今天小編分享的親子經驗：全天下孩子都希望父母讀的書，只花了12天寫成，評分卻高達9.2，歡迎閱讀。
大家好，我是千媽。
這些年常有人問我，覺得做一個教育者（老師或父母）最需要具備的素養是什麼？
我的回答從沒變過，就是最簡單的兩個字：
溫柔。
不是界面上的輕言細語，溫和禮貌，是願意對孩子溫柔相待的心。
這顆心比任何方法、技巧都更加重要。
而每當我回答讀者或訪談者的提問，從口中輕輕吐出這兩個字時，腦海裡總是會不由自主浮現出一本書的名字，它就是今天要分享的：
《我親愛的甜橙樹》。
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适讀年齡：7 歲 +
出版社：人民文學出版社
來源：當當
據說這個僅用 12 天寫成，豆瓣評分卻高達 9.2 的故事，是全天下孩子都希望自己父母讀到的故事。
有很多家長告訴我，他們之所以讀過這本書，是被自己孩子要求的。
它用一個五歲孩子的口吻，記錄下一段生活片段，告訴我們原生家庭對人一生有着多麼深刻的影響。
關于 " 原生家庭 "，研讀兒童心理學時，教授問大家有沒有比較觸動的記憶點，有同學就講了知乎上看過的一個帖：
晚上下班後，我買了一斤烤羊肉。
回到家裡，我爸開的門，我媽在浴室洗澡。
我爸抱怨我怎麼回來這麼晚，我笑嘻嘻地告訴他我給你們買了好吃的。
聽到這句話，浴室傳來蓋過我和我爸聲音的尖銳叫喊聲：" 是不是又買垃圾食品了！辣條還是薯片！多晚了還吃這些東西，你不胖誰胖！"
我平靜地反駁：" 不是，是烤 ......"
我媽：" 從地鐵口買的烤冷面！家裡是沒飯吃了嗎！吃那些東西幹什麼！又浪費錢又不好吃！你不是從食堂吃了飯回來的嗎，怎麼還買這些亂七八糟的東西！"
如果分貝可以制成炸彈的話，我想整棟樓的上空都已經升起了蘑菇雲。
我的臉陰沉下來，把聲音提到和她一樣的高度：" 我買的烤羊肉！"
我媽：" 我就知道你買的燒烤！那街邊烤出來的東西都不幹淨，致癌！花錢買罪受！"
一個半小時前，我走在下班回家的路上，想起我爸最近念叨着想吃羊肉。
我拐到公司附近一個烤肉店買了一斤烤羊肉，他們家店面幹淨，用電烤爐，肉質軟糯不膩，肥瘦得當。
二老的牙口不好，但據我了解，應該能嚼得動。
我媽不愛吃辣，我爸喜歡有味的。于是我吩咐老板娘，烤半斤孜然的，半斤微辣的，還要多包一層錫紙。
因為我還要大概一個半小時才能到家，肉涼了就不好吃了。
老板娘打包好後，我把肉放進通勤的雙肩包裡，想到回家後我爸狼吞虎咽的表情和我媽說這肉烤得不錯的誇獎，我嘴角揚起了一個微笑，不由得加快了冷風中的步伐。
我到底在期待什麼 ......
最觸動我們是最後那句：
我到底在期待什麼。
它揭露了原生家庭問題，帶給人一生的影響并非現實缺陷。
即便出生在不好的家庭，拮據的物質條件，簡單粗暴的父母 ...... 也不會阻止一部分孩子生出克服困難的決心，為彌補童年自卑的陰影而更加拼命努力，他們甚至可能因為這種動力，成為社會意義上的佼佼者。
然而任何社會意義上的成功都無法滿足 " 對愛的期待 "，這是一種心靈缺陷，就像一個黑洞，需要你不斷用金錢、權力乃至無數次分分合合的戀愛去填充、遮蔽未曾被愛過的遺憾。
尤其看到那些被溫柔相待過的孩子，也許沒有擁有那麼多物質，那麼高的地位，卻活得像個 " 人 "，能開心地笑，肆意地哭，心頭飄過那一絲絲難以言喻的痛總是會再次提醒：
" 你，到底在期待什麼。"
知乎上這個例子，大概能代表大多數人的原生家庭狀态。
在《我親愛的甜橙樹》裡，男孩澤澤的原生家庭比這更糟糕。
光看這些描述，就能窺見一二：
" 我決心以後要看别的電影，再也不看西部牛仔片或是印第安人那一類的東西。我要看浪漫愛情片，那種有很多親吻、擁抱的電影，每個人都深愛對方。我唯一的用處就是挨打，但至少我可以看其他人相愛。"
" 你說什麼啊，小男孩，你要殺了你爸爸？"
" 對，沒錯。我已經展開行動了，殺他并不是表示要拿巴克、瓊斯的左輪手槍‘砰！’的一下。不是這樣的，是在心裡殺了他。因為只要你停止喜歡一個人，他就會慢慢在你心裡死去。"
▲來源：電影《我親愛的甜橙樹》
你可能很驚訝，一個五歲孩子怎麼會有這樣的想法，覺得自己唯一的用處就是挨打，還知道用獨特的方式 " 殺人 "。
成人的感覺就是這麼自大，認為呵斥、挑剔乃至暴力留下的傷害，會随時間推移而消逝，這是 " 當權者 " 難以控制的盲目。
在家庭權力架構裡，身為權力絕對所有者的父母，總是容易忽視孩子的無力感。
孩子從出生就是弱小的，因為需要依靠父母給予其必需的生存資源。
