今天小編分享的娛樂經驗：發瘋界頂流女星，回來了，歡迎閱讀。
前兩天微博上的#吃面崩潰#詞條，絕對算得上我個人年度心梗熱搜。
一個女孩因等待半小時的面又坨又難吃而找店家說道，結果男友嫌她丢人，扭頭就走。
女生被男生的行為刺痛，在車上邊暴哭邊表達自己不滿。
本只是一件小兩口處事觀差異的私事，卻因男生拍下女生歇斯底裡面目傳上網這一行為徹底變味。
傻子都看得出他想借網絡力量"聲讨"女友瘋癫狀的企圖。
好在當今互聯網沒給他這個機會。
即使如此，我仍如鲠在喉。
不誇張的說，在這份工的千錘百煉下，就算是張小年那種程度的視頻，我都可以做到僅輕微惡心，一分鍾後就心如止水。
但吃面崩潰的視頻，卻是捏着我心髒錘的程度。
抛開情緒，這位女孩的表達字字句句邏輯清晰，充分說明了自己行為的合理性，以及強調自己真正的爆發點：
不是"面難吃"，而是"你嫌我丢人"的态度。
反倒是男生的腦霧濃厚，一直抓不住重點（也可能故意糊弄），圍着"不好吃"打轉。
以為能在輿論高地占個上風，真的就全憑覺得自己"情緒穩定"。
這是讓我最感窒息之處。
哪怕女性擁有了一切的道理，仿佛只因兩滴眼淚，就能被情緒化的刻板标籤打為蠻不講理的"潑婦"。
而另一邊，即使聽不懂人話，就算"情緒穩态"源于足夠愚蠢，但只要帶個"穩"字就能自信滿滿地看矮女孩一頭。
偏巧了，這幾天正看着黃阿麗的《怒嗆人生》。
主打的就是一個反"情緒穩定"，呼籲大家一起來發瘋。
果然她每次發瘋就能火，這劇集和她的脫口秀一樣，獲得豆瓣8.8好評。
很難相信黃阿麗不是衝着演自己去的。
劇中的角色Amy，背景是中越混血，人設是事業型女強人，生活組成是一個華而不實的日本籍藝術世家呆老公+一個躁狂小女兒。
女主外男主内的婚姻，尤其是這個毫無天賦、靠吃家族老本風花雪月的藝二代老公，很難不讓人聯想到黃阿麗那位"住在我買的房子，看着我送的勞力士表，用着我支付的高速網絡"的哈佛商學院前夫。
巧了不是，戲裡的這位丈夫George，最能稱道的技能，大概就是他"永遠穩定的情緒"。
每當看見Amy一臉緊繃，愁雲環繞之時，便目光堅定地告訴她：
停！别生氣，要深呼吸，要正念，要積極，要感恩。
Amy顯然也是吃他這一套的，她把這視為夫妻"互補"的地方，視丈夫為自己無序的精神世界裡那片殘缺的、定海神針一般的碎片。
可事實是，這根定海神針起的往往是被拔出後的金箍棒之用，被那些狗屁正念洗腦後，面帶微笑的Amy，内心顯然還是一片被攪渾的東海龍宮。
Amy做心理咨詢，說自己對婚姻的希望本是"把他最棒的部分和我尚能挽救的部分組合在一起，誕生美好的東西"。
翻譯一下，就是她認為自己是個爛人，需要嫁個好人來救贖人生。
結婚後看上去好像是那麼回事了，但又顯然不是那麼回事。
我特能理解。
想在另一半身上找到松弛奧秘的女孩們，很快就會發現這玩意兒根本學不來。
非但學不來吧，男性的情緒穩定對女性而言，還帶着天然的，非主觀的譏諷味。
就好像Amy老公當然能正念，他仰賴着藝術家父親掙來的聲譽，花着老婆賺來的錢财，成日自我陶醉地在家搞些賣不出去的所謂藝術品，還順帶立了個居家好爸爸人設。
世俗男人的"面兒"，新時代男人的"裡兒"，他占了個一幹二淨。
再反觀Amy，在外是拒不掉的應酬、回不完的工作消息，回家是付不盡的賬單與做不盡的家務瑣事。而好丈夫的職責純粹到只是陪娃聊天畫畫，連廚都不用下，對家裡的情況一無所知，修個水管都得打電話問妻子怎麼辦。
