今天小編分享的親子經驗：「為啥别人能吃冰淇淋，我不行」，這 4 個回答讓娃更不遵守規則，歡迎閱讀。
當小朋友在外面和其他小夥伴玩的時候，常常會發現：自己家的規則怎麼和别人家不一樣；他們開始質疑自己家的規則，甚至要求打破規定。
比如：
為什麼别人可以吃冰淇淋，我不可以？
我也要吃 .......
為什麼其他小朋友可以一直玩，我要回家；
我不要回家，我也要繼續玩 .......
當面對孩子這樣質疑，怎麼回應比較好呢？
和他們講道理？他們聽不進去，甚至撒潑打滾！
不講道理，直接壓制可以嗎？今天我們來詳細說說。（以下主要以吃冰淇淋舉例）
用這 4 句話壓制孩子，會适得其反
讓孩子更不願遵守規則
當孩子質疑我們定下的規則時，大人會感覺自己在被孩子挑戰，大腦會習慣性地就進入了「打」或者「逃」的應激模式。
下面的 4 句「壓制」孩子的話幾乎是脫口而出，卻會對孩子自信、社交，以及我們的親子關系都造成影響。
管好自己，少和别人比！
這句話粗暴地禁止孩子去和别人比較，讓孩子覺得和别人比較是不好的行為，不被爸爸媽媽認可。
長期這樣，會影響孩子對自我和他人區别的思考，甚至會影響到社交能力發展。
圖片來源：站酷海洛
你和他一樣嗎？你看看你自己那樣 ...... 還想問題更嚴重嗎？
這句話嚴重打擊孩子自尊，讓孩子覺得是自己不夠好，自己做的不對，才造成「和别人不一樣」。
長期用這樣的比較回應孩子，會讓孩子產生自卑感。
我們家的規矩就是不可以，你是我家孩子吧？那就要遵守我家的規矩！
這句話會讓孩子感覺自己想法不重要，遵守爸爸媽媽定的規矩就可以；會讓孩子對遵守規則產生錯誤認知。
比如：因為是爸爸媽媽的孩子，才要遵守這樣的規則；那爸爸媽媽不在的時候就可以不用遵守它？
等當我們不在孩子身邊時，壓制的欲望會瞬間爆發，讓孩子更不遵守規則，做更多我們阻止的行為。
你覺得他家規矩好，那你去他們家當孩子吧！
這句話是用恐吓來強壓孩子，長期這樣的威脅，會破壞孩子内心的安全感。
孩子敢于對規則提出質疑，是對家長有着足夠信任。
可當他們發現，在自己父母面前發出質疑，會被強壓、威脅時，會非常難過，甚至以後面對社會的不公也不敢質疑，只能委屈求全的遵守。
其實，孩子對規則質疑時，是一個很好的溝通契機。
我們可以抓住機會，幫助孩子更好理解家庭規則背後的關愛和價值觀，幫助他們發展出獨立的思考的能力。
當孩子問「為什麼我不可以」時
三步回應孩子
對于 4 歲以下的寶寶，在問「為什麼别人可以？我也要」的時候，他們并不是真的關注「為什麼自己不可以」，他們的重點在「想要」上。
這個時候溝通的重點是：回應孩子「想要」的情緒。我們先不要長篇大論的和孩子講道理，他們理解不了，聽煩了還容易情緒崩潰。
家長可以按照下面三步進行溝通——
第一步：回應情緒，理解和認同孩子的感受
我們可以套用一個句式：
哦，寶寶想要（食物 / 物品 / 其他渴望）啊，是因為（寶寶的感受或需求）嗎？
比如：
寶寶說：媽媽，為什麼樂樂可以吃冰淇淋，我不可以？我也要吃！
媽媽可以回應：哦，媽媽也看到樂樂正在吃冰淇淋，寶寶也想吃冰淇淋啊，是小肚子餓了嗎？
又或者這樣回答：哦，寶寶想吃冰淇淋了啊，是因為想吃點甜的東西嗎？有時候我們确實會想吃口甜的。
這樣的回應裡，我們表示了對孩子「想要」的理解和認同，讓孩子感受到爸爸媽媽不是站在他的對立面，而是能看到自己需求的。
當孩子感受到自己能被傾聽和理解後，他們急迫的情緒會得到很好緩解，會更願意傾聽大人後面的話和建議。
很多媽媽不敢這麼共情，怕一這麼說，孩子更想要了。其實，最容易讓孩子產生抵觸情緒的，恰恰是家長拒絕溝通的态度。
第二步：語氣平靜、客觀坦誠地說明為什麼不可以
滿足了寶寶的情感需求以後，再用「陳述客觀事實（a matter of fact）」的方法，從理性上回應寶寶對「為什麼不能做」的疑惑。