心理學家曾做過一個比喻，在孩子的真實感受裡，體型高大的父母就像兩頭巨獸，而他只是充滿不确定、不安感的人間森林裡的一頭小獸。
試想，當巨獸用怒吼或打罵的方式對待小獸，無處逃脫的小獸該是多麼恐懼、無力。
這時，出于生存本能，孩子就會出現" 适應型自我狀态 "。
什麼意思呢，就是每個孩子本來都是出生時就擁有快樂、深情、憤怒等基本情感的自然型兒童，但當作為 " 當權者 " 的父母表現出令他們恐懼、無力的行為，為了活下去，就會變成做出同意、取悅、道歉、依賴等順從行為的适應型兒童。
就像故事裡的澤澤，雖然經常被 " 暴脾氣 " 的爸爸打，但他剛開始的反應并不是 " 讓爸爸在心裡慢慢死去 "，而是大熱天在馬路邊坐上一天擦皮鞋，只為了賺點錢買包煙讨好爸爸。
是後面發現讨好也沒用，一樣會挨打，才變成了人們口中的 " 惡魔之子 "。
澤澤燒過老三八家的籬笆，吹滅過教堂所有蠟燭，還把絲襪做成蛇吓倒了一個孕婦。
并不是澤澤真的喜歡幹壞事，他只是在尋求存在感。
越得不到關注的孩子，越渴望關注，如果正向的方式無法帶來關注，就會選擇用破壞的方式來獲取。
澤澤有一棵甜橙樹，這棵樹是别人不要的，但他還是給樹起了名字，把自己的心事告訴它。然而，這棵願意傾聽他内心的甜橙樹，也因為修建馬路馬上就要被砍掉。
▲來源：《老狐狸》電影截圖
就在這時候，澤澤的貴人出現了，他叫老葡，一個溫柔的男人。
他們的相識并不愉快。
一天，澤澤告訴甜橙樹，要去一個葡萄牙人的車上玩 " 扒車 "。
他看上的車是老葡的，結果被老葡當場抓住，也算是不打不相識。
後來有一天，澤澤因為惡作劇被玻璃弄傷了腳，擔心爸爸知道會揍他，就一瘸一拐去學校。
路上被老葡發現，澤澤一見他就呲牙咧嘴，露出兇惡的樣子，老葡卻帶他去打了破傷風針，還帶他喝冷飲，吃點心，送他有明星照片的糖果。
老葡不相信 " 惡魔之子 " 的評價，他說澤澤是個聰明的孩子，貼心地為他處理傷口，開車帶澤澤兜風，一起去關渡釣魚 ......
這個小男孩人生第一次感受到無條件的溫柔和關心。
之前的他，曾發出這樣的痛苦自述：
" 我什麼都不行，壞透了，聖誕節那天為我降生的肯定是個魔鬼，所以，我什麼禮物也得不到。我是害人精，是畜生、小狗、十足的小流氓，我姐姐說，像我這樣的壞東西根本不該出生 ......"
認識老葡後，澤澤開始變得懂事，他不再惡作劇，不再說髒話，甚至連 " 屁股 " 兩個字也不說了。
" 我想要表現好一點，不想讓老葡失望。"
為什麼會發生這樣的改變呢？
在兒童心理學論述中，破壞力特别強的孩子和表現特别優異的孩子，内在訴求其實是一致的。
破壞并非孩子本意，只是一種被迫選擇的錯誤手段，渴望通過破壞來獲得他所期待的關注。如果我們能給予理解，用正向的方式滿足孩子渴望的關注度，目标的實現就會引發他的心靈習慣随之改變。
故事裡老葡就是用溫柔的方式，滿足了澤澤對愛和關注的渴求。
他會平等地尊重這個男孩，耐心傾聽他、關心他，而不是用大人的情緒、期望去規訓他，慢慢地，澤澤也會開始嘗試用和老葡一樣的方式做出回饋。
可惜，不是每個孩子都像澤澤一樣幸運，能在童年遇到老葡這樣的大人。
更多孩子，是沒有遇見老葡之前的澤澤。
讀這本書之前，我沒有那麼深刻地意識到，父母其實擁有巨大的權力，在很長一段時間，可以對子女擁有絕對的控制權。他們可以愛孩子，也可以抛棄孩子，可以寵愛孩子也可以虐待孩子，能擁有怎樣的父母，就像買彩票一樣，得看走不走運。
所以，當我們自己成為父母後，你有沒有想過，這樣的權力意味着什麼呢？在我看來，權力意味着更大的自律和自省。
就像一個手握利刃的人，正因為傷人更容易，才需要時時提醒自己，保持一顆溫柔的心。
有媽媽問：
" 憑什麼啊，我自己從小都沒得到過多少愛，沒有被溫柔相待過，現在卻要我對别人施予愛，憑什麼？"
是啊，憑什麼呢。
其實，沒什麼可憑。
之前也有人問過心理學家阿德勒同樣的問題，他的回答是：
必須有人先開始。
這世上有些路，總是需要有人先走的，與其陷在自怨自憐，等靠要的負面情緒裡，還不如鼓起勇氣從 " 我 " 開始。
因為只有開始，才會有傳遞。
就像長大後的澤澤，寫給老葡的這段話：
" 現在，我已經四十八歲了，可有時在思念中，我覺得自己好像仍然是一個孩子，總覺得你随時會出現在我面前，給我帶來電影明星的照片或者彈球。親愛的老葡，是你教會我生命的溫柔。現在，換我送出明星照片和彈球了，因為我知道，感受不到溫柔的生命并不美妙。"
今天分享的這部經典兒童文學作品有改編電影，評分也很高。
▲來源：豆瓣電影截圖