但即便如此，因為他情緒穩定，因為他還算善良，因為他确實愛她，Amy就心甘情願地母職父職雙肩挑，同時還要維護着老公脆弱可笑的自尊心。
這種高投入低產出的生活之下，人哪有不瘋的道理？
我不是說世間所有男性穩定的情緒都因為他們有Amy老公的環境，苦命人是無論性别的，我只是說"女"永遠是一個加碼痛苦的條件。
《怒嗆人生》另一位主角便是一位韓裔男性Danny，同Amy一樣，對生活有耗不盡的焦慮與憤怒。
就在偶然的一天，偶然的超市門口，因一個倒車時被另一個狂按喇叭，還比了個中指。
兩個怒火值拉滿的人，就這麼杠上了。
先是在馬路上演了一出路怒症的瘋狂追車戲碼，随後互查身份實施報復，從小惡作劇發展到犯罪，甚至矛盾更新到拉上兩家人墊背、賠上整個人生的糾纏混戰。
你可能會問出一句：小小摩擦，有必要做到這個地步嗎？
如Amy的老公總問她的一句話：你為什麼總是如此憤怒？
其實Danny和Amy的怒氣源頭，都來自對人生的失控感。
兩人如蜂鳥般不停歇的人生，渴求的是同樣的東西，所謂"unconditional love"（無條件的愛）。
很東亞人的執着，因為我們打出生那一刻起，接收到的愛都自帶利益交換。
要有出息，也要得體，要足夠乖，也要會來事兒。
然後爸媽才會愛你，才會在意你，才會心疼你。
但即使一樣的語境，一樣的痛苦，Amy面對的深淵仍比Danny更深。
答案是注定的，unconditional love是不存在的，唯一的解法只能是滿足對方的條件，換取哪怕表面的愛。
于是，Danny的題頓時比Amy的容易解了許多。
因為對男性的條件，清晰明确，且一如波伏娃那句說爛了的，終究是"最艱苦卻也是最可靠的道路"。
放在Danny身上，便是很簡單的一個"錢"字。
幾經周轉，不懂事的弟弟Paul終于"懂事"了
前期渲染了再多的苦難，弟弟的不對付，父母的冷淡，堂兄的爾虞我詐，女友的移情别戀……在Danny真的獲得錢那一刻，全部都迎刃而解。
開公司将叛逆的弟弟收編麾下，置辦心心念念的房產把父母從韓國接到美國，終得一個滿意的眼神，所有的愛都跟着錢一并到來了。
且不談這樣的愛底色如何，有能力給自己長久的造幻，對大部分人生而言真的足矣。
可Amy卻沒有這種解法。
她已經名聲在外，她已經豪宅傍身，但她離愛非但未靠近，反倒更遠了。
家人責備她不夠"小棉襖"，哪怕已經給家裡還了房貸，依然被責備沒有幫父母再買一幢跟夫家相鄰的豪宅，好讓他們能随時看見孫女。
這倆需求就很有意思，很經典，很東亞，但也很割裂。
一般前者針對女兒，後者針對兒子。
把物質（房子）、情感（孫女）這兩個要求合并到一起，壓到Amy身上，在這個時代卻也不奇，是很典型的"把獨生女當兒子養"的結果。
讓我想到許多将獨女喚作小子的地網域風俗，這些"兒子們"的命運一眼看去未必有那些招娣們凄苦，她們大多确實能吃飽穿暖，能受教育，能感知父母的愛。
但那份不被承認身份的不公不是不在，只是埋藏更深遠罷了。
到頭來女孩們會發現，"小子"的人生其實意味着在夫家既當爹，又當媽，在娘家既做兒，又做女。
黃阿麗曾在脫口秀《小眼鏡蛇》裡怒罵這種既男又女的局面——
你要擔心權力太大而在婚姻中做過了頭
還要擔心被當成冷血工作機器媽媽
