敵人，我們或許無所畏懼，因為目标明确，努力方向清晰；但是，如果隊友不給力，不僅可能拖慢前進的步伐，還可能因為配合不當而讓局勢更加復雜。
伴侶之間的關系，就像是一場雙人乒乓球賽。在這場比賽中，能否成功接住壓力事件抛來的每一個球，關鍵在于雙方的協作、默契以及共同面對的決心。是應該你接一球、我接一球，互相分擔；還是根據位置，靠前者接近球、靠後者接遠球，靈活應對；又或是根據能力，你接容易球、我迎難度球，各展所長？如果只有一方在場上疲于奔命，另一方卻袖手旁觀，那麼失敗的結果将不言而喻。
更糟糕的是，如果一方沒接住球，另一個方不給予鼓勵和支持，反而毫不留情地指責和埋怨，這樣的行為不僅會嚴重損害雙方的信任和感情，更可能導致這個 " 組隊 " 迅速瓦解，彼此間充滿怨怼。在這樣的氛圍下，别說共同應對外部壓力了，就連保持最基本的體面、避免内讧和掐架都将成為一種奢望。
因此，在應對生活中的種種壓力事件時，我們不僅要考驗個人的心理韌性——那種在逆境中保持冷靜與堅持、不輕易放棄的品質；更要考驗伴侶的響應性（partner responsiveness ）——即伴侶能否對我們的需求和願望給予足夠的關注、尊重、關心和支持，在遇到困難時，及時給予我們情感上的支持、理解以及實際行動上的幫助。
一項發表在《婚姻與家庭》（Journal of Marriage and Family）上的研究調查了美國 2000 多名成年人婚後 10 年内的幸福感變化，發現個體感知的伴侶回應性不僅能夠幫助我們度過眼前的難關、有效地減輕當前的生活壓力，而且能夠預測未來 10 年的幸福快樂。由此可見，當一方遇到挑戰或挫敗時，另一方的積極響應如同一劑強心針，能夠激發内在的力量，增強共同面對困難的勇氣。
然而，挑戰就在于，當伴侶的壓力如潮水般湧來，與我們自身的壓力相互交織時，人類趨利避害的本能會悄然觸發大腦的 " 應急機制 " —— " 戰鬥或逃跑 " 反應，促使我們采取一系列自我保護策略，諸如逃避現實、相互指責，乃至情感上的疏離與冷漠。
這些短期内的自我保護行為，雖能在瞬間為個人緊張的情緒提供一絲喘息，卻猶如一把雙刃劍，長此以往會悄然侵蝕伴侶間堅實的信任基石，逐漸削弱雙方那份緊密相連的相互依賴與支持。在此關鍵時刻，能否克制住内心對威脅的本能反應，不讓 " 戰鬥或逃跑 " 的衝動占據上風，考驗的是一個人的心理韌性和對伴侶的深刻承諾，是伴侶能否 " 共苦 " 的關鍵考驗。
伴侶如何做
才能一起共患難？
如果沒有經歷一些壓力事件，那就沒有機會讓情緒韌性獲得發展，而能經受住壓力事件的關系，能一起共患難的伴侶，需要提升以下兩種意識：
1." 同甘 " 很好，" 共苦 " 也很重要
研究表明，一種關懷彼此的标準是伴侶對彼此獲得的成功會做出怎樣的回應，這種回應不僅體現了對伴侶的尊重和支持，更是對一段關系健康發展的重要保障。然而，關系的穩固并不僅僅建立在共享喜悅的基礎上，" 同甘 " 固然美好，" 共苦 " 則更能彰顯伴侶之間的深厚情誼。只有在幸福時相伴，在困難時相依，才能真正體現伴侶關系的深度和穩固性。
區别于其他關系，伴侶之間往往會有更多的共同經歷。一起經歷喜悅與悲傷，共同面對生活中的挑戰與變化，這些共享的時刻和情感紐帶使伴侶關系更加深刻和獨特。研究表明，無論是正性情緒事件如慶祝成功、享受歡樂，還是負性情緒事件如面對困境、承受壓力，相比于獨自經歷，共同經歷這些情緒事件都能夠顯著增強雙方的情感聯結。因為在這個過程中，伴侶們不僅分享了情緒本身，更分享了彼此的感受、想法和應對方式，從而加深了對彼此内心世界的了解和共鳴。
就像一起吃巧克力，會更香甜更美味；同樣地，一起克服困難，則更堅韌更無畏。共同經歷增強了情感聯結，而更深的情感聯結會促使雙方創造出更高質量的共同經歷。這是一個雙相促進的良性循環，讓伴侶關系在不斷地共同經歷和情感交流中不斷升華。