寶寶，不可以吃冰淇淋，是因為這個冰淇淋裡面添加太多糖，對牙齒不好；裡面還有各種「甜味劑」，也不适合寶寶吃。
孩子可能不懂什麼是「添加糖」「甜味劑」，但沒關系，孩子需要的其實是一份尊重，他們希望自己能夠像一個成年人一樣被坦誠相待。
4 歲以下孩子在聽到這樣簡短、如實的回復後，感受到了平等，内心疑惑也被解答，就不再會繼續追問了。
4 歲以上的孩子可能還會追問，他們對家庭與家庭間，為什麼會有不同的規則感興趣。
這個年齡的孩子，喜歡通過觀察、比較各種事情的相同和不同，提出問題，猜測答案。
因此，我們可以和他們多說說每個家庭規則為什麼不同，家庭規則是每家對待事物不同的态度，沒有對錯，更多是根據自家情況做出的選擇。
這樣也能幫助他們理解自己家規則制定的标準、原因，也可以鍛煉孩子的思辨能力和判斷力。
第三步：提供其他替代選擇
做到前面兩步之後，孩子「想要」的需求可能還沒有完全被解決。
這時候我們可以根據孩子的「實際需求」，提供一些「替代方案」，引導他們把注意力轉移到其他選擇上。
「替代方案」怎麼提供，需要爸爸媽媽根據前面聊天中孩子的回應進行判斷。
下面我們以吃冰淇淋為例，幫大家總結了孩子解決思路，給大家作個參考：
如果溝通沒效果，孩子就是「想要」
一張表幫你找到解決方案
有時候，我們會遇到：和孩子好好解釋了，并提供了替代方案，孩子就是不接受、非要的情況，我們要為此打破規則嗎？
除了生命安全、道德品質等底線規則，一定要嚴守；其他規則，我們是可以根據實際情況，彈性調整的。
具體怎麼彈性調整，調整度在哪裡，大家可以用下面這張表來找答案。
注意，不要直接按照表裡舉出問題，去詢問孩子，而是引導孩子說出相關内容，找到解決方案。
這張表清晰地幫我們梳理了自己對這個事情的底線、孩子的渴望，表中重疊部分就是雙方可以探索解決方案。
我們還是吃冰淇淋為例子，幫大家理解怎麼用。
家長可以想想，不能給孩子吃冰淇淋的自己看重的理由是什麼？（底線）；
孩子想要吃冰淇淋，渴望背後最看重是什麼？（真實需求）
在這兩者中，我們去找到解決方案。
每次，在孩子想要突破規則時，我們都可以按照這個表的思路進行分析，找到折中的解決方法。
有的家長會擔心，這樣做規則不就随意能改變了嗎？
其實我們可以看到，用這個表格的思路和孩子探讨解決辦法時，可以調整範圍并不大。
家庭規則本身是用來讓孩子更好地生活，養成好習慣，而不是用來嚴守不變的。
我們在調整時需要和孩子表明：現在的調整只适用于這一次，不是推翻日常的規則。
這次調整也不是因為别人家的規則是那樣，我們就改變，是基于孩子自身的需求，分析後的一次特殊變動。
當然，這張圖表并不是萬能的，有時候我們和孩子分析後，發現規則确實不能改變；或者折中方案孩子也不接受時，那孩子就要接受「不可以」。
但通過這個表的思路，我們至少和孩子溝通清楚彼此的想法。
孩子對于家長說法不能全盤接受，也是他們獨立思考能力的表現；我們只要保證親子溝通是暢通的，相互理解就只是時間問題。
參考文獻
[ 1 ] 《3-6 歲兒童學習與發展指南》
http://www.moe.gov.cn/jyb_xwfb/xw_zt/moe_357/jyzt_2015nztzl/xueqianjiaoyu/yaowen/202104/t20210416_526630.html
本文專家
常潤
合作專家
美國範德堡大學兒童發展碩士
鄧欣媚
審核專家
華東師範大學發展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監制：大力、阿童木
排版：蘭蘭
題圖來源：站酷海洛
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