但照顧女兒的工作明明還是我在做
歸根結底，就是你要有父職的能力，又要擺出母職的姿态。
可以，這不就是我們很熟悉的"女人要平衡家庭和事業"的屁話？
這種要求本就無法自洽，應付的人又如何不精神分裂？
所以黃阿麗be like——
大多數男性是很難get到這種"exhausted"的，男人有挫敗，有憤怒，有不甘，但沒有exhausted。
為何憤怒？
因為筋疲力盡啊。
不似黃阿麗這種口才，這種狀态在大多女性身上的一個表征，是時常連個具體的痛苦點，都表達不出。
Amy同丈夫溝通自己的狀态，也只能說出高度意向化的感受——
"大地仿佛卡在胸口，從未離開。"
而丈夫立刻将這種感受具象成一個具體的疾病，告訴她沒關系，他也得過抑郁症。
并把具象的疾病，肢解成更具體的原因。
藝術天賦不如人啦，成為家庭煮夫啦，都讓自己抑郁過，也都撐過來了。
翻譯過來就是：
雖然我沒經歷過你的困境，但我就是懂。
對面的妻子be like：微笑面具。
唉，誰懂啊。
這假笑背後那種一片無人理解的荒涼感。
不是在否認丈夫的痛苦不是痛苦，恐弱也是男性的一種困境。
我只是說，終究占得優勢的一方，他們連焦慮和痛苦都來得更純粹清晰一些。
就是"我不夠強"嘛。
男性的生存思維就是叢林法則，強者就能獲得一切。但在這套規則下，再強的女性都一樣活得筋疲力盡。
Amy只能搖頭告訴他"不是一回事"。
至于是怎麼回事，她說不出，不知道，堵上胸口的東西過雜過亂，根本看不清埋在底下的答案。
我覺得大多數女性在外界這些烏七八糟的需求裹挾下，最快學會的保命法，就是閹割權利。
黃阿麗早在脫口秀就調侃過，男人的權勢會為他們換來出軌的權利，可女人的權勢，反倒是要以向下擇偶為代價的。
你越強，你找的男人可能會越糟糕。
要麼你拔情絕愛，要麼你甘做嬌妻。
這也是為什麼Amy死守廢柴老公不放手，因為這着實已經是矮個子裡能拔出的鶴了。
事業與家庭只是最粗暴的一個概括，落在生活中，那些被閹割掉的感觸永遠更隐秘，更細碎。
要安全，便閹割性感；要自由，便閹割愛情；要陪伴，便閹割自我。
當下年輕女孩叫嚣的"智者不入愛河"也是這套邏輯。
典中典好比Amy的母親，當女兒企圖告訴她自己在高中時期曾撞破過父親出軌的事迹，她脆聲叫停：
"别說了，你想告訴我的我都知道。"
因為她知道，要婚姻穩定，便得閹割去所有的痛感。
不過有人沉默，就有人爆發。
Amy底子裡是無法接受閹割的，被壓抑的永遠在騷動，割不去，又求不來，所以逼到最後，唯有發瘋。
黃阿麗本人又何嘗不是。
她給觀眾留下的初印象，便是一個挺着大肚子，在舞台上聊黃暴的瘋狂亞裔小女人。
婚要結，娃要生，但槽也要吐，錢更要搞。
她的段子裡全是欲望，想釣一個金龜婿然後過躺平的富太太生活，也想肉體出軌嘗嘗鮮，還想發展自己的喜劇事業做一個厲害的脫口秀表演者。
而她的生活卻是通篇的閹割。
為了愛情同前夫籤了不平等的婚前協定，富太太做了，又沒完全做；正慶幸着事業确實有了起色，但扭臉一看，自己的愛情便轉眼被"抄底買入"又"高價抛出"。
但她還是梗着脖子，邊喊着"我要"，邊罵着"要"的代價。
聽上去好像女人貪心不足，既要又要？
明明是這社會對女人既要又要。
這代價本就不合理。
大部分男性向來是得一便得百的。
所以都不消去尋找什麼"自我價值"，掙着了錢，然後挑就完了。