2. 解決 " 問題 "，不是解決 " 伴侶 "
沒有什麼比一個共同的敵人更能把人們凝聚在一起。伴侶之間的壓力是交織的，難以完全分開，不存在你搞定你的壓力，我解決我的情緒的情況。因此，無論是伴侶的壓力，家庭的壓力，還是自身的壓力，都是我們共同的挑戰，必須一致對外，共同面對。
然而，人們常常容易陷入一個誤區，将伴侶看作造成不愉快情緒的 " 敵人 "，試圖解決伴侶，而不是解決問題。這種誤解可能導致雙方将注意力集中在彼此的缺點或情緒上，而忽視了真正需要解決的外部壓力和衝突。因此，真正的挑戰是将問題分清，保持共同的目标和立場，而非将伴侶視作對立面。
雙向應對（Dyadic Coping）是指兩個人共同應對壓力的方式，強調通過支持、合作和協調來減輕壓力。關于雙向應對的最新研究發現，雙向應對行為可以建立親密關系并降低壓力和其他負面情緒。而伴侶在共同面對壓力和挑戰時，以下三種特質能夠幫助伴侶更好地合作和溝通，從而減輕壓力，增強情感聯結：
· 關系意識：伴侶雙方能夠關注和理解彼此的需求、感受和狀态，意識到彼此在面對壓力時的反應和情緒變化。
· 保持真誠：伴侶之間需要保持開放和誠實的溝通，能夠真實地表達自己的想法和感受，而不是隐藏或回避問題。
· 互惠互利：雙方在應對壓力時，能夠相互支持和幫助。這次我遷就你，下次你包容我；這次我陪你一起吐槽，下次你和我分擔苦惱。彼此付出并獲得相應的支持，形成一種平等和互助的關系。
結語
日常生活中，壓力事件本身不可避免，但通過良好的溝通和積極的協作，壓力可以成為促進關系發展的契機，而不是壓垮關系的負擔。
好的伴侶關系就像一支優質的雙人團隊，在面對壓力時，懂得互相托舉，而不是彼此指責；懂得發現對方的長處，并用自己的優勢補足短板；更懂得在困境中攜手前行，用耐心和信任為彼此築起一道堅固的心理防線。正是在一次次挑戰中，共同的成長和更深的連接才得以實現。
所以，真正的親密關系，不是沒有争執與困難，而是在這些時刻，雙方如何選擇對待彼此。能夠攜手跨越風雨，便是最好的答案。
參考文獻
[ 1 ] 羅蘭 · 米勒 .（2024）. 親密關系（第 8 版）. 人民郵電出版社有限公司 .ISBN：9787115630216Westman, M. ( 2006 ) . Crossover of stress and strain in the work-family context. In F. Jones, R. J. Burke, & M. Westman ( Eds. ) , Work-life balance: A psychological perspective ( pp. 163 – 184 ) . Psychology Press.
[ 2 ] Does Partner Responsiveness Predict Hedonic and Eudaimonic Well-being? A 10-Year Longitudinal Study on JSTOR4 Ways to Help Your Partner Cope with Stress | Psychology TodayWorking With Your Partner to Confront and Control Stress | Psychology Today
策劃制作
作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師
審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員
策劃丨鍾豔平
責編丨鍾豔平
審校丨徐來 林林
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