世人皆苦，無論男女，面目是一樣猙獰，但他們的山頂确實應有盡有。
再看看我們這頭，卻一路都是芝麻還是西瓜的選擇題。
直到終點，發現人家才是登山，我們不過是在玩華容道。
自我的A欲望給B欲望讓路，B欲望再給C欲望讓路，你讓我，我讓你，你憋着退後，我往前兩步，終于讓出了個模樣，卻發現這世間給我們的出廠設定就缺了兩塊。
讓出來的人生，是注定無完整可言的。
《怒嗆人生》中有這麼一段。
Amy同她的家庭主婦鄰居喝茶聊天，此時的Amy正因繁忙的工作而心力交瘁，不禁對鄰居感慨一句：
"好羨慕你能一直陪伴在孩子身邊"。
鄰居聽罷，便立刻變了臉色，急忙聲明自己也是"有事業"的。
Amy頓察這句感慨冒犯了對方，連忙肯定：
"你也有很多事要處理。"
我看得哭笑不得。
這不正是當代互聯網女性現狀？
事業有成的大女主不能暴露自己對男性與家庭的向往，而辛勤顧家的主婦要證明自己也有"社會價值"。
冒犯藏在描畫女性語言的每一個角落。
她們被裹挾得動彈不得，筋疲力盡，小心翼翼，一觸即發。所有無力解決的憤怒，最終都被冠上"情緒化""敏感""玻璃心""潑婦"而輕輕消解。
哪怕只想吃一碗好吃的面。
結局卻是被男友錄視頻發上網控訴。
自由地去享受擁有之物，對女性而言，真的好難啊。
畢竟每一份"擁有"的代價，都實在過大。
可其實，疲憊的職業女性冒出想當富太太的念頭，又舍不下工作中的自我價值感；菟絲花們時不時羨慕自給自足的大女主，卻又對那片以男為主的戰場望而卻步……
這太正常了。
問題不在"我是不是還擁有依附男人的傳統思維呀？"
而在，這遊戲的投入產出比，對女孩何時才能更公平些啊？
世間連辦公室空調溫度都只對男性友好，看上去完成一樣的任務，女性卻是披着毯子，帶着一月一流血的子宮在前行。
看似與男人平起平坐了，體感卻分明是枷鎖越發多，自由越發遠。
更别談什麼情緒穩定，什麼松弛人生了。
所以明白了為什麼大多數國產大女主讓人沒有代入感，因為收獲了事業的我們根本也沒體會到那種世界握于我手的快意。
Amy才是當代事業型女主真相：永遠的焦頭爛額，永遠的欲壑難填。
《愛很美味》裡，方欣那位英姿飒爽八面玲珑的女老板，仍舊會在四下無人時，淚眼婆娑地問方欣：
"你會感覺到無法融入的孤獨嗎？我因為工作忙錯過太多事，被我兒子班級群裡的媽媽們排擠了。"
然後呐喊：
"我就是既想要工作又想要家庭，我有什麼錯嗎？"
看得我一片心涼。
前兩天還見一條熱搜，号召女孩們在工作中立個有對象的人設。
不然非但要被無限八卦，還要被無限壓榨。
因為"獨立女性最方便安排加班了"。
樂，這世界總有辦法給女性使絆子，傳統女性有傳統女性的絆子，新女性有新女性的絆子。
我并不贊成立人設之法，比較建議大家像黃阿麗一樣：直接罵回去。
如做不到，我也理解其中難處。
Keep balance本就是貫徹女性一生的偽命題，因失衡的原因分明是另一邊所得太多，而非這一方要的太多。
人倫親情，幾兩碎銀，優秀可以恣意，普通可以保有自我，到底不就平凡二字？是需要多大力氣去balance？
得不到的是女性，被怪罪的還是女性，荒唐透了。
所以憑什麼不能要，又憑什麼不能罵？
要你邏輯清晰，又要你不帶情緒；要你掙錢養家，又要你俯首帖耳。
怎麼這世間的好事，竟都被一邊占了去？
所以女孩們，大膽索取，大膽回怼，大膽發瘋吧。
是這世道欠了你的